Это стоит прочитать каждому родителю и тем, кто готовится ими стать....
«Он просто капризничает!», «Оставь поплакать!», «Ты его избалуешь!». Такие комментарии нередко можно услышать, особенно от людей старшего поколения. Многих так и растили, боясь «любить слишком сильно». Есть ли зерно истины в таком подходе?
Родителям
Для начала стоит отметить, что непрошеные советчики, уверенные в своей экспертности, очень раздражают. Многим родителям приходилось общаться с ними и учиться отказываться от «ценных указаний».
Откуда берутся идеи?
«Кажется, что эти советчики хотят, чтобы дети с младенчества стали взрослыми», — пишет профессор психологии Дарсия Нарваэс и сравнивает такой подход с теориями ранних бихевиористов, в частности, Джона Уотсона. В руководстве по воспитанию от 1928 года он рекомендовал родителям игнорировать детей, чтобы те не выросли в раздражающих студентов.
Другие официальные брошюры того времени также не советовали нянчиться с младенцами. О возрастной психологии и развитии ребенка тогда не знали ничего, пишет Нарваэс: «Они не имели представления, насколько стресс в раннем возрасте токсичен для развивающихся систем ребенка». Исследования в этой области продолжаются и в наши дни, но подходы меняются.
В западной культуре было принято относиться к людям как к своего рода «машинам» — отсюда высокие требования к самоконтролю, приоритет работы и производительности над самостоятельностью и индивидуальностью.
Из поколения в поколение эти идеи передавались вместе с табу на нежность и своего рода обидой, отмечает автор. Кому-то из нас тоже доводилось слышать: «Я росла без этого, и я в порядке — значит, и он обойдется».
В середине девяностых в России родилось первое поколение, выросшее на одноразовых подгузниках. И немало бабушек тогда заявляли молодым родителям: «Баловство это все. Мы вас растили без памперсов, сами стирали — и ничего, вырастили».
Еще одна причина, по мнению психолога, в попытках привить ребенку независимость, которая в данном случае воспринималась как готовность к трудностям жизни, своего рода «закалка». В итоге дети страдали от отсутствия привязанности и близости к родителям, тревожности и других проблем.
Правда о том, что нужно младенцам:
Стремление «не испортить ребенка» по отношению к новорожденному с точки зрения психологов совершенно не соответствует задачам, которые стоят перед родителями.
Дети действительно требуют многого — внимания, времени, сил. Чтобы они росли здоровыми, их потребности должны быть удовлетворены. У рожденных в срок младенцев объем мозга только 25% от взрослого. Нормальные биохимические процессы определяют рост связей его клеток и полноценное развитие.
Примерно до 6 лет у ребенка формируется до 90% объема мозга. Это веская причина, чтобы считать важнейшей задачей поддерживать ребенка и удовлетворять его потребности.
Опираясь на данные исследований, Нарваэс пишет: «В традиционных обществах для того, чтобы новорожденный был доволен, принято следить за его жестами и гримасами». Собиратели-охотники внимательно наблюдают за ребенком и быстро подходят, если замечают первые признаки беспокойства.
Матери или тому, кто заботится о ребенке, лучше начинать с самого рождения отмечать, какие сигналы и когда он подает, — и со временем это будет происходить автоматически.
В первые 18 месяцев младенец привыкает жить вне матки, без постоянной поддержки плаценты и определяющей его развитие биохимии материнского организма. Поэтому ему необходимо полагаться на маму и других опекунов, чья задача — помочь ребенку научиться различным видам функционирования. И забота только лишь о питании и смене подгузников не решит все задачи и не поможет полноценному развитию.
Когда «доброжелатели» говорят молодым родителям не портить ребенка, фактически они убеждают: «Ожесточите сердце. Не отвечайте, когда он сигнализирует о своих потребностях». А следуя таким советам, родители передают ребенку послание: «Не рассчитывай на мою помощь. Ты один. Не сообщай о своих потребностях. Игнорируй их». И так они уничтожают доверие ребенка, — поясняет Нарваэс.