Когда мы сталкиваемся с манипулятором или провокатором (т.е. человеком, ведущим себя иррационально). Велика вероятность, что мы сорвемся. Чаще всего мы в таких ситуациях злимся, кричим, выпускаем на свободу гнев и ярость.
Но самое неприятное начинается потом. Темными ночами мы будем вспоминать эти моменты, разжевывать, переживать и думать как можно было бы этого не делать, или как лучше было сказать. Винить себя за слабость, за гнев. Самое, пожалуй, тяжелое - когда речь идет о конфликте с пожилым человеком. Мы будем размышлять были ли мы правы или не правы, что так накричали. Единственное, чего мы будем достигать - это бессонницы. И на руку это только тому, кто нас спровоцировал. Когда-то, возможно годы назад. То есть - никому.
Разберемся откуда берется сам срыв.
Ответим заранее - в процессе мы вряд ли сумеем что-то сделать. Такие вспышки характерны для захвата контроля рептильным мозгом - нашими древними рефлексами и инстинктами. Он решил что мы в опасности, и рвется защищать нас привычным методом: бить или бежать. Или орать как блажной. В его понимании, если от этого станет легче, он грозно рычит и защищает свою территорию. Он не понимает, как нелепо, а иногда и жалко это выглядит. Единственное, что мы можем - это постараться как можно скорее убедиться, что нам ничего не угрожает, и усыпить его. А такое при давлении со стороны - практически не возможно. Это объясняет, что происходит, но не очень - почему так реагируем на произошедшее потом.
Обычно мы списываем всё на то, что:
- Нас "Приучали забивать свои желания", нам с детства говорили "Мало ли, чего ты хочешь" и так далее. Что когда мы пытаемся отстаивать свою точку зрения, мы нервничаем. Оправдываем себя тем, что нас не учили "себя защищать".
- "Он меня довел!!" Оправдываемся, что под таким давлением любой начнет орать и топать ногами.
- Расшатанные нервы, личные переживания. Оправдывать себя тем что и так были на взводе очень просто. Оп. Вот опять это слово. Оправдывать.
Мы оправдываемся! Нам как будто необходимо переложить ответственность на родителей, другого человека, расшатанные нервы и бог знает, что еще. Найти виноватого. Даже когда мы приходим к закономерному выводу, что мы "тоже имеем право..." всё равно мы оправдываем свои действия. Перед кем? Диалог то давно окончен!
Это - не совесть! Запомним. Совесть - это когда мы виноваты в чем-то. Крикнуть в ответ - не вина, а естественная реакция. (Но только в ответ)
И не стыд! Потому что когда нас кусает собака - нам же не стыдно дать ей по морде? (только в ответ и людей бить не надо)))
И абсолютно не важно, кто в итоге остался в выигрыше. Самозащита - не преступление. Тем более, словесная.
Так перед кем мы чувствуем себя виноватыми?
Вина перед самим собой
Наше сознание потеряло контроль. Мы десятки лет контролируем свои рефлексы, держим их в узде при необходимости. Неокортекс привык полностью управлять всем, что происходит вокруг него. Объяснять каждую детальку, даже самую мизерную. Это - его работа. Слова, дискуссии, ведение диалога - его дом, его крепость.
И тут вдруг, совершенно неожиданно, его безжалостно отбросили в сторону и перехватили управление. Начали действовать непродуманно, хаотично. Всё это произошло без всякой видимой причины. И для нашей думающей стороны это - пытка. Это - ужасно! Непереносимо. Необъяснимо и, самое жуткое, не поддается контролю. Наш "дом" был захвачен. Захвачен изнутри, как нам кажется - предательски, подло, исподтишка.
Разумеется, мы страдаем. Конечно же, в попытке объяснить произошедшее мы раз за разом возвращаемся в тот момент, продумываем сценарии, пытаемся понять, когда же мы потеряли власть над собой. И, разумеется, оправдаться. Объяснить хоть как-то произошедшее.
