" ЭТИ ИСТОРИИ ДЛЯ ВАС ОТ НАС. НЕ ЗАБУДЬТЕ ПРОЧИТАТЬ, ЧТОБ ПОДРОБНОСТИ УЗНАТЬ."
1. —ХОДИЛ В МАГАЗИН ВМЕСТЕ СО СВОЕЙ СОБАЧКОЙ.ОНА ПОМОГАЛА НЕСТИ СУМКУ С ПРОДУКТАМИ. А ВЧЕРА ВЕЧЕРОМ ПОЛОЖИЛ ДЕНЬГИ НА СТОЛ. ЧТОБЫ УТРОМ НЕ ЗАБЫТЬ ИХ ВЗЯТЬ И ПОЙТИ В МАГАЗИН ОПЯТЬ. НО УТРОМ ДЕНЕГ НА СТОЛЕ НЕ ОКАЗАЛОСЬ.
--А КТО ВЗЯЛ? МОЖЕТ ЖЕНА?
--НЕТ. ОНА НЕ БРАЛА. ВЗЯЛА СОБАЧКА. И ПОКА МЫ СПАЛИ СБЕГАЛА С СУМКОЙ В МАГАЗИН. И ЕЙ ДАЛИ НА ЭТИ ДЕНЬГИ ПРОДУКТЫ. УМНИЦА. ТЕПЕРЬ БУДЕМ ВСЕГДА ПОСЫЛАТЬ ЕЁ В МАГАЗИН С ДЕНЬГАМИ И СПИСКОМ НЕОБХОДИМЫХ ПРОДУКТОВ. ПРОДАВЦЫ СОБАЧКУ УЖЕ ЗНАЮТ И НЕ ОБСЧИТАЮТ. У НАС ОДНА СЕМЬЯ И ВСЕ ДОЛЖНЫ ПОМОГАТЬ ДРУГ ДРУГУ.
2. —ЗНАЧИТ ТАКОЕ ДЕЛО. НЕДАВНО МОЯ ЖЕНА НАРЯДИЛАСЬ ПОД БАБУШКУ. И МАКИЯЖ ТАКОЙ СДЕЛАЛА. ЗАГРИМИРОВАЛАСЬ КАПИТАЛЬНО.
--ЗАЧЕМ?
--РАДИ ЭКСПЕРИМЕНТА. ПРОВЕРИТЬ ОТНОШЕНИЕ ОКРУЖАЮЩИХ К ПОЖИЛЫМ ЛЮДЯМ.
--И ЧТО ПОЛУЧИЛОСЬ?
--А ВОТ ЧТО. В АВТОБУСЕ ЕЙ ВСЕ МЕСТО УСТУПАЛИ, В МАГАЗИНЕ
БЕЗ ОЧЕРЕДИ ПРОПУСКАЛИ, ЧЕРЕЗ ДОРОГУ ПРОВОЖАЛИ. А ОДИН МУЖЧИНА ДАЛ ЕЙ ТЫСЯЧУ РУБЛЕЙ СО СЛОВАМИ: —ВЫ ТАК ПОХОЖИ НА МОЮ ЛЮБИМУЮ БАБУШКУ, ЧТО Я ВАС БЛАГОДАРЮ ЗА ЭТУ ПОХОЖЕСТЬ. ТЕПЕРЬ ЖЕНА РЕШИЛА ПЕРИОДИЧЕСКИ ПЕРЕОДЕВАТЬСЯ В БАБУШКУ.. ВЫГОДНО ОКАЗАЛОСЬ. НЕ ПРОСЧИТАЛАСЬ.
3. —ГЕНА. ТЫ ГОВОРЯТ КУПИЛ ЖЕНЕ ПОДАРОК. МНОГО ПОТРАТИЛ?
--НЕ ОЧЕНЬ. СТЕКЛЯННЫЕ БУСЫ НА АЛЮМИНИЕВОЙ ЦЕПОЧКЕ.
--ОРИГИНАЛЬНО. ОБОШЁЛСЯ БЕЗ ЗОЛОТА, СЕРЕБРА И БРИЛЛИАНТОВ?
--ДА НУ ИХ. НАДОЕЛ ЭТОТ АССОРТИМЕНТ. ВЗЯЛ ПО ПРОЩЕ.
--ОНА САМА ПОПРОСИЛА ТАКОЙ?
— САМА. ХВАТИЛО УМА .А НА ДРУГОЙ У МЕНЯ И ДЕНЕГ НЕ ХВАТИТ. ВАЖНА НЕ ЦЕНА, А САМА ЖЕНА. ОНА ОДНА И В НЕЙ ЦЕНА.
