Одной из основных причин конфликтов, ссор, недопонимания, депрессий становится нарушение коммуникации между супругами. Простыми словами мы осознанно и не осознанно не говорим чего хотим на самом деле.
В качестве примера такой проблемы рассмотрим ситуацию из книги Эйдемиллер Э., Юстицкис В. "Психология и психотерапия семьи", которая отражена в ответах участников на вопросы «Ознакомительной анкеты».
В анкете был следующий вопрос: «Представьте, что вы несете тяжелую сумку, а ваш супруг идет рядом, но не догадывается помочь. Как вы поведете себя в этом случае?»
1. «Прямо скажу, чтобы помог».
2. «Ничего не скажу, но буду недовольна».
3. «Намекну».
4. «Постараюсь что-то сделать, чтобы он сам понял».
5. «Ничего не стану делать».
Самыми многочисленными оказались ответы: «Ничего не стану делать» и «Ничего не скажу, но буду недовольна».
На этом примере очень хорошо видно, насколько сложно выразить свои настоящие желания, даже самые простые, как может показаться на первый взгляд.
Раньше я наталкивалась на многочисленные обиды, где мне хотелось определённый подарок, но муж его не дарил, где хотелось определённого отношения, но я его не получала. Парадокс ситуации в том, что когда я научилась делиться этим с мужем, он легко откликался на многие мои просьбы. Например, образ своего дня рождение я придумала для себя сама и поделилась с мужем, как мне его хочется провести. Большая часть моих желаний осуществилось. И мужу было приятно видеть меня счастливой и благодарной и я удовлетворила свои желания и образы связанные с днём рождения. То есть, можно и нужно рассказывать как вы хотите и чего хотите. Представьте сколько уходит сил на то, чтобы муж/жена догадывались чего вам хочется. А в итоге ещё сделали не то, что хотелось:)
Наблюдая за своими отношениями и проводя анализ, а так же основываясь на книге Эйдемиллер Э., Юстицкис В. "Психология и психотерапия семьи", можно выделить несколько этапов развития проблемы взаимопонимания в семье.
Этапы
1. Дефицит информации. Один из супругов может чувствовать не удовлетворённость каких-то своих потребностей, которые зависят от второго супруга. В примере, который описывала выше, жене хотелось, чтобы муж помог ей донести тяжёлую сумку. Этот этап не редко протекает в форме воображаемой коммуникации. Он/она мысленно обращается к другому, а точнее — к своему представлению о другом, с выраженной просьбой, требованием, намеком и мысленно получает его ответ. Результат этого общения (а точнее — мысленного эксперимента) в немалой степени зависит от представления о партнёре, о его личности, о психологических особенностях, следовательно, о его реакции на обращение к нему. Нередко именно это представление оказывается первым и окончательным барьером в общении.
Пример:
— Что же ты мне тогда все не рассказал?
— А я думал, ты будешь смеяться.
На этом этапе может иметь место частичная коммуникация, робкие попытки все же передать какую-то информацию («Ничего не скажу, но буду недовольна» — в этом примере недовольство является не только проявлением физической усталости, но и частичным обращением, намеком). В итоге так или иначе он/она оказывается перед фактом, что важная для него потребность (в любви, симпатии, жалости, уважении ит. д.) не может быть удовлетворена, так как информация о ней не передана или не понята.
2. Коммуникационная проблема может остановиться в своем развитии на первом этапе и остаться источником «тлеющей неудовлетворенности». Однако возможно и дальнейшее ее развитие: он/она все же пытается сообщить о своей потребности, но по внутренним причинам не могут попросить впрямую, то есть ищет способы легализовать свою просьбу или требование. Женщина, испытывающая потребность во внимании и заботе, будет настаивать на соответствующем поведении мужа, но исказит причину потребности. В силу глубинных причин или семейных представлений о муже, жена не может признаться, что просто нуждается во внимании и заботе мужа, поэтому она начинает искать другие способы получить желание. Например: Не говорит напрямую мужу, что ей хочется в отпуск на море, не делится своими желаниями, не признаётся, что соскучилась и тд. В итоге пытается косвенно намекнуть на свою потребность: "Смотри, Ивановы то, опять в отпуске, уже второй раз за год". Хотя, скажи она прямо, муж может с удовольствием согласится поехать в отпуск или поделится своими сложностями: завал на работе, нехватка денег, усталость или переживания. Такая тактика - косвенный намёк на своё желание, нередко дает возможность воплотить свою потребность и добиться нужного поведения, в то же время она порождает новые проблемы, искажает отношения между друг другом. По итогу жена не говорит о том, что ей не хватает внимания, и поездка на море, как таковая, ничего не меняет в отношениях, просто сменяются декорации.
3. Данный этап может оказаться недостаточным для решения проблемы. В этом случае она/она переходят к манипуляции друг другом. Партнёры создают ситуации, которые дают возможность удовлетворить эту потребность: например, оказывают психологическое давление друг на друга с целью принудить поступить так или иначе или создают ситуации, когда другой вынужден поступить определенным образом. Пример: жена" Ивановы два раза ездят в год в отпуск, а ты не разу нам не предложил, ты не обеспечиваешь семью и тебе пофиг на нас." Жена начинает манипулировать мужем, колит в больные места. На этом этапе коммуникация отходит на второй план. Ведущую роль играют методы взаимного влияния. («Ах ты так, тогда я тебе — так! Что ты
на это скажешь?»). Тогда проблема на этом этапе превращается в конфликт.
Важно!
Всё, что я описала выше, уже может натолкнуть на определённое осознание. Вы сможете наблюдать за своими действиями, желаниями и поступками. Мне хотелось донести основную мысль, что проблем в отношениях может быть много от простого недосказанного желания или просьбы.
Советую парам сделать следующее упражнение
Купите тетрад и ручку и на протяжении недели записывайте внутренние просьбы, по отношению к вашему супругу. Например: "Я хотела, чтобы ты меня обнял когда я пришла с работы." Или " Мне хотелось, чтобы ты поддержала меня в моей идее, а ты не отреагировала". " Я сделала новую стрижку, а ты не отметил" и тд. Такой метод позволит добавить осознанность в вашу жизнь, как минимум вы научитесь отслеживать свои мысли. По итогу недели прочитайте всё что написали и поделитесь со своей второй половиной. Отметьте, что для вас важно! После такого упражнения в вашей паре будет больше искренности и многие желания вы научитесь проговаривать со своей второй половиной. Бывают моменты, когда самостоятельно не получается решить ситуацию, в таком случае советую вам обратиться к психологу или получить новые знания и практики на семинарах, тренингах по взаимоотношениям.
Желаю вам любви! Психолог Муктасибова Алина