Да, все именно так.
Люблю животных. Могу говорить о них часами с самым теплым чувством. А вот при мысли о матери внутри что-то сжимается, на память приходит пережитое, и сердце ожесточается.
Умом я все понимаю. У нее было тяжелое детство, она много перенесла, но может ли пережитое служить оправданием жестокости по отношению к собственному ребенку?
У меня есть младший брат. С детства сложилось, что был Мишенька, и была Светка. Папина дочка, что горой стояла за отца и крутилась возле него. Отец любил меня и видел во мне человека. Мать же срывала злость. Придет с работы, я с книжкой. Она орала. Ее не интересовало, сделаны ли уроки, что произошло за день, я нужна была лишь как девочка для битья. Помню, мечтала хоть о кладовке, но своей. Чтобы было где укрыться от нападок.
Ребенок бесправен. Он не может себя защитить. С детства мне внушалось. что из меня ничего путного не выйдет, что я целиком завишу от нее, от женщины, которая меня родила.
Зачем-то меня родила.
В один холодный осенний день я ушла топиться. На мне были желтенькие сандалики, которые быстро замарались, когда я подбиралась к воде. Потом стояла, смотрела на холодную воду и плакала. Я была одна в целом мире, никому до меня не было дела. Потом размышляла, как лучше,- залезть в воду в одежде или оставить пальтишко на берегу. К счастью, передумала. Потом бродила по городу и смотрела на окна. Там были люди, у которых своя жизнь. Мечтала о тепле, нормальных человеческих отношениях, но вернулась домой. Мать меня ударила. Снова орала.
Однажды, роясь в моих вещах, она обнаружила мой личный дневник. В нем я делилась своими мыслями и переживаниями. Конечно, она все прочитала и вечером громогласно озвучила то сокровенное, что я могла доверить лишь бумаге. Мне просто не с кем было поговорить.
Дневник я сожгла и больше ничего не писала.
Конечно, были и в моем детстве светлые моменты, но они не связаны с женщиной, которая меня родила. На лето меня отправляли в деревню к бабушке. Там у меня была своя комнатка и простор. Часами сидела на крыше и смотрела вдаль...
Многие беды в моей жизни произошли именно по причине моей неприспособленности. Столкнувшись с агрессией, я теряюсь. Мне трудно настаивать на своем, чего-то добиваться. Ведь я никчемная, мне это внушали. Имею ли я право на собственное мнение?