Беременность моя и правда на этот раз проходит не так легко, как мне хотелось бы. Сначала был первый триместр, когда я все время спала. Только начала приходить в себя, как мне диагностировали ВИЧ! Стресс, отрицание, принятие. И вот начало прима терапии: постоянная тошнота, проблемы с ЖКТ, слабость.
Как только организм привык к новым лекарствам, я заболела сильной простудой. Жить с мыслями, что надо лишь чуть-чуть перетерпеть, собраться, взять себя в руки и все пройдёт - стало уже привычным. И я искренне верила, что вот осталось только поправится и дальше будут все хорошо, до родов уже точно.
Но в июне я снова разболелась. Вторая простуда прошла не так тяжело и через неделю я уже почти выздоровела, не считая постоянного, непреходящего покашливания. Но это у меня частая история - всегда долго после простуд не проходит трахеит.
И вот в конце июня я еду в свой родной Питер, чтоб погостить у мамы на даче. Предвкушаю, как повидаюсь с подружками, как погуляю по городу, побуду наконец на природе три недели.
Но радоваться мне пришлось недолго. Уже через неделю я снова заболеваю. Причём на этот раз как-то очень уж тяжело.
Сегодня первый день, когда мне реально лучше. Я это почувствовала уже утром, когда вышла из своего домика. Впервые как-то осознанно я посмотрела вокруг себя и увидела травку, небо, цветочки. И в голове появилась наконец какая-то ясность. Вот даже могу писать и пишу:)
До этого же я пять дней провела на самоизоляции в двухкомнатном домике. Мама и сын изначально спали в другом (у нас на участке не один большой дом, а несколько маленьких), но тут и подавно от меня отделились, боясь заразиться.
В своём домике я целыми днями и ночами спала. Днём спать было даже приятно, я так уходила от боли и ломоты в теле. А вот ночью мне постоянно снились кошмары, как будто я что-то делаю и не успеваю, просыпалась с мыслями, что вот ещё чуть-чуть и я все доделаю и даже не всегда понимала, что это сон. В итоге утром просыпалась разбитая и морально выдохшаяся.
Тело болело постоянно. Температура была 37.5, но для меня и этого всегда было достаточно. Я из тех, у кого выше и не поднимается.
Сопли не текли, но нос был как будто заложен, если не пшикнуть сосудосуживающим спреем, то дышать было очень тяжело. И я пшикала, хотя беременным и нельзя. Детским, который до 6 лет и всего три раза за сутки. Не могла просто иначе - дышать то хочется.
Ну и кашель, который уже был не на уровне трахеи, а явно опустился ниже. То сухой, то вроде мягкий. То совсем поверхностный, то бывало и закашляюсь так, что не откашляться.
И было очень страшно, что это коронавирус. Эта мысль прямо угнетала. Ум уже рисовал страшные картины, как меня увозят на скорой и я умираю в больнице. Я даже всерьёз начала думать, какие распоряжения оставить насчёт старшего сына и с кем он останется жить после моей смерти.
Эти мысли, конечно, были не постоянными. Просто накатывали порой, когда становилось совсем плохо. А плохо было ещё и из-за того, что я морально уже очень устала бороться за эти месяцы со всеми этими навалившимися болезнями.
Мне всегда казалось, что я сильная и смогу справиться со всеми передрягами. Вот стала я матерью-одиночкой - справилась. Узнала, что у меня ВИЧ - тоже смогла принять и не унывать. Но сейчас лежала в своём домике, смотрела в стенку и думала, что если мне вдруг станет хуже, но я уже не найду в себе сил бороться.
Может в итоге и нашла бы, но веры в это, как это обычно бывало со мной раньше, у меня уже не было.
Сейчас читаю книгу про роды и понимаю, что если мне прям в ближайшие дни рожать, то я сама бы не справилась. Точно бы кесарили. Морально я бы сейчас не потянула естественные роды. Ведь на них нужен особый боевой настрой. А я сейчас совсем опустошена.
Время восстановиться ещё есть. Все же с сегодняшнего дня мне и правда стало легче и я надеюсь, что теперь я пойду на поправку. Но мне уже страшно загадывать на ближайшее будущее - последнее ли это испытание перед родами или ждёт меня ещё что-то новенькое.
Напоследок хочется написать, что были во время моей болезни у меня и светлые мысли. Я очень старалась побольше молиться и благодарить Бога за то, что у меня есть. А это не мало. Как минимум мне очень повезло в том, что рядом со мной в эти дни была мама. Она мне готовила, оставляла термосы с шиповником и ромашкой на столе, приносила клубнику с огорода. Повезло и в том, что я сейчас на природе. Я открывала окошко и могла слушать пение птичек и шум деревьев, дышать свежим воздухом. А иногда я выходила из домика и могла посидеть на дачной качели и погреться на солнышке. Ну и я могла спокойно отсыпаться все эти дни, потому что сын был под присмотром, а не играл целыми днями в компьютер, как это могло быть дома, если б я заболела там.
Так что даже в самые тяжелые времена я изо всех сил пыталась найти и светлую сторону и как можно чаще концентрироваться на ней. Хотя в этот раз мне было намного тяжелее.
Надеюсь, что не слишком мрачная получилась статья. Все же я иду на поправку и теперь не так все ужасно кажется, как пару дней назад. Очень хочется уже полностью прийти в себя!