Отчаяние и беспомощность

После того как я услышал, что это всё конец, я в тот же день напился и попытался забыться, удалил все сообщения, фотографии, почти всё что могло напомнить мне о ней, об этом я очень сильно пожалел потом, это был неверный поступок, но в тот момент мне так не показалось и я начал. В первый день я очень сильно напился, на утро я не мог понять, что происходит и почему так плохо. Была огромная пустота, как будто изнутри что то вырвали и выбросили. И боль не проходила, она и сейчас есть, это нормально, всё так быстро не пройдет, нет, но организм постепенно восстановится и душа тоже, человек удивительное создание, он может пережить многое. На тот момент боль была очень сильной, алкоголь притуплял её и так прошло около месяца, может больше, честно, не совсем помню. Я старался находить компанию, чтоб не пить в одиночестве,но каждый день меня "поддерживать" не могли, поэтому я пил и один. На утро становилось настолько гадко, что был противен сам себе, ведь мало того что было совершено огромное количество ошибок, так и физически я стал выглядеть ужасно. В конце концов я замкнулся в себе, пил в одиночестве, перестал совсем следить за собой. Даже когда кто либо мне звонил, я отвергал всех и делал вид что всё прекрасно у меня, хотя в душе было всё совсем иначе. Я писал какие то нелепые сообщения, пытался всячески достучаться до неё, но она не хотела этого, ведь на тот момент я был настолько жалок, что сейчас противно даже вспомнить. Но в один момент я стал настолько жалок, что она ответила на сообщение и даже согласилась встретится, но это было только лишь из жалости ко мне. Я всё рассказал ей, за всё извинился, я даже предложил ей выйти за меня замуж, но был настолько жалок и противен, что конечно же получил отказ. Не только из за этого конечно, в глазах что то видел я её, но это уже ничего не значило,ведь в её жизни уже появился другой... Который на тот момент был гораздо лучше, чем выглядел я, морально и физически... Закончилась эта встреча ничем, она сказала что мы больше никогда не увидимся и ничего не будет и я снова напился, чтоб забыться. Но это ничего конечно же не дало, кроме ещё большего отвращения к себе и боли моральной и физической на утро...