*Предисловие*
31 декабря 2016
Идёт урок. Парень за партой неумело прячет телефон, переодически делая вид, что очень внимательно смотрит в учебник. Неожиданно телефон вибрирует и на экране отображается уведомление из Вибера. Том, немного подумав, открывает мессенджер, внимательно читает сообщение, и, округлив глаза, быстро выключает телефон. 10 минут спустя снова включает экран, улыбается, делает скриншоты экрана и, не задумываясь, удаляет сообщение от греха подальше.
5 июня 2018
Том сидит у себя в комнате и смотрит на только что разбитый телефон. Выглядит он как человек, которого всё задолбало и у которого уже ни на что не осталось сил. Казалось бы, ну, разбил телефон и разбил, что теперь, плакать что ли? На деле же для парня это было ударом, ведь он до сих пор не выплатил кредит за гаджет, а уже надо покупать новый.
Брать кредит Том изначально не собирался. Благодаря родителям, а в частности отцу, он уяснил, что жизнь в кредит очень сильно напрягает. Он уже однажды брал в долг у родителей довольно крупную сумму денег и возвращать их ему категорически не понравилось: постоянно думать о том, что надо на чем-то сэкономить, чтобы отдать к определённому числу обговоренную сумму, отказывать себе в том, что хочется, всё это напрягало и не давало спокойно жить. Но в этот раз взять кредит оказалось просто необходимостью: телефон был нужен как еда и вода, а родители покупать ему новый отказались.
Ко всему прочему, он только что завалил сессию и, похоже, вернуться в универ ему уже не грозило. Всё это создавало в голове молодого человека иллюзию того, что всё просто до жути плохо. Он рисовал себе в голове страшную картину будущего, где он всю жизнь проработал оператором в колл-центре завшивленной компании, ничего не добился в жизни и умер от нищеты.
Неожиданно парень вздрогнул. Ему в голову пришла безумная, но очень интересная мысль. Он встал, подошёл к компьютеру и, немного подумав, открыл ВКонтакте древнюю, как сам мир, переписку со старым одноклассником. Несколько секунд спустя он уже пролистывал материалы беседы, ища тот самый заветный скриншот.
*День 1*
11 утра
Если честно, я вообще не знаю, зачем это пишу. Просто есть у меня такое ощущение, что когда нибудь, лет в 40, я это прочту и посмеюсь от души, ибо, судя по всему, мне предстоит очень и очень интересное лето. Да, несомненно опасное, но такие приключения бывают всего раз в жизни.
Да, сегодня я устроился закладчиком. Буду прятать по городу нечто, что, судя по всему, пользуется огромной популярностью на этом завшивленном сайте. Платят - вообще огонь, если буду работать 4-5 дней в неделю, то за лето не то что на новый телефон заработаю, универ смогу оплатить и машину купить. Сейчас пойду за первым мастер-кладом. Это типо закладка, только большая, для таких, как я.
Если я в чем-то и уверен, так это в том, что я ни за что не попробую ЭТОГО. Нафиг оно мне надо, и так проблем в жизни дофига.
Подготовился по первому разряду: и телефон готов, и оделся так, что если придётся убегать, то фиг меня поймают. В общем, всё должно пройти как по маслу.
16 часов дня
Фуф, наконец-то вернулся. Надо сказать, всё оказалось намного сложнее, чем я предполагал. Эта чёртова наркота в кармане оказалась на деле куда более опасным грузом, чем я предполагал: постоянно ощущение, что она выпирает из кармана и люди смотрят именно на неё. Да и класть оказалось гораздо сложнее, чем думал. Сначало место найди, потом дождись, пока людей рядом не будет, потом спрятать надо и, конечно, вишенка на торте: это всё ещё и сфоткать надо. Такое ощущение, что именно в тот момент, когда фоткаю, кто-нибудь выйдет из за угла и поймает меня. Но блин, адреналин-то какой, когда всё сделал и быстренько удаляешься с места. Ни с чем несравнимое ощущение! Завтра пойду за новым мастером, надеюсь, он побольше будет, а то если такими объемами прятать, то и на телефон за лето не заработаю…
*День 2*
Ну, что и ожидалось. Сегодня выдали в 2 раза больше говна. Видимо, они на самом деле на доверии отношения деловые строят. Оно и понятно, кому нужно, чтобы какой-нибудь наркоман взял и ушёл с весом по себестоимости? Вот и проверяют так…
Надо сказать, мне немного боязно… Я, вроде, пообещал самому себе, что ни за что не попробую то, что разношу, но вдруг меня в какой-то момент просто перекроет? Короче, что бы там ни случилось, я не должен это пробовать. Судя по спросу на рынке, подсесть на это дело очень легко, а слезть - сложно. Так, ладно, пора выдвигаться. Как раз большая часть людей на работе, парки полупустые, а то мне не очень вчера понравилось в городе класть, слишком много глаз. Удачи мне!
