Первый триместр я так и жила одна не расставаясь со всеми этими мыслями. Я не знала куда себя деть. По прошествии времени я так до сих пор и не понимаю гормоны это были, шок или разум. Я успокаивала себя тем, что мол ничего, всегда можно отдать ребенка отцу (или просто отказаться) и уйти в закат не оставив нового адреса, если ребенок мне не понравится. На этом моменте должно быть много осуждения моей скромной персоны, потому что общество порицает таких матерей, это заложено в нас эволюцией, т.к. человек - существо социальное и для него важно мнение общества. Общественное мнение должно осуждать матерей, бросивщих свое чадо, для максимального предотвращения подобных ситуций, что бы матери боялись быть отвергнутыми социумом и растили потомство. Поэтому я не обижусь на то, что меня будут осуждать за эти мысли. Но от того, что я их не озвучу, или солгу - ничего не изменится, те мысли были и это правда, от правды нет смысла отпираться, ведь она от этого не поменяется.
В 7 недель я уточнила у платного врача, что плод действительно есть, что он жив. Мне говорили, что услышав сердце на узи, мое отношение ко всему происходящему изменится, я очень этого хотела, но ничего не произошло и ничего не изменилось. Как мне было невыносимо плохо в моральном плане, так и осталась. Но следует отметить, что в физическом плане я не ощущала никакого дискомфорта вобще, не изменились вкусовые пристрастия, не было токсикоза, меня не рвало, не тошнило, я не уставала истерик близким людям и о том, что я не хочу жить дальше знали лишь пару человек. Я ездила по фотосессиям, гуляла и занималась точно тем же, чем и обычно. Я исправно посещала врача, соблюдала все рекомендации и в 12 недель поехала на положенный скрининг в Санкт-Петербург. И примерно в то же время Леша вернулся из командировки домой насовсем. На скрининге я ожидала увидеть набор клеток непонятной наружности, просто массу чего-то, и какого же было мое удивление, когда я увидела человека!!! Человек был мал, но очень подвижен, у него была видна голова, нос, рот и руки, которыми он неустанно махал в аппарат узи. Не знаю что повлияло на меня, то что Леша теперь всегда был рядом и стоило мне начать впадать в панику и депрессию - он пресекал это,поддерживал и приводил доводы почему я говорю глупости, или то что я увидела на мониторе аппарата УЗИ, но я успокоилась. А возможно я перешла на стадию принятия или гормоны первого триместра попустили. Я никогда не узнаю что именно повлияло, но я перестала думать о том, чтобы свести счёты с жизнью, перестала страдать и стала жить так же как и до всей этой истории, без мыслей, которые не давали мне покоя ни секунды. Я изменила свое отношение к будущему ребёнку и стала к нему относиться как к своему желудку или печени. Ну то есть - мне нравится моя печень, я ее люблю, но она не вызывает у меня восторга. Без печени мне было бы как-то не очень и я бы сильно не хотела, чтоб с моей печенью было что-то не так.
Второй триместр мне давался гораздо проще в моральном плане.
Я нашла коллегу по ситуации среди своих знакомых и наши истории с ней схожи. Говоря с ней мне становилось легче от того, что я не одна в такой ситуации и с такими мыслями. А сейчас она уже родила и протаптывает мне лыжню, рассказывая о подводных камнях, про которые не узнаешь в книжках, и делится лайфхаками собственного изобретения.
Еще раз мое отношение ко всему происходящему поменялось после того, как ребнок начал толкаться. И нет, это не было волшебным щелчком, как описывают это многие, со счастьем и умилением. Ну шебуршит там себе и шебуршит. Мое отношение менялось постепенно. И оно меняется до сих пор. Стало интереснее, когда появился контакт, то есть я понимаю что нравится пассажиру этого трамвая, а что не очень, какие потребности он испытывает и если скучно, то мы можем поперестукиваться через живот. Не факт конечно, что это осознанные ответы мне приходят в виде толчков, но все равно весело.
.
