В жизни меня по-настоящему пугают всего две вещи. Это высота и необходимость делать выбор. Не то чтобы это были фобии. Самолетами, я, к примеру, летаю часто. Но в первом полете меня застигла «слоновья болезнь», простите за подробности. А когда я смотрю с высоты девятиэтажки, меня просто мутит. Или выбор. Не, вот в магазине вообще не парюсь. И рефлексия по поводу «to be or not to be» меня не мучает. Но вот если это серьезное решение из тех, которые называют судьбоносными, то я прямо как тот страус. Голову в песок. Авось, само рассосется.
Свой 38 день рождения я встречала на Пхукете с мужем. В жизни на тот момент была как раз та самая ситуация выбора. Сложного. Скажем так, между добром и добром. Или даже не так. Между разумом и сердцем. Ну, если уж совсем откровенно, разводиться или нет. Надо было просто сменить обстановку.
Утро было шикарным. Отметить праздник купанием в парном океане – это ли не мечта? За обедом в уютном ресторанчике разговорились с хозяином. Что еще можно посмотреть интересного на Пхукете? Что рекомендует? Вот он-то и рассказал про местную тарзанку, которая пользуется большим интересом даже среди своих.
Вооооот. Вот оно - Понимаю я. Вот что мне надо сделать, чтобы преодолеть свой страх. Если это сделаю, то выбор уж точно не проблема. Секунда – и решение принято.
По дороге в голову лезет всякая хрень, конечно. Про то, что энергетика в день рождения ослаблена. Что надо по максимуму избегать опасных ситуаций. Еще и буквально у цели крутились кругов 5, не могли найти съезд. А возвращаться, как известно…
Не, это вот сейчас мне легко говорить. А метров за 100 до цели мне реально было страшно. Нет, не так. Слоновья болезнь отдыхает, короче. Очередная хрень в голову полезла. Вдруг вспомнилось, что я крестик пару дней назад сняла на массаже. Останавливаемся, пытаюсь надеть. Руки трясутся, минут 10 не могу застегнуть замок. Пару раз цепочка падает. У меня почти паника. Думаю, еще раз не смогу – и точно не судьба. В итоге муж застегивает, едем.
Когда я ЭТО увидела, меня просто колотить начало. Представьте – башенный кран, площадка для прыжков где-то наверху. 50 метров. Высота 16 -ти этажки, на минуточку. Одно радует. Озерцо внизу. Делюсь радостью с мужем. Не поможет, говорит. Один фиг разобьешься, если что. Утешил любимую, называется.
Можно просто полетать. Удовольствие получить, ага. Можно чтобы окунули в озерцо с головой. Да вы чего, у меня же прическа. Праздник же. Как я потом в ресторан пойду? Циник в голове не дремлет: Если еще будет что отмечать..)
Там тандемом можно, но это запредельно дорого. В одного – то дорого, а денег что -то лишних совсем нет. Но и повернуть назад тоже зашквар. И перед мужем стыдно. Все ОК, говорю, но сама прямо реально на Паркинсоне.
Перед подъемом – весы. Рисуют на руке цифру 53. О, думаю. Исхудала я за время отдыха. Стройняшечка прям. Ай да я. Циник ржет: Краше в гроб кладут? А зачем рисуют на руке? Пронумеровали для морга?
Не, ну я видела, как у меня в городе прыгают с тарзанки. Идиоты. Но там чет под грудь навязывали, они как птицы летели. А тут мне вяжут ноги каким- то простым узлом за секунду и показывают - прыгай в кабину наверх, мол. А я в детстве макраме увлекалась. Узел -то ненастоящий. Это все, что ли? В смысле так и буду прыгать?? Вы вообще люди или звери?
… А еще я крестиком могла. И чего не вышивалось?...
Едем в кабинке наверх. Капец как хочется выпрыгнуть, но ноги связаны. Глаза закрыты, но тут меня за руку дергает сопровождающий. Показывает жестами, мол, цепочку снимай. Нельзя, типа. Вы щас серьезно??? (пииии…..пиии…. пииии….. )
Подпрыгиваю на площадке к обрыву. Красотаааа…. Небо, солнце, озерко, муж -букашка внизу…. Только все это я вижу плохо. Потому что площадка подо мной трясется. Не потому, что неустойчивая. Потому что Паркинсон. Никогда со мной такого не было. Циник тут как тут: И не будет…)
Сзади орут. Неправильно, говорят, ты дядя Федор, бутерброд ешь. Стоишь то есть. Надо, чтобы половина стоп уже в воздухе была. Иначе сложнее. Вы реально звери???? И глаза, орут, закрой. А тут хоть закрывай, хоть не закрывай. И потом, надо ж хоть солнышко напоследок запомнить…
И вот стою я минут 15. Трясусь. И понимаю – не могу. Физически не могу. Сойду сейчас. Потом мне сказали, что почти половина сходит. Но есть одна фишка. Деньги не вернут, если не прыгнешь. А дорого. Честно? Только эта мысль меня и останавливает. И еще одна. Что если я сейчас этого не сделаю, то потом сама себя уважать перестану. И выбор делать никогда не научусь. И что вообще зря все это путешествие. И жизнь зря.
И я сделала это. Не буду врать, что ощутила супер-кайф от полета, и что сейчас только и делаю, что прыгаю с тарзанки или записалась в парашютную школу. Рассказ совсем не про это. Рассказ о том, что это за зверь -тарзанка, и как она помогает себя преодолеть. Страх высоты никуда не делся. И выбор мне делать по-прежнему нелегко. Но каждый раз, когда передо мной встает очередная сложная дилемма, я ярко вспоминаю те свои ощущения там, наверху. И понимаю, что если я смогла сделать ЭТО, то вот это уж точно смогу. Потому что жизнь – это выбор. Каждый день выбор. И как бы банально не звучало, но от выбора зависит очень многое. И вот прыжок с тарзанки – это отличный способ научиться делать его намного легче. А все остальное переживем. Полетели?