17 вечера
Такой экстрим… Мне определённо нравится! Вот только надо как-то отладить процесс, автоматизировать его что ли, а то пока со всеми этими долбаными координатами и фотками разберёшься, убиться можно. Я больше времени потратил на то, чтобы всё на сайт загрузить, чем на то, чтобы заложить. Буду вечером думать, не дело это.
Сегодня такой случай забавный был: пока сам прятал, заметил, как ещё один кладмэн метрах в 50 кладёт свой товар. Принял решение не здороваться, а то и на проблемы нарваться можно. Но это определённо забавно: сколько по паркам гулял, никогда не видел ничего подобного, а стоило самому вписаться, как сразу же стал замечать этот мир.
*День 3*
21 вечера
Нууу… Написать, конечно, есть что, но я сегодня так устал, что просто желания нет. Опять поднял мастер, в этот раз ещё больше. Большую часть дня носился с ним. И вот что я заметил: катаюсь по городу с полным рюкзаком наркотиков, а мне как будто по барабану: ну, полиция и полиция, ну, люди и люди… я ведь ни чем из этой толпы не выделяюсь, так с какой стати меня должны принять? Пофигизм такой развивается. Причём довольно быстро, в первый день мне до чёртиков страшно было.
А ещё я нашёл хорошее приложение на телефон. Можно разом место на карте отметить и фотки с координатами прикрепить.
Встречался сегодня с друзьями. А у меня этого говна с собой дохрена было. Стыдно перед ними немного, они думают, что я целыми днями дома сижу и грущу, а я вот чем занимаюсь. Зато подарки им крутые потом сделаю, как закончу… Не все же на себя тратить. Тем более, я за эти три дня уже заработал больше, чем обычно за месяц от родителей получал. В общем, выгодно.
Завтра когда пойду, надо будет место дислокации поменять. А то хожу по одному району, заметят ведь.
*День 7*
23 вечера
Давно я не писал. Но причины на то есть: я в жизни не проходил так много за один день. Утром ухожу, ближе к 20 возвращаюсь, весь измотанный. Но деньги рекой полились: уже получил первую выплату и благополучно её потратил на проститку. Решил так отпраздновать. Не, ну а что? Не самая рациональная трата денег, но у меня ведь их ещё много будет. Вернее, уже много.
Только вот пока сексом занимался, мысль такая шальная проскочила: "А каков секс под наркотиками? Может, попробовать что нибудь мягкое взять, типа травы обычной?".
Не, я, конечно, уже имел опыт с наркотиками в обычной жизни, но он был настолько неудачный, что повторять не хочется. Но факт есть факт: мысль проскочила, и меня это напрягает. Надо что-нибудь с собой сделать.
Сегодня, когда раскладывал, впервые с полицией столкнулся. Я из парка вышел, а они мне навстречу. Обосрался знатно, но они просто мимо прошли. И вообще. Неспокойно мне стало. Пофигизм стал испаряться так же быстро, как появился.
Но блин, алкашку для храбрости я пить точно не буду, начитался уже, как бухих принимали. Буду думать.
*День 9*
22.30 вечера
Слушайте, мне страшно. Я сегодня натурально чуть не уехал. В парке когда клал, на меня мусора вышли. Пришлось делать вид, что просто по делам туалетным стою. Докапываться не стали, но сердце как бешеное билось. Благо я закладку на уровне глаз делал, если бы тогда на корточках сидел и прикоп делал, мне бы точно кирдык был.
Я ношу с собой всё больший и больший вес. И чем он больше, тем страшнее мне становится. Я заработал уже 40 000, но потратил столько нервов, сколько за год не тратил. По хорошему, надо уже заканчивать. Но я уже решил, что заработаю 150 000 и тогда уже выйду из дела.
Опять встречался с друзьями. Они заметили, что я тревожный. Пришлось врать, что просто не выспался. Поверили, вроде. Я ведь и на самом деле не выспался: полночи всё на сайт выгружал.