На самом деле нам глубоко не важно, на кого мы сорвались. На старого или молодого, на ребенка или родителя. Правы мы были, или нет. Нас даже не сильно беспокоит результат этого срыва - не важно, кто в результате добился своего. Важно только одно: потеря власти над собой.
Как решить проблему?
Предлагаем самый простой способ решения проблемы. Это несколько шагов, которые, выполненные последовательно, помогут сознанию успокоиться и перестать мусолить один момент жизни бесконечно. Но сначала:
Очень важный Первый Шаг
Принять и понять чувства, которые мы испытали. Если мы этого не сделаем - дальше можно даже не идти. Гнев, злоба, ярость, страх (иногда бывает и так) - сильнейшие эмоции. Они такие потому, что именно они столетиями помогали нам защищать свою жизнь "если че не так". Они захлестывают нас, закрывают пеленой глаза, чуть ли не замедляют течение времени. И требуют невероятного количества сил. Первое что нужно сделать, понять что "Мы чертовски разозлились" (испугались) И именно из-за этого произошли все дальнейшие события.
И это не значит, что гнев это плохо!
Эмоции вообще не бывают плохими или хорошими. Они бывают приятными, и не приятными. Вот эта была не приятной. Нет причин отказываться от неё, нет причин загонять её вглубь, убеждать себя, что её не было и нету. Потому что иначе она, рано или поздно, вырвется. И вот тогда будет действительно плохо!
Итак. Признаем, что разозлились, и пообещаем себе, что научимся лучше использовать это чувство. Использовать, а не поддаваться ему и не подавлять. А потом пойдем дальше:
2. Это были мы. Это очень важно, осознать, что как таковой потери власти не было. Она перешла к другой нашей ипостаси. Туповатой, конечно, но всё таки нашей. Раньше мы её, может быть, и не видели. Теперь увидели. Мы же не пытаемся отпилить себе ногу, если спотыкаемся? И не пытаемся удавиться, если заболели?
3. Эта часть хотела нам только добра:
Специально иллюстрируем. Чтобы было максимально понятно. Наш рептильный мозг занимается исключительно нашим спасением. Изо всех сил старается "причинить добро" и "нанести радость". Решив что мы в опасности, он пытался нас защитить. Это - благие намерения. И он не виноват, что всё вышло боком. Как ему-то должно быть обидно! Он тут в бой бросился, а мы... эх.
4. Не важно, что говорили мы, и не важно, что говорили нам. В стычке двух иррациональных людей (а было именно так) нет жалости, нет такта, нет чувства меры. Это - битва двух зверей. Пускай только словесная - но всё же, это по сути банальная драка за территорию (еду, самку, жизнь). Выносить из этого "ценные уроки" - верх глупости. Всё равно, как если бы нам сломали руку, а мы решили "сделать руку крепче". Невозможно, да и бесполезно (у нас много других конечностей).
5. Мы приобрели ценный опыт. Да-да. Мы увидели эту свою сторону. Поняли, что нас выводит из себя. Познакомились, так сказать поближе. Больше мы такого не допустим. (подробнее можно прочитать в другой статье по теме.)
6. Нет нужды "пилить опилки" (цитата Дэйла Карнеги). После того как все шаги проработаны - мы понимаем что ситуация более не стоит наших умственных усилий. И её можно забыть.
Еще раз отметим первый шаг. Если мы его не проработаем - то всё остальное совершенно бесполезно. Не признавая эмоций мы обрекаем себя вспоминать их снова и снова. А если мы будем их вспоминать - будем и переживать этот момент. Это замкнутый круг. Прежде чем обратиться к сознанию - отпустим чувства, которые мы испытали.
Статьи по теме:
Манипуляция, как это работает: основные методы
Провокаторы. Вся правда о "злобных бабушках" и "яжмамках"