4.--ВЧЕРА МУЖ ВЕРНУЛСЯ С РАБОТЫ ВЕСЁЛЫЙ И ПЕСНИ ПЕЛ.
--ПОДДАЛ?
--НЕТ. ПРОСТО НАСТРОЕНИЕ БЫЛО ХОРОШЕЕ. ПРЕМИЮ ОБЕЩАЛИ ПОДДАТЬ.
--КОГДА?
--ПОКА НЕ ЗНАЮ. КОГДА ВЕРНЁТСЯ ПОДДАТЫЙ, ЗНАЧИТ ДАЛИ. БУДУ СЛЕДИТЬ.
5.--ПЕРЕД СНОМ ПОПРОСИЛА МУЖА СКАЗАТЬ, ЧТО ОН ЛЮБИТ МЕНЯ.
А ОН ЗАСЫПАЯ ПРОБОРМОТАЛ: —СПИ, НЕСЧАСТНАЯ. ТАК И УСНУЛА НЕСЧАСТНАЯ. ЧТОБ ЕМУ ЧЕРТИ НЕСЧАСТНЫЕ И РОГАТЫЕ ПРИСНИЛИСЬ
6. —ИРА. Я ЗАПИСАЛАСЬ В КРУЖОК ВЫШИВАНИЯ.
--ДА? А Я И НЕ ЗНАЛА. А ЧТО СЕЙЧАС ВЫШИВАЕШЬ?
--СНЕЖИНКИ НА ДЖИНСАХ. КРАСИВО ПОЛУЧАЕТСЯ. ОСОБЕННО СЗАДИ. ИДЁШЬ, А ОНИ ТАМ ПОРХАЮТ. МУЖИКИ ГЛАЗ НЕ ОТРЫВАЮТ.
7. —ДОРОГОЙ. Я ТЕБЯ ХОЧУ...
--СЕРЬЁЗНО? ПРЯМО ЗДЕСЬ?
-ДА. ПРЯМО ЗДЕСЬ ВОЗЛЕ ТОГО МЕСТА, ГДЕ ТЫ ПРЯЧЕШЬ СВОИ ЗАНАЧКИ. ХОЧУ ТЕБЯ ТАК ДОЛБАНУТЬ ПО ГОЛОВЕ, ЧТОБЫ ТЫ ЭТО МЕСТО ЗАБЫЛ НАВСЕГДА.
8. —НА РАБОТЕ ДИРЕКТОР МЕНЯ СПРАШИВАЕТ:--АНДРЕЙ ИВАНОВИЧ. ВЫ ЖЕНУ СВОЮ ЛЮБИТЕ? Я ГОВОРЮ:--А ЧТО? ДИРЕКТОР:--ВЫ КОНКРЕТНО ОТВЕЧАЙТЕ НА ВОПРОС. Я ГОВОРЮ?--ТАК ЭТО МОЁ ЛИЧНОЕ ДЕЛО. КОГО ОНО ЕЩЁ МОЖЕТ ИНТЕРЕСОВАТЬ? ДИРЕКТОР: —МЕНЯ ИНТЕРЕСУЕТ. ПОВЫШАТЬ ВАМ ЗАРПЛАТУ, ЧТОБЫ ЖЕНЕ НА ПОДАРКИ ХВАТАЛО ИЛИ НЕ ПОВЫШАТЬ. Я ГОВОРЮ:--ОЙ! ВЫ ЗНАЕТЕ: Я ЖЕНУ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ. ПОСТОЯННО ЕЙ ОБ ЭТОМ ГОВОРЮ. НОЧЬЮ РАЗБУЖУ И ГОВОРЮ.
ДАЖЕ НА АНГЛИЙСКОМ ЯЗЫКЕ: —МАЙ, ДИЭ. АЙ ЛАВ Ю. ПРАВДА ОНА МНЕ СПРОСОНОК ПО ГУБАМ ШЛЁПАЕТ. НО ТЕРПЛЮ ВО ИМЯ ЛЮБВИ.
ДИРЕКТОР: —ВСЁ ПОНЯТНО. РОКОВАЯ ЛЮБОВЬ.БУДЕМ РЕШАТЬ ВОПРОС О ПОВЫШЕНИИ ВАМ ЗАРПЛАТЫ, ЕСЛИ ЖЕНА БУДЕТ НЕ ПРОТИВ. А ТО ВАМ МУЖИКАМ О ЛЮБВИ СКАЗАТЬ, КАК ДВА ПАЛЬЦА ОБО... ОБОГРЕТЬ.