Общался ещё с одним приятелем. Он наркотики употребляет, именно на этом сайте заказывает. Было желание рассказать ему, чем занимаюсь, но очень страшно. Такое ощущение, что если я хоть кому то расскажу, то меня обязательно либо сдадут полиции, либо просто-напросто изобьют и вес заберут. Но поделиться хочется, просто не могу такой груз один таскать.
Почитал сегодня в инете про вещество, которое разношу. Интересно просто стало, что же это такое.
Если честно, у меня появляется всё больше и больше желания попробовать. Ну, всего один раз, не больше. Не подсяду же я с одного раза.
Однако, ничего особого не узнал. Только то, что оно даёт какой-то супер-пупер эффект. Меня это только ещё больше раззодорило. Спрошу завтра у работодателя, можно ли мне попробовать.
*День 13*
19 вечера
Написал я тогда продавцам. Сказали, даже не думать пробовать, типо с одного раза подсяду и весь мастер "сточу". Однако, мне с каждым днём всё интереснее и интереснее. С того самого случая в парке больше ничего интересного или опасного не происходило, всё превращается в рутину. Это чувство тревожности уже перманентно, привык к нему, как к чему-то само собой разумеющемуся.
Но блин, я смотрю на эти комочки из изоленты и уже представляю, как разворачиваю, как пробую то, что там содержится. Прям голова кругом от этих мыслей.
И да. Я прям чувствую, насколько мне хочется поделиться с кем нибудь своей тайной. Она грызёт меня, как мышь грызёт плинтус, чтобы пробраться в квартиру. Но нельзя. Это плохо кончится.
Плохо всё это закончится. Я уже чувствую. Но не могу остановиться: эта мысль о 150 000 не даёт мне заснуть, прямо душу греет. Ничего, если так же работать продолжу, к концу месяц у меня будут эти деньги. Получается, я всего месяц проработаю, а не 3. Но тем лучше, меньше шанс, что примут.
*День 15*
время не указано
Это всё же случилось. Я попробовал сегодня *название вещества*. Ощущения просто невероятные, я как будто богом стал на 15 минут.
Ничего лучше со мной в жизни не случалось. Но и последствия были: я теперь не могу заснуть. Это побочка такая, как я вычитал. Но столь малая цена за столь невероятное удовольствие - это просто ничто. Думаю, буду раз в недельку покупать эту фигню. Но не больше.
А случилось это так: гулял с тем парнем, про которого уже писал. Который наркотики на сайте, на который я работаю, покупает. Ну, гуляли мы, гуляли, я и решил ему предложить попробовать. Но как можно попробовать с человеком наркотик, не сказав, где я его взял? Ну, я и придумал, что видел, как какой-то кладмэн прячет закладки. Предложил проверить то место. Он согласился и мы просто-напросто подняли МОЮ ЖЕ закладку. Долго уламывать его попробовать не пришлось. Мы поднялись на гору в парке, подальше от глаз и, не долго думая, употребили. Как уже написал, это был лучший опыт в моей жизни.
Есть и плохая новость: я, пока обдолбанный был, всё-таки рассказал, кем я работаю. Он поклялся никому не говорить. Типо, только наш секрет и только вдвоём будем употреблять. Что ж, остаётся надеяться, что он правда не сдаст. А так - будто груз с плеч.
Ладно, попробую уснуть, а то не дело это, завтра же работать надо.
*День 19*
05.44 утра
Так. Ситуация очень посредственная. Я за 4 дня употребил ещё 3 раза. Я ведь, вроде, собирался только один раз попробовать и всё. А оно взяло и превратилось в ежедневное употребление. С первого, чёрт возьми, раза! Всё, с завтрашнего дня точно больше не употребляю. Вообще никогда. Подурачился и хватит, я ведь подсяду на это дерьмо.
Заметил, что если употребить чуть больше, чем было в первый раз, то после того, как "отпустит" начинаются грёбаные параноидальные мысли. Прям некомфортно от них. А ещё я спать стал по 4-5 часов в день, из-за того, что эффект заканчивается только под утро. Тоже очень и очень неприятно.
*День 25*
05.40 утра
Это катастрофа. Я подсел. Не смог тогда слезть.
Кажется, я не смогу продолжать работу: не могу просто брать и оставлять другим то, чего очень и очень хочу сам. Но я заработал уже 137 000. Ещё чуть-чуть и всё. Потом у меня доступа к этому говну не будет и так, надеюсь, смогу завязать. Да, ещё остаётся сайт, на котором можно купить, но не буду же я тратить таким трудом заработанные деньги на наркотики.