Говоря о моей нынешней жизни хочется сказать: что ничего в ней не изменилось, хотя я так боялась, что буду толстым ленивым бегемотом, которому постоянно плохо и который заедает селёдку мёдом. Но нет. Я беременная и на конях ездила, лошадям носы чесала, на байке езжу, открыла мото-сезон. Я хожу на вечеринки и тусовки как прежде, правда теперь я тот трезвый друг, который все про всех помнит, но и тут у меня бонусы есть: всем в воскресенье плохо, а я безпохмельный огурчик и в 12 дня готова резвым кабанчиком мчаться гулять, греясь в тёплых ласковых лучах летнего солнышка. За пол года я набрала всего 2 кг, поэтому ничего не мешает мне жить точно так же как я жила до этого, только наклоняться тяжело, но я просто стала более аккуратной и стараюсь ничего не ронять. Впереди еще достаточно много времени, я уверена, что наберу еще сколько-то килограмм, но это меня не заботит, это все временно и поддаётся корректировке, было бы желание.
Пока что все то, чего я панически боялась - не торопится сбываться.
1. Я боялась, что жизнь не будет прежней - замечательно! Теперь она будет еще насыщеннее и интереснее и сколько всего я смогу увидеть и узнать! Ведь многие вещи не замечают взрослые, им не до этого, а дети непременно заметят тот необычный фиолетовый цветочек у дороги. Мне предстоит увидеть, как мой ребенок впервые попробует лимон и на его лице будет спектр просто невообразимых эмоций! Первый раз в парке атракционов будет незабываемым! А сколько счастья будет, когда он осторожно возьмёт первый раз в руки цыплёнка! Мне предстоит пережить все, давно забытые эмоции заново, я снова буду удивляться тому, что давно не вызывает во мне никаких эмоций. И это прекрасно!
2. Я боялась, что никогда больше не буду одна. Это оказалось спорным. Во первых здорово, что теперь у меня всегда будет единомышленник и если мне скучно, то у меня будет компаньон для поездки на каток, или озеро. Мы вдвоем можем поехать на шашлыки или на рыбалку. И все равно, что шашлык я жарить не умею, а с коньков падаю. Вдвоем это всегда веселее, даже если ничего не получается. А возможно, что у моего ребёнка будут те же интересы, что и у меня и мы вдвоем будем хвосты коням крутить или устроим безумную фотосессию со штативом. А пока ребенок совсем маленький - ничего не мешает мне таскать его за собой в коляске.
Беременной же быть прикольно, когда ты на кого-то обиделась, например, вы это сделали как бы вместе. И вот вы сидите обижаетесь и у тебя всегда есть тот кто на твоей стороне, вне зависимости от ситуации. Вобщем такой своеобразный боевой товарищ.
Но если я устану и захочу уединения, то муж с удовольствием останется с ребёнком без меня. На этом аспекте, кстати, стоит отдельно задержаться. Меня пугало то, что моя жизнь больше не будет принадлежать мне и все мое время будет посвящено ребёнку. Но Леша раз за разом убеждал меня в том, что это не так. Что у меня всегда будет возможность заниматься тем, чем я хочу, я навсегда останусь свободна. Я сначала не верила ему и считала, что все это лишь громкие слова, а на деле все будет совсем не так, но со временем я поверила ему. У меня нет оснований ему не доверять, т.к. сейчас он делает все, что бы максимально облегчить мою жизнь. У меня нет домашних и финансовых обязанностей, он сделал мою жизнь максимально комфортной и беззаботной. Он без слов и просьб делает все, что необходимо. Заботится и оберегает меня. Он - тот человек, с которым я могу говорить обо всем на свете без утайки и стеснения, мне не нужно врать ему или бояться, что он не так меня поймет, мне не нужно бояться его реакции на мои слова и мое мнение, я могу не скрывать свои мысли.
Оставлять ребенка на едине с папой я не боюсь: ничего с ними не будет. Один не хрустальный, а второй не дурак, да и у человечества есть гугл - разберутся.
Про "бог дал зайку - даст и лужайку". Не даст вам ни бог, ни президент, ни фея-крестная никакю лужайку. Прежде чем заводить зайку сто раз подумайте на какую лужайку вы этого зайку приведёте и я сейчас не только о материальных благах, хотя и о них конечно тоже. Поэтому сто раз подумайте тот ли человек рядом с вами, того ли человека вы выбрали отцом своему будущему ребёнку. В правильности своего выбора я уверена.
3. Я не хотела выходить замуж беременная - это так. И это принцип. Почему я так считаю - я описывала ранее. Сейчас же мне на это как-то наплевать. Не знаю почему, но мне стало безразлично. Ну беременная и беременная, какая разница, предложение то делали не из-за живота.