Этот текст лежал у меня в черновиках около трёх месяцев. О том, что по-настоящему волнует и занимает, писать трудно. И слова подбираются с трудом.
Несколько лет назад я обнаружила у себя интересный синдром. Ну, как интересный - удручающий. Я не могла себе позволить многих вещей, даже если могла себе их позволить. Не разрешала себе не то что покупать ту одежду, которую вполне могла купить, но даже не разрешала мечтать себе о том, о чём совершенно точно могла мечтать.
Я не могу себе этого позволить, - говорила я.
Причем, никто у меня ничего не спрашивал. Я говорила сама себе. Это то самое "ограничивающее убеждение", о котором говорят психологи и коучи всех мастей. Но мне казалось, что я в адеквате, и это вовсе даже не ограничивающее убеждение, а объективная реальность.
Простой пример.
Отправляясь на шоппинг за, скажем, зимними сапогами, я имела нормальный бюджет на эти самые сапоги. Но брала в руки и примеряла только ту обувь, которая была значительно дешевле того, что я действительно могла себе позволить. В итоге покупала что-то поскромнее, что не очень-то и нравилось. То есть даже имея средства, я считала, что не могу себе позволить дорогую обувь. Это не для меня.
Что уж говорить про такие вещи, как отдых, поездки и т.п. В какой-то момент я поняла, что перестала мечтать и не могу себя даже заставить делать это.
Онкологический диагноз заставил очень многое переосмыслить.
Стало понятно, что многое, из-за чего мы беспокоимся, не имеет никакой ценности. А то, на что мы плюём, и есть самое главное. Например, я поняла, что важнее всего для меня - это я сама. Не работа, не муж и даже не дети. Чтобы сохранилась моя семья, я должна прежде всего сохранить себя. И фраза "я не могу себе этого позволить" встала на моём пути.
Я решила, что я ДОЛЖНА себе многое позволять, потому что я у себя одна, потому что завтра может не случиться, а я сама себя ограничиваю как никто другой. Сама надела на себя шоры и смиренно ношу их.
Это был какой-то переломный момент. Я словно разрешила себе хотеть. Уверена, у многих это врождённый навык, а у меня - нет.
И речь не только о вещах, путешествиях и каких-то материальных благах. Теперь я могу себе позволить (и позволяю!) лежать с книжкой тогда, когда, казалось бы, надо заняться уборкой. Я знаю, что уборка никуда не денется, а интересную книгу дочитать хочется. Я могу себе позволить не мыть сама окна, а пригласить для этого специально обученного человека: поберечь свою оперированную руку и своё время. Я позволяю себе отказаться от подработки, если она мне кажется неинтересной или требует больших усилий, или не приносит отдачи. Раньше я не могла себе позволить отказаться от работы (читай - денег). Теперь могу. И - что интересно - денег меньше не стало.
Есть один лайфхак у меня: если чего-то по-настоящему хочется, не думать много, не размышлять об обстоятельствах, которые могут быть "против", а идти на поводу у этого "хочется". Захотела - купила дорогую книжку, захотела - полетела с сестрой в Питер. Но тут есть нюанс: ключевые слова в данном случае - "по-настоящему хочется". Кроме собственной ограниченности я осознала ещё и то, что очень-очень хочется по жизни совсем немногих вещей. Самое главное желание - впечатлений! И вот именно за ними и следует следовать:)) Каламбур.
Не знаю, это ли любовь к себе или обычная забота.
Но последнее время я словно расширяю собственные границы и выглядываю из-за своих шор. Это, прямо скажем, нелегко. Но я работаю над собой.