Найти тему
Берегитесь, родители!

Самый-самый: как сравнение с другими может навсегда испортить жизнь вашему ребёнку? (и что с этим теперь делать)

Сын маминой подруги, оценки в школе, в институте, доски почётных работников в различных организациях, олимпиады, конкурсы, соревнования — кажется, что в современном мире невозможно жить, не сравнивая людей друг с другом, а себя — со всеми остальными. Так и есть. Потому что человек всё-таки — существо социальное, и он должен придерживаться какой-то "нормы".
Если сказать человеку, что он дурак, он не начнёт что-то делать, чтобы быть умным, а так и останется дураком. Зачем что-то делать, если ты и так для всех дурак?
Если сказать человеку, что он дурак, он не начнёт что-то делать, чтобы быть умным, а так и останется дураком. Зачем что-то делать, если ты и так для всех дурак?

Другое дело, что эта "норма" — понятие, на самом деле, весьма расплывчатое. И если время от времени уходить от рамок у себя в голове, ничего плохого не случится. Даже наоборот — если выйти за рамки, можно придумать пару десятков новых идей. А новые идеи, как известно, в современном мире — прямой путь к успеху.

Но что, если ребёнку с детства постоянно ставили какие-то рамки и правила, порой совершенно не нужные? Давайте на примере. Мама говорит сыну: "Опять ты двоек нахватал, ещё и в компьютере целый день сидишь! А вот Вася круглый отличник, работает с 14 лет, ещё и маме своей по дому помогает!". И мама преследует здесь совершенно благую цель.

Цель мамы — донести до своего сына, что надо хорошо учиться, стремиться к самостоятельности и к помощи взрослым. Только вот ребёнок это всё слышит совсем иначе. Он это слышит так: "Ты неудачник, и даже какой-то Вася лучше, чем ты. Я бы скорее любила этого Васю, чем тебя, потому что он правильный, а ты — нет". И в итоге эти слова мамы оборачиваются совсем не так, как она предполагала — её сын чувствует себя нелюбимым и неудачником. Он остаётся без поддержки и любви, и на 100% уверен, что успеха ему в жизни не добиться. Что будет с этим ребёнком, когда он вырастет с этой уверенностью?

Но сравнение с другими в качестве "ты самый лучший" тоже опасно для ребёнка. Например, у мамы есть дочка. И она постоянно говорит этой дочке: "Ты у меня самая лучшая, не то что Света, дочка соседки: двоечница и лентяйка". Какую цель преследует мама? Повысить самооценку дочери. Но дочка слышит её слова по-своему: "Я буду любить тебя только тогда, когда ты "нормальная" — когда не делаешь ошибок и не отдыхаешь".

А дочка нуждается в любви матери, поэтому будет стремиться во всём ей угодить. И, вполне возможно, она добьётся даже определённого успеха в карьере, вот только какой ценой? Скорее всего, дочь окажется на нелюбимой работе, с нелюбимым человеком, с чувством вины за совершённые ошибки, за собственные желания и с покалеченным жизнью без отдыха здоровьем. Но может есть способ этого всего избежать?

Именно людям с "синдромом отличника" тяжелее всего найти себя в жизни и переступить с "этого хочет моя мама" в "этого хочу я"
Именно людям с "синдромом отличника" тяжелее всего найти себя в жизни и переступить с "этого хочет моя мама" в "этого хочу я"
Есть такой способ. Когда вы хотите подбодрить ребёнка, повысить его самооценку, показать ему ту самую "норму", сравнивайте его с ним самим. Не с соседским ребёнком, одноклассником или даже с вами, а с ним. Если вы скажете: "Какой ты молодец! Ты рисуешь всё лучше и лучше с каждым днём!", у ребёнка будет уверенность, что он движется в правильном направлении и что его поддерживают и защищают.

С подпиской рекламы не будет

Подключите Дзен Про за 159 ₽ в месяц