Думаю, все мы однажды наблюдали такую картину — отдел игрушек, крики пятилетнего ребенка: “Я хочу вот это! Купи-купи!” и растерянный взгляд мамы, не знающей куда спрятаться.
У каждого родителя в мечтах существует идеальный мир, где нет капризов и не приходится краснеть за проделки ребенка. Но есть реальность, где дети – это просто дети и слово «нельзя» в их адрес, звучит чаще, чем «можно». Как не переходить черту в запретах и правильно ставить границы, расскажем ниже.
Слово «нельзя» ребенок осознает с 5-8 месяцев. Тогда он начинает полноценно двигаться, ему все интересно и любопытно, окружение его привлекает больше, чем сидение на месте. Жуткий родительский страх — чадо тащит в рот все, что попадается ему на глаза (особенно любо-дорого то, что плохо лежит на полу). Поэтому в этом возрасте мама с папой начинают что-то запрещать, ради всеобщей безопасности.
Вообще распространены две линии в установлении запретов. Первая — тотальное ограничение, миллион «нельзя». Чрезмерная забота, предостережения от всех опасностей мира или желание получить «удобного и правильного» ребенка. Результат — остановка в саморазвитии и желании исследовать окружающий мир. Жесткий контроль порождает у ребенка пассивность, несамостоятельность и чувство вины, в будущем — неврозы и семейные конфликты.
Вторая — мамы просто наблюдают и не вмешиваются, боясь, что контроль отразится на самостоятельности и самореализации ребенка. Итог — растет эгоистичный ребенок, без внутреннего барьера и оценки реальной картины мира. Взрослея, он будет страдать из-за любого рода конфликтов, ограничений или ситуаций, требующих быстрой адаптации. Обе линии по-своему вредны, поэтому нужно найти золотую середину.
Какие правила со словом «нет» работают в любом возрасте:
- Запреты — реже, а размышления над их обоснованностью — чаще;
Иногда родители запрещают что-то, мечтая о спокойствии, но тем самым ограничивают ребенка в их главных потребностях. Такие немотивированные запреты заканчиваются либо агрессией, либо недоверием. Может быть, прогулка по лужам, испачканные красками руки и грязная футболка после игры в футбол — не самое страшное, а исследование мира, общение и эксперименты — ценный опыт.
- «Нельзя» — для самых строгих запретов;
Ограничения должны быть связаны с вопросами безопасности и морали (не бить других, не грубить старшим, не врать, не совать пальцы в розетку, не играть у дороги). Знайте, чем реже вы будете говорить «Нет, нельзя!», тем больше к вам будут прислушиваться. Если ребенок до года, уберите все опасные предметы (химию, посуду, кухонные ножи), установите безопасные розетки. Если старше — ищите компромиссы, не отказывайте просто так. Если ребенок что-то исследует на улице, закопавшись по пояс в песок — используйте воду и влажные салфетки, не ограничивайте творческие порывы.
- Вместо фразы «Нельзя, что ты делаешь?!», лучше скажите — «Что ты хочешь сделать?»;
Так ребенок будет останавливаться и задумываться. Такое общение поможет начать спокойную беседу, где вы объясните причину ограничений, а ребенок станет лучше понимать вас, свои действия и желания.
- Истерика — не повод отменять запреты, будьте последовательны;
Готовность к любым проявлениям чувств — важный родительский навык. Если капризничает ребенок до двух лет, отвлеките его внимание другим занятием. С малышом постарше находите контакт через поиск альтернативного действия и объяснения причины отказа. Если обещали поиграть или почитать книгу, но планы резко поменялись, аккуратно скажите об этом и обозначьте другое время. Потом докажите слова реальными действиями. Абстрактные объяснения слова «нельзя» будут пустым звуком. Умейте выслушать ребенка, спокойно объяснив, что есть решения, которые не обсуждаются.
- Обговорите ограничения со всеми членами семьи;
Уходите от ситуации, когда один против, а другой — за. Это путает ребенка, превращая ваши запреты в лояльные решения, которыми можно пренебречь. Когда позиции родителей различны, дети учатся обманывать, манипулировать, не думать о последствиях своих поступков.
- Следите за своим стилем поведения и выбирайте правильный тон для запретов;
Факт в том, что если вы не мусорите, то и ребенок не станет кидать бумагу на землю. Вы для него — эталон поведения, и он во всем копирует ваши поступки. Важна интонация подачи запретов. Тут две крайности — крик и извиняющийся тон. Голос должен быть одновременно дружественным, спокойным и строгим, слова запрета — ясные и однозначные, в разговоре смотрите ребенку в глаза.
- Корректируйте ограничения и замечайте хорошее поведение ребенка;
По мере взросления придется видоизменять запреты, например пребывание за экраном. Если в 7-8 лет — это час-два, то в 10 лет — побольше, в связи со школьными занятиями. Ребенок помогает по дому, нарисовал открытку для папы, научился говорить «спасибо» или сам убрал игрушки в корзину — обратите на это внимание, обнимите и похвалите.
В мире бесконечных границ и запретов помните, что ваш ребенок нуждается в поощрении его стараний, достижений и побед. Он не хочет чувствовать себя виноватым и плохим, он хочет гармонии, безопасности и безусловной родительской любви.