Я подсадил на эту хрень ещё 1 человека. И мне совсем не стыдно. Это ведь их был выбор, пробовать или не пробовать.
И ещё. Я уже не могу нормально употреблять. Стоит мне начать, как я не могу остановиться, пока не склюю весь пакет. И эта хрень уже не приносит никакого удовольствия. Вернее, приносит, но только первые 5 минут. А потом надо снова употребить. И снова. И снова. И самое ужасное: у меня начинаются галлюцинации. Слуховые. Слышу, как будто кто-то ходит по коридору, открываю дверь, а там никого. Я стал намного меньше есть и пить, весь аппетит отбивает. Надеюсь, я смогу сам слезть, а то мне уже не на шутку страшно.
*День 37*
Время не указано
Я.Украл.МастерКлад. У меня на руках очень и очень много вещества. Это хватит ох как на долго… До конца года точно. Только вот галлюцинации усиливаются… Я уже начинаю видеть тени в темноте, помимо шума, прям очень страшно… Постоянно такое ощущения, что меня сейчас поймают родители. Слышу их "разговоры", когда моюсь в ванной, "вижу", как папа заглядывает ночью ко мне в комнату. Это очень страшно. Очень. Но я уже не могу остановиться. Просто не могу. Остаётся надеяться, что когда эти наркотики закончатся, я уже не смогу покупать себе новые. И вот тогда весь этот кошмар закончится.
*День 44*
Время не указано
Попал сегодня в свой первый психоз. Видел, как по кровати ползали сороконожки, пауки и муравьи. По идее, должно быть страшно, но мне было забавно за всем этим наблюдать. Понимал, что это галлюцинации и что они закончатся. Хе, это было даже прикольно….
*День 60*
Время не указано
Вау, я познал всю прелесть психозов. Накачиваюсь веществом как паровоз углём и хожу по квартире в хлам убитый. По полу и стенам всякая живность ползает, а в голове такой туман… Непередаваемые ощущения. Но паранойя не даёт спокойно отдыхать: я уже не отличаю реальности от галлюцинаций. Узнаю, что что-то было глюком только когда мне об этом говорят. Крайне неприятно. А ещё я с лучшими друзьями поссорился. Не знаю, может, это тоже галлюцинации, а может и нет, что они втайне от меня встречаются. Но вроде факты не из воздуха взял, а слова конкретного человека… Короче, хрен его знает. Ах да, я вешу всего 60 килограмм при росте 185. Не дело, конечно, но скоро вещество закончится и я опять нормальным стану…
*День 73*
время не указано
Ахахаха, я как псих пробежал по лестнице своего дома вверх-вниз от первого до последнего этажа 5 раз подряд и даже не устал. Думал, за мной кто-то по этажам бегает и поймать пытается, а оказалось, что это просто стекло в раме не держалось и дребезжало от ветра. А ещё у меня заканчивается вещество. Буквально дней на 15 осталось. Но это не проблема, денег 150 000, возьму оптом и будет мне счастье ещё на полгода. И так забавно наблюдать из окна, как в парке деревья превращаются в зверей и носятся друг за другом...
Родители не дают спокойно жить: папа заподозрил в употреблении. Похоже, ещё давно, когда я ему случайно в психозе написал бред про то, что слышу, как кто-то ходит по квартире, включает-выключает воду и хлопает шкафами. Я тогда под кровать спрятался, вообще ничего не соображал. Но ничего, что-нибудь придумаем. Главное - чтобы никто не заметил, что я вешу 53 килограмма. Ладно, придумаю что-нибудь. Я вообще соображать стал намного лучше, мысли стали быстро - быстро проноситься, намного больше всего успеваю обдумать.
А эти долбаные насекомые на стенах и полу уже надоели. Они ещё и осязаемые стали, чертовски неприятно.
Я недавно колоться пробовал. Только в первый раз было слишком мало, только дырку зря проткнул, а второй раз слишком много - очухался только через 3-4 часа на другом конце Москвы. Как туда попал - смутно помню. Кажется, у меня был глюк, что за мной гнались родители и хотели поймать с поличным. А может, это и не глюк был. Короче, решил больше не экспериментировать.
*День 84*
Время не указано
Мдэ, вот и сказочке конец, а кто слушал - молодец. Вчера ночью мама сказала, что мы едем к наркологу и начала вместе с папой комнату обыскивать. Мне так страшно даже, когда я с полицией на несколько секунд разминулся, не было. Пришлось срочно собирать манатки и уматывать к другу. Еле-еле свой рюкзак с добром вырвал и на улицу сбежал.
