В ситуации, когда близкий человек ведет себя с вами не совсем корректно, а иногда и вовсе обходится с вами так, что вы еще некоторое время приходите в себя, нелегко выйти из диалога победителем и разрешить ситуацию в свою пользу. В этой публикации поговорим о том, почему обида не вариант, а также о том, как дать понять близкому (да и любому) человеку, что он обнаглел, да так, чтобы у него отпало желание когда-либо еще нарушать ваши границы.
Начнем с обиды. Зачастую мы, сталкиваясь с нападками, обвинениями, оскорблениями или какими-либо действиями, исходящими от близкого человека и приносящими дискомфорт, не находим ничего лучше, как обидеться, последовав импульсу.
Обида многолика: тут, что называется – кто во что горазд. В ход идут ответные оскорбления, зеркальные действия, демонстративное игнорирование или так называемые «кислые щи». При этом обида – вещь весьма деструктивная и в итоге приносящая больше вреда человеку, который ее испытывает, нежели тому, кто ее спровоцировал. Вместо разрешенного раз (и скорее всего навсегда) конфликта, остается конфликт неразрешенный, а также появляется обиженный человек, который варится в своих эмоциях и сам начинает провоцировать новые конфликты. При этом оппонент скорее всего даже не догадывается, в чем причина такого недовольства, и свою очередь может обижаться уже на нападки в его сторону.
Более сдержанные или изыскательные люди все же не идут на поводу у своих эмоций и решают прямо и откровенно поговорить с оппонентом о том, что в поведении последнего неприемлемо. В интернете достаточно советов о том, как подготовиться к такого рода диалогу, как его вести и даже какую эмоцию следует продемонстрировать, чтобы добиться желаемого эффекта. Следует сказать, что и я долгое время полагала, что разговорами можно разрешить любой конфликт, в том числе продемонстрировать, как со мной можно себя вести, а как – нет. Раз за разом я приходила в изумление о того, что разговоры если что-то и решают, то очень ненадолго, а в скором времени все возвращается на круги своя, если не в той же форме, то в том же содержании. Не сразу ко мне пришло осознание того, что разговоры нужны и важны в двух случаях:
- если вы находитесь на начальной стадии любых взаимоотношений, когда посредством диалога люди узнают друг друга, договариваются о чем-то и проч, в общем, способствуют комфортному общению в будущем;
- если вы спустя некоторое время осознали, что ваши личные границы на самом деле дальше, чем вы думали ранее, а оппонент по незнанию их нарушает.
В остальных случаях, когда ваш близкий человек знает о том, что некоторые вещи для вас неприемлемы, но пропускает мимо ушей ваши намеки и замечания или целенаправленно пренебрегает вашими желаниями, интересами, стоит ли дальше жить с мыслью о том, что очередной разговор принесет пользу?
Если ни обида, ни разговоры не работают, то как тогда дать понять человеку, что с вами так нельзя? Ответ очень прост – дистанцироваться.
Единственный способ показать человеку, где находятся ваши границы – быть готовым лишить его своей близости.
А вот попытки понять, почему человек ведет себя с вами так, а не иначе, могут быть допустимы до тех пор, пока оппонент еще не знает, что его поведение приносит вам дискомфорт. В таком случае разговор, как я писала выше, необходим. Если же вы уже донесли до человека мысль о том, как с вами можно, а как – нет, а он продолжил нарушать ваши границы, то ваше предложение в очередной раз обсудить этот вопрос лишь закрепит вас на позиции слабой стороны в общении: вы жертвуете своим комфортом ради человека, который вас не ценит. Прощая и демонстрируя понимание все время, вы посылаете оппоненту невербальный сигнал о том, что вас все устраивает и вы не готовы на санкции. Как следствие ваш собеседник наглеет все больше.
Дистанцироваться целесообразно тогда, когда оппонент в курсе ваших границ, но нарушает их, не считаясь с вашими просьбами и намеками. В таком случае можно ставить ультиматум – крайняя мера, за которой следует разрыв взаимоотношений в случае, если выбор сделан не в пользу ваших интересов. Если же ваш близкий человек совершил что-то крайне недопустимое для вас, не рекомендую использовать метод мягких просьб, наиболее разумным здесь является постановка ультиматума: либо такое впредь не повторяется и т.п., либо я выхожу из этих взаимоотношений. При этом важно быть готовым ответить за свои слова, т.е. выполнить поставленный ультиматум. Не стоит ставить условия блефуя: это не сработает, скорее вы откажетесь от своих слов, тем самым обесценив не только эту попытку обозначить свои границы, но и все последующие. Если же вы уступите несколько раз, то рискуете прослыть слишком эмоциональным человеком, который угрожает в сердцах и не приводит свои обещания в исполнение.
Зачастую тот, кто боится ультиматума, применяет моральное насилие: те же обиды, ругань, нытье, «вынос мозга» изо дня в день и по любому поводу, и как ни парадоксально, но именно эти действия разрушат любые взаимоотношения быстрее, чем дистанцирование. При этом описанные предложением ранее действия – ни что иное как попытка прощупать чужие границы в условиях, когда вы не знаете своих. Все ваши нападки по большей части от того, что вы сами не знаете, где готовы уступить, а за какие права побороться. Именно поэтому вы то угрожаете или иным образом проявляете свою слабость, то тут же просите прощения. Если в последнем абзаце вы узнаете себя, то не лишним было бы задуматься о том, чтобы заняться поиском собственных границ: вы сами должны определить, как с вами можно поступать, а как – нет (ориентироваться при этом можно на ощущение равной значимости в отношениях).
Четкое следование поставленным ультиматумам – хороший способ очертить свои границы.
Хорошо прорисованные границы практически не подвергаются атакам со стороны других людей. Ссоры в отношениях, в которых оба человека четко понимают, что приемлемо, а что – нет для собеседника и для себя в первую очередь, сводятся к минимуму.
А вы умеете четко обозначать свои границы?
Пишите в комментариях, а также не забывайте подписываться и ставить лайки😉
