Как я уже говорила, я не психолог, и не владею точной научной терминологией, но на своём опыте могу сказать, что созависимость проявляется, с одной стороны, как зацикленность, центрированность друг на друге (мы друг для друга - весь мир и высшая ценность), а с другой стороны - в значительной или полной отрешенности от внешнего мира (да что там, вовне может быть более интересного и важного, чем МЫ?). Например, мы с мамой общались только друг с другом, не имели друзей или приятелей, глубоких сторонних привязанностей. Наше общение с внешним миром ограничивалось близким семейным кругом (около 5-6 человек).
Когда мне было от 0 до 14-15 лет, это вообще не доставляло никакого дискомфорта. Я жила в такой закрытой "коробочке" и не знала, что бывает иначе. Сейчас мне несколько жутко от мысли, что ведь можно так прожить всю жизнь, не узнав о других людях, дружбе, любви, приятельстве, поддержке коллег, профессиональной дискуссии.
Первые "всполохи" моей осознанности проявлялись, когда я влюблялась. Моё слияние с матерью противоречило тому, что иметь отношения с мужчиной. Это меня фрустрировало и вводило в ступор. Вроде как меня непреодолимо тянет к противоположному полу, а с другой стороны - у меня же есть мама, как я могу её бросить ради незнакомца?
Другой лакмусовой бумажкой того, что наши отношения меня сковывают, стали мои мечты о путешествиях. Так сложилось, что я обучалась в языковой школе, и еще в подростковом возрасте начала читать книги и смотреть передачи на английском, затем подключился немецкий и финский языки.
Как вы понимаете, я начала видеть множество интересных мест, иностранных новостей, интервью, научпоп передач, исследований, журналов. Потом на deutsche welle появляться элементы того, что сейчас мы бы назвали лайфстайл блоггингом - какие-то истории про то, как люди живут, что думают. Я помню, что офигела от ролика про прокрастинацию ) Не знала, что я не одна такая.
Насмотревшись и начитавшись всего этого разнообразия, я стала мечтать о том, чтобы путешествовать, чтобы работать с иностранцами, может быть, даже учиться за рубежом. И снова саднящее чувство и даже физическое ощущение где-то под рёбрами - а как же мама?
То же самое происходило в других сферах жизни. Я с первого класса училась "на отлично" - конечно же для мамы, но с определенного возраста появились любимые предметы - те, которые меня действительно интересовали. Я перестала понимать, зачем получить 5-ки по всему списку, когда я уже нашла целый ряд того, что меня интересует, даётся и приносит радость. Мы стали много и тяжело спорить по поводу учёбы. Дихотомия "оценка" - "знание" стало одной из краеугольных тем, которая впоследствии вылилась в понимание того, что мама просто не готова услышать моё мнение, принять моё отношение к МОЕМУ образованию и, в конечном итоге, позволить мне строить свой путь уже в широком смыле.
Но я и не собиралась строить свой путь. Созависимому человеку, как ребёнку, так и родителю, невыносима даже мысль о разделении, даже если это разделение принесёт доступ к каким-то новым благам типа путешествий, свободы воли или романтических отношений. Страх всегда оказывался сильнее. За мои плечом всегда стоял такой демон, сотканный из чувств вины, стыда и страха, который крутил пальцем у виска, вопрошая - а как же мама, неужели ты будешь спорить с ней и потом бросишь её, причинив огромную боль? Я не могла так поступить со своей любимой мамой.
Подписывайтесь на канал UglyPretty. Я расскажу, как быть на своей стороне.
И помните: психотерапия спасает жизни!