Не каждый задумывается, почему радуется, когда видит друга или радуется чьей-то победе? Почему люди боятся кого-то потерять? Почему испытывают к кому-то и за что-то злость. Ведь сто процентов не каждый думал об этом. Но если задуматься, то все это мы испытываем только из-за одного большого чувства. Чувства под названием — любовь.
В этой статье я хочу поговорить с вами от так называемом кризисе в отношениях.
Нет ничего странного, когда пара, вымотанная бесконечными ссорами, принимает решение разойтись. Но не каждый сможет или же захочет разобраться в том, что же их привело к такому решению. Почему на их мирном пути, появилась такая преграда в виде критики со стороны своего партнёра, или же может быть постоянные придирки которые приводят к бессмысленным ссорам, тем самым разрушая то, чего они так долго добивались?
Где же та искра, которая была между нами в те дни, когда мы повстречали друг друга? К сожалению вы могли сталкиваться с такими ужасными словами, как сами лично, так и просто услышав это будь то от своих друзей, родственников или даже от незнакомого человека. Как в вы думаете, почему я назвал эти слова такими ужасными? Всё просто, я приведу вам элементарный пример со свечой.
Что требуется для того, чтобы зажечь свечу? Правильно - искра или огонь. Но разве свеча сможет сама разжечь себя без чьей-либо помощи? Так же и происходит с нами, когда мы встречаем человека, который заставляет нас улыбаться без какого-либо повода, именно тогда мы помогаем свечке зажечься. Но приходят моменты, когда та самая свеча, которая буквально недавно полыхала прекрасным пламенем - затухает. И затухает она не потому что она закончилась, а потому что на неё повлияли какие-то факторы, ведь у любви не может быть срока годности, она будет ровно столько, сколько партнёры сами этого захотят. Поэтому всегда можно будет заново зажечь эту свечу и продолжить жить счастливой и мирной жизнью. Именно тогда, когда вы пришли к выводу, что в ваших отношениях больше нет той искры, которая была раньше- не отчаивайтесь, её всегда можно будет вернуть, если вы приложите к этому силу и в первую очередь ваше желание.
Тот, кто всем недоволен, уверен, что окружающие обязаны соответствовать его ожиданиям
Внушать другому чувство вины, считать, что он за все отвечает и во всем виноват, — это еще и способ переложить ответственность на другого, оправдать себя и защитить свою позицию: ведь это не я плох, а он(а). Поэтому никогда не нужно навязывать ваши интересы, на другого человека, ведь то, чего хотите вы, не значит что этого хочет другой человек.
Мы воспитаны на сказках, которые обрываются на расплывчатом «жили они долго и счастливо». а ведь в этой точке отношения только начинаются. В нашей культуре под любовью часто понимают романтическую стадию отношений: яркое влечение, желание быть все время вместе, восторг от другого человека. Однако, со временем эйфория проходит. Двое начинают ближе узнавать друг друга, и вместо идеально партнера все больше виден реальный человек. Оказывается, другой не во всем со мной согласен и не “создан” для меня: его ценности, мнения, привычки, поведение могут серьезно отличаться. Кроме того, если пара начинает жить вместе, им приходится организовывать совместный быт, а значит, серьезно тестировать границы друг друга. Путь к подлинной глубокой близости в отношениях всегда лежит через кризисы. Важно помнить, что кризис – это не конец любви, а возможность изменений. а конфликт может быть не причиной для разрыва, но поводом для трансформации и выхода на новый уровень в отношениях. Терапия поможет разобраться, правда ли есть непреодолимые препятствия, или же пара проходит трудную стадию разочарования в собственных представлениях о партнере и отношениях, благодаря которой, однако, двое смогут найти способ сначала позаботиться о собственных потребностях, а затем научиться слышать другого человека.
Чтобы вам было проще выбраться с вашим партнёром из этой трясины, я могу вам порекомендовать несколько способов:
- Признайте очевидное
Принятие мысли о том, что ваши отношения переживают сложный (но закономерный) период, - это уже крайне важный шаг. Именно на этом, самом первом этапе и расстаются многие пары: не желая признать наличие кризиса в отношениях и уж тем более преодолевать его вместе, вчерашние влюбленные хлопают дверью, разгоряченно бросаясь взаимными обвинениями, обидами и упреками. По статистике, именно так в результате кризиса отношений распадается большинство пар. Оставшимся предстоит справиться с этим вместе, тем самым поддерживать ту самую искру, чтобы она не исчезла из их жизни окончательно и её уже невозможно было найти. Переживать каждое из этих испытаний будет чуть проще, если вы осознаете, что кризис семейных отношений - закономерный этап, способный вывести их на новый уровень, если у вас хватит терпения, любви и желания остаться вместе.
2. Поставьте цель
Для этого необходимо во главу угла поставить союз с любимым человеком, несмотря на все накопленное раздражение, неоправданные надежды и брошенные в пылу ссоры обидные слова. Намерение сохранить союз требует немалых усилий, терпения и времени - иногда на разрешение кризисной ситуации уходят месяцы, а то и годы. Расстаться, безусловно, проще, но в этом случае вы не только откажетесь от шанса сохранить отношения, но и с большой вероятностью столкнетесь с аналогичными сложностями в будущем: любой кризис в отношениях - не более чем отражение наших собственных «точек роста», сигнал о том, что нам необходима работа над собой - и над умением строить отношения в том числе.
3. Работайте над ошибками
Сохранять холодную голову в кризисный период непросто - эмоции зашкаливают, а обиды накапливаются, словно снежный ком. И все же попробуйте проанализировать и понять: а что, собственно, происходит? С какого момента в ваших отношениях начало копиться раздражение, чего стало не хватать вам, чего недополучает ваш любимый человек? Что можно было предотвратить, как это можно исправить? Обратите внимание: вашим главным вопросом должно быть не «Кто виноват?», а «Что делать?», причем делать именно вам.
4. НАУЧИТЕСЬ РАЗГОВАРИВАТЬ ДРУГ С ДРУГОМ
Поразительно, но факт: психологи утверждают, что около 80% расставаний можно было бы избежать, если бы мы научились разговаривать друг с другом. Оказывается, это невероятно сложно - выражать свои эмоции и мысли и (что еще труднее) слышать при этом другого человека. Ваша задача в эту минуту - делиться своими мыслями и переживаниями, не пытаясь задеть собеседника. Говорить можно о чем угодно - о том, как прошел ваш день, о том, что вы чувствуете в данный момент, можно даже просто молчать всю минуту. Смысл в том, что в течение этого времени вы получаете полное внимание вашего партнера. Слушающему тоже необходимо соблюдать ряд правил: необходимо слушать собеседника, глядя на него, без каких-либо демонстративных реакций (типа усмешек или закатывания глаз). Ваша задача - просто слушать, слушать очень внимательно. Всего через две недели такой самостоятельной «терапии» вы заметите огромную разницу в ваших отношениях. «Мы вполне способны исцелить собственные отношения, просто подчас не умеем или ленимся это делать».
Я искренне надеюсь, что у вас получится наладить отношения с вашим партнёром или же вы просто научитесь, как исправлять такие ситуации если они у вас произойдут.
Знайте - вы не одни, всегда будет тот, кто вам поможет. Спасибо за внимание.
С уважением
Евгений