«Когда к нам в гости приезжает мама мужа, наш уклад жизни меняется. Трудно сказать что-то конкретное, но меняется даже наше отношение с мужем друг к другу!»
Это довольно частая цитата из личной переписки или из комментариев к некоторым моим постам в instagram. Живое участие мамы жены в жизни семьи тоже может порождать такую реакцию между супругами. Может наступать некая отстраненность, непонимание и другие не очень приятные вещи для семейного союза.
Почему так происходит. Что же это за зло и кого обвинять в этом?
В психологии существует понятие – сепарация и первый ее этап наступает в возрасте около двух лет во время так называемой анальной фазы развития. Название таково, потому что ребенок самостоятельно учится отправлять туалет. Ребенок в это время умеет ходить и может, оторвавшись от подола матери, физически «отойти» самостоятельно поиграть. Несмотря на то, что время от времени ему нужно подбежать к матери убедиться, что она эмоционально доступна, он начиная говорить все чаще отстраняет руку помогающего и говорит: «Я сам!».
Это самый первый значительный период этой самой сепарации и поведение родителя на этом этапе, а также его отношение к «САМости» ребенка играют большую роль в будущем.
Безусловно, этапы отделения от родителя идут на всех фазах взросления, такие, как поступление в школу и другие, но следующий самый значительный период сепарации наступает в подростковом возрасте. Тут начинается то, что многим родителям не нравится, но во многих случаях как раз является нормой. Молодые люди начинают резко отстаивать свое мнение, пытаются добиться большей свободы от контроля родителя, пытаются самоидентифицироваться. через необычный цвет волос, татуировки или принадлежность к какому-то странному с точки зрения родителя молодежному течению.
Задача у всей этой движухи – психологически, эмоционально отделиться от родителя, чтобы с самостоятельным мышлением строить отношения, быть нацеленным на экономическую отделенность и самостоятельное проживание. Если эмоциональной сепарации не произошло, то даже находясь на другом конце земного шара, будучи экономически самостоятельным, «ребенок» годков так 40-ка будет очень зависим от оценок родителя, его мнения и вообще участия родителя в его жизни.
Как детско-родительские отношение
влияет на нашу жизнь?
Надо сказать, что детско-родительские отношения оказывают очень сильное влияние на нашу жизнь. Так как родительские фигуры (т. е. интроекты) включены в часть нашей психики, мы можем слышать не одобряющий голос папы или мамы в голове даже после потери родителя. А что уж говорить, если неотсепарированный родитель живет и дай Бог ему здоровья еще долго жить будет?! Не «освобождая» отпрыска психологически, родитель не понимает, что определенный человек, оставаясь его сыном или дочерью, уже не является «моим ребенком», а представляет собой «моего взрослого». Такая позиция не дает взрослому человеку психологически выйти из детской роли и держит часть его психики в инфантилизме, что заставляет его думать и поступать соответствующе незрело.
И дальше все идет как по накатанной, если у мамы, например, нет личной жизни, то ее личной жизнью становится не только Луис Альберто из мексиканского сериала, но и личная жизнь семьи ребенка. Неосознанно родитель начинает тонко конкурировать за внимание чада с представителем своего пола, то есть с супругой сына или супругом дочери (в случае неотсепарированного отца). Если это мама, то она всегда знает лучше, что нужно положить в суп, чтобы «сыночку было вкуснее» и не преминет все эти советы озвучить. Все это вовлекает мужа или жену в искусную игру, которую ему трудно понять, а если он поднимет восстание, восстанавливая границы супружеской пары, то родитель мигом превращается в жертву, ибо «я же хочу, как лучше!».
Самому неотсепарированному ребенку при таком раскладе не лучше, он или страдает от того, что очень зависит от одобрения не только родителя, но и окружающих, попадает в зависимые отношения или напротив, воюя с таким родителем, ведет себя гипернезависимо нарушает связи, много конфликтует, пытаясь отвоевать смятые личные границы. Ему вообще может не удаваться дойти до супружества и построить личную жизнь. Это может также отразиться на карьере, если из-за отсутствия сепарации человек ощущает определенное бессилие.
Что делать, если вы чувствуете бессилие из-за слишком большого внимания от родителей?
1. Прежде всего выразить родителю большую благодарность за жизнь и любовь!
2. Следующее – это, конечно, признать, что несмотря на попытки эмоционально отпочковаться разными способами, такая зависимость есть! Затем поразмышлять, а может быть и составить список сфер, где необходимо принять на себя ответственность.
3. Понять и признать, что родителя уже не переделать, осознавая при этом, что измениться и восстановить границы можете вы, по-другому реагируя на оценки родителя, на его советы и попытки влиять на вашу жизнь. Например, словами: «Стопэ мама, я сам разберусь!»
4. Конечно, не помешает ощутить свою ценность в этом мире независимо от мнения или оценок окружающих и родителя, его жизнь – это его жизнь, а ваша – есть ваша отдельная единица. Вы просто обязаны себе прожить ее отсепарировано, чтобы она стала свободной и уникальной!
Илья Егоров
Instagram @psiholog_ilya
Спасибо за внимание! Если статья была интересна, полезна - ставьте "палец вверх". Всем добра!