***

Знаешь, вот так сейчас сижу, а вернее сказать лежу и думаю... Нет, ни о том, зачем мы живем, ни о таких глобальных проблемах. Об этих проблемах, нет смысла думать. Ведь люди, которые в сто крат умнее меня, даже они не парятся, чего уж мне. А думаю я о том, что вот еще чуть-чуть и мне стукнет тридцать два. От этой мысли, становится как-то ни по себе. Помню, какое чувство у меня было, когда мне исполнилось двадцать один. Тогда впервые ощутила свободу. Ну, то есть, тогда я прочла, что оказывается в Америке, после двадцати одного года дозволено выпивать алкоголь. Ага, будто бы я алкоголичка. Ни поверите, но водку то я впервые в двадцать пять попробовала. И то из-за того, что мама разозлила. Мам, надеюсь ты этого ни читаешь! Ну а как по-другому. Вот представьте, вы едете встречаться с друзьями в баре, собираетесь отмечать окончание сессии, и вдруг, вам звонит мама и голос у нее загробный:

- Маришка.... - Молчание тянется чуть ли не вечность. Ты уже как Уес Кревен (сценарист, который пишет только ужастики) представляешь себе худший сюжет

- Мам, что? Мне вернутся, тебе плохо? Что-то случилось?

- Заклинаю тебя... Только не пей... - Тьфу ты... Будто бы я день, и ночь пью. Ну и, как после этого ни выпить?

Но мы отошли от темы, а тема то была о том, что через каких-то две недели мне стукнет тридцать два. А ведь кажется, лишь вчера мама заплетала мне косички, и лишь вчера я пошла в первый класс. Да, большинство людей, читающих сейчас это послание, которое я пишу самой себе, вспомнят, как два года назад, я так же писала послание себе тридцатилетней. Тогда не верила, что мне стукнуло тридцать. Вот и сейчас не верю. Ну не чувствую я себя на тридцать два и точка. Ни хочется мне переставать носить дранные джинсы, которые ненавидит мой папа, издеваясь надо мной, и говоря, что мне носить нечего. Ну пап, ты ничегошеньки не понимаешь. Да чего уж там, если я ни могу человеку объяснить по сей день, почему кнопочная Нокия не является смартфоном. Не хочется мне переставать наблюдать за закатом, а после, когда скроется последний лучик, с надеждой ожидать, ту самую вспышку зеленого света, о котором говорил великий Гэтсби, и перечитывать одни и те же странницы любимых книгу. Ни потому, что я ни помню, а потому, что, когда перечитываешь, ты будто оказываешь на месте твоих любимых героем, и проживаешь, их счастливую жизнь. Не хочется гуляя по лесу, перестать искать большой дуб с дверкой внутри и надписью Посторонним В. каждый год вспоминая, как отдыхала в Боржоми, в доме композиторов и уезжая оставляла около одного и того же дерева палочку, на которую опиралась гуляя в лесу, в надежде, что приехав на следующий год, она будет стоять около того же дерева. И наконец, не хочется переставать верить, что где-то там, за горизонтом ОН все же существует. И что ОН тоже ищет меня. Смотреть, романтические фильмы, и чувствовать, как внутри, в твоем сердце начинают порхать бабочки, от самых банальных трех слов: Я люблю тебя... Короче, я отказываюсь взрослеть. И плевать что мне тридцать два. Я всегда буду ждать того зеленого огонька вдали и искать дерево с надписью Посторонним В...