И вот настал тот день. Конец Света, апокалипсис, армагеддон. Древние мудрецы и Сергей Глушков называли этот день по-разному. В общем, свершилось, у тебя перегорела лампочка.
Приятель, можешь смело выключать... выключатель! Техника безопасности - это тебе не х€р собачий. Шарахнет будь здоров, и станцуешь ирландский танец, стоя на табуретке с лампочкой в руке.
Возьми табурет, фонарик или телефон или кота или другой источник света и отправляйся в эпицентр техногенной катастрофы местного масштаба. Веревку оставь, чтоб не нервировать домочадцев. Хотя так и чешется потроллить.
И вот ты добрался до самого сердца проблемы. Если лампочка перегорела только что, а ты весь такой домовитый, что решил сразу же её поменять, то в 99% случаев лампочка ещё горячая, и хватать её голыми руками не очень приятно. Тебе понадобится тряпка. Ты, стоя на табуретке, говоришь "Е&@%й в рот!!! Какого х¥я сразу не сказать?!!!" Прости, бро, я забыл.
Ты спрыгнул с табуретки, наступил на кота, запнулся об бутылку, что-то задел, это наеβ#¥лось, раздался грохот, вопль кота, мат. Ищешь тряпку, "да где же она, мать твою", находишь, хватаешь и опять растворяешься во мгле. Снова кот, мат табурет.
Теперь, когда у нас есть надёжная защита пальцев от ожогов, мы аккуратненько выкручиваем лампочку. В какую сторону? Честно говоря, я никогда над этим не задумывался. Инстинкт какой-то срабатывает, когда что-то откручиваешь или закручиваешь. Я даже загуглил, как правильно это сформулировать, и вот что мне вселенский разум выдал:
"Если смотреть на лампочку со стороны её колбы (спирали), то откручивать нужно в обратном направлении ходу часовых стрелок, по верхней дуге справа налево." Всё понятно? А дальше вообще песня:
"С точностью, так же как и откручиваются пробки на фунфыриках с парфюмом и тушью..."
Ладно, оставим любителей фуфырников в покое, у нас есть задачи поважнее.
Лампочка откручена. Теперь нам надо вместо неё что-то вставить. И желательно, чтоб это что-то так же светило. Можно, конечно, пойти в магазин со старой лампочкой и сказать дайте мне такую же. Но мы же с вами интеллигентные люди и не собираемся позориться, когда шибко умный продавец начнет нас валить вопросами, как профессор на экзамене.
1. Выбираем цоколь. Эта та х¥%πя,которая вкручивается в патрон. В основном, в 99% случаях у тебя или Е14 или Е27. Е27 - это обычный нормальный цоколь. А Е14 - это такой же цоколь, только маленький. Иногда его ещё называют миньон. Как жёлтых пи&€¥√ов из мультика.
2. Теперь выбираем форму. Смотри, чтобы она по размерам совпадала с предыдущей, иначе запихнуть стеклянную лампу, которая больше чем стеклянный плафон, это практически утопичная идея.
3. Дальше выбираем вид лампочки. Светодиодная, люминесцентная или накаливания. Такого динозавра, как лампа накаливания, мы рассматривать не будем. Её сейчас можно увидеть лишь в музее палеонтологии.
Чем отличается люминесцентная от светодиодной? Скажем прямо - светодиодная пи@#*е. Она экономичней, служит дольше, но стоит дороже.
Какую мощность выбрать? Народное электротехническое поверье гласит - на каждые 10 метров площади 100 ватт лампы накаливания или 30 люминесцентной или 15 светодиодной. Вот и считай и выбирай.
Но дело не только в ваттах, но и в люменах! Чем больше, тем ярче.
4. Это цветовой спектр. Это цвет света! От жёлтого до белого. Вещь абсолютно индивидуальная, кому как нравится.
Измеряются они кельвинах:
2 700–2 800 тёплый, жёлтый
3 000 тёплый белый
4 000 нейтральный белый
6 000 холодный белый.
5. Индекс цвета передачи и пульсация света. Тут все просто. Индекс лучше выше, пулсация лучше ниже.
С этим разобрались.
Теперь мчим в магаз и уже мы лампочкой е¥%√м мозги продавцу. Охотник и жертва поменялись местами. Заполучив наше сокровище, летим домой как Прометей, несущий свет людям. Врываемся в дверь, вскакиваем на табурет, на котором спит кот, вопли кота, но мы на это уже не обращаем внимания. Мы почти у цели. Вставляем цоколь в патрон, пританцовывая, совершаем несколько оборотов вокруг своей оси. Надеваем солнечные очки, 10,9,8,7,6,5,4,3,2,1 да будет свет! И нажимаем на клавишу выключателя. Пространство наполняется светом. Ты попадаешь в нежные объятия фотонов. Спектр излучения ласкает глаз. И ты видишь, как выключатель вываливается из стены и повисает на проводах.
£%√¢¥¤ππ^α}<!!!!!!!
Как его запихнуть обратно, чтобы он не выпадал, можно ли пихать пальцы в розетку, и причём тут кулинарные навыки, об этом и многом другом, мы поговорим в следующий раз.
Ну а теперь, когда у тебя есть свет, то ты без труда сможешь прочитать цифры счёта и задонать. 2200 7702 8560 3561.