Пока у этого друга сидел ночью, в край убился. Но самое интересное началось потом: я когда от него уходил, решил, что за мной родители следят и дал деру в парк. А меня по пути взяли и приняли. Чудом смог от веса избавиться, уже в отделении полиции.
А потом… За меня дали взятку и я благополучно избежал постановки на учёт в наркологичке. Но радовался я не долго: спустя всего пару часов я возвращался домой, а мама держала в руках положительный тест на наркотики. В частной клинике меня раскрыли.
Мне страшно. Я ведь больше не смогу употреблять. Но это за 2.5 месяца уже стало смыслом моей жизни, как я без этого? Ладно, буду выкручиваться. Не всё ведь ещё потеряно.
*День 90*
Всё, я решился. Я еду лечиться. Хватит с меня этих кошмаров. Всё должно когда-то закончиться. И в данном случае закончится либо моя жизнь в здравом рассудке, либо употребление, ибо я натурально схожу с ума. Завтра еду на детокс. Похоже, придется сделать большой перерыв в записях. Но я обязательно вернусь!
*День 647*
Вот чего я точно не ожидал, так это того, что моё лечение затянется на полтора года. А я ведь ещё и полный курс не прошёл: меня забрали после первого шага. И да, мне очень страшно. Когда мне сообщили, что меня забирают, я чуть в трусы не наделал. Вроде, столько об этом мечтал, а на деле… У меня такое ощущение, что я точно сорвусь в течение недели. Мне все в центре говорили, что я сорвусь, если выйду.
Был сегодня на своём первом собрании Анонимных Наркоманов. Мне все 18 месяцев твердили, что я без них не выживу. И я в это даже поверил. Естественно, когда тебе на протяжении столь долго времени твердят, что 2+2=5, то в какой-то момент в это поверишь. Я сам в себя не верю. Но попробовать стоит, слишком много сил было потрачено.
Надо сказать, собрание и правда оказалось замечательным, именно таким, как я его себе представлял со слов других. Буду теперь спонсора искать.
*День 707*
Прошел месяц. И я, чёрт возьми, не сорвался! Две недели как ошалелый носился по разным группам. У меня столько контактов в адресной книге ещё никогда в жизни не было. А главное - я реально чувствую себя на собраниях как дома, потрясающие ощущения.
А теперь карантин. Долбаный Коронавирус. Однако, я так просто не сдамся, собрания в сети - это не моё. Слишком много отвлекающих факторов. В Москве всего две группы работающих осталось, вот и буду ходить на ту, что поближе и по времени удобнее.
Но мне всё ещё страшно. Всё ещё сохраняется это чувство, что чуть что - и я пойду в ближайший магазин и напьюсь в хлам.... А потом на второй круг в реабилитацию!? Нафиг надо!! Пойду другу наберу. Да и Шаг уже 3 дня без дела лежит…
*День 805*
Невероятно, но факт: я успешно завершил 90 на 90, да ещё и целый месяц назад. Сам в это поверить не могу. И у меня ещё никогда не было столь полной жизни: я каждый день общаюсь и созваниваюсь с самыми разными людьми, начал получать права на маломерные суда, занимаюсь спортом, общаюсь с красивыми девушками, готовлюсь к поступлению в универ и смог восстановить дружбу с теми, с кем почти её разрушил. Я уже плохо представляю себе жизнь без собраний, хотя раньше думал, что отхожу эти 90 на 90 и буду просто для души ходить 1-3 раза в неделю. Но факт остаётся фактом: именно на собраниях я чувствую себя в максимальной безопасности. Хочется возвращаться на них снова и снова. И я этому рад! Да, конечно, у меня в жизни есть проблемы. Я не выздоровел, у меня есть затруднения во всех сферах жизни, иногда мне хочется сбежать от них просто употребив. Но они ведь есть у любого человека, да и употребление уже ничего не решает, а только откидывает меня назад. Я просто научился решать их как-то по-другому, кроме как напиться или упороться. Я просто беру и начинаю их решать. Это не всегда просто, но в жизни ничего не бывает легко. Я усвоил это. И живу по этим правилам, не пытаясь изменить мир вокруг себя, а меняясь самостоятельно.
"Он пробовал на прочность этот мир каждый миг - Мир оказался прочней."
Похоже, пришло время закругляться с этими записками, они себя исчерпали. Думаю, у меня однажды дойдут руки их перепечатать. Но это не факт.
Собрания в Москве
Собрания в России и СНГ