Мы с мужем в браке 14 лет. И есть дети. Как, наверное, случается у многих, у нас в семье бывают кризисные моменты. Мы начинаем ругаться и ссориться из-за всяких мелочей, раздражаем друг друга. Вот так и случилось 5 лет назад. Мы постоянно ссорились, муж постоянно задерживался на работе. Отношения были очень напряженные. Мне катастрофически не хватало его внимания, ласки. Я начала думать, что у него появилась любовница, меня эта мысль просто сводила с ума. Я постоянно проверяла его телефон, но ничего подозрительного не находила. И я решила, что он просто тщательно прячет следы своих измен. Я чувствовала себя ненужной и непривлекательной. Именно тогда, у нас на работе был корпоратив. Предприятие у нас большое, больше 500 человек работает, и там я познакомилась с одним интересным мужчиной. Он весь вечер был рядом со мной, ухаживал, говорил мне комплименты. Я впервые, за долгое время почувствовала себя привлекательной и желанной женщиной. Сама не знаю, как это получилось, но в этот вечер я впервые изменила своему мужу. После этого меня начала мучить совесть, ведь подтверждений в измене мужа я так и не нашла. Значит, и мне не было оправдания. Я не смогла держать всё в себе и честно рассказала об этом мужу. Как и следовало ожидать, последовал грандиозный скандал, я рассказала ему о своих подозрениях. Я просила у мужа прощение, умоляла его простить меня. На это ушло несколько месяцев, но он меня простил. И со временем всё забылось. Вот прошло еще три года, опять в наших отношениях раскол. Я опять, по той же причине, снова изменила мужу. Кто-то скажет, что я сама себе не хозяйка, и гулящая женщина. Я сама понимаю, что это совсем непорядочно и не честно. Но я люблю своего мужа, просто в очередной раз поддалась соблазну. Теперь я не знаю что делать. Если я снова ему всё расскажу, боюсь, что в этот раз он меня не простит. Я очень хочу сохранить свою семью, и боюсь потерять любимого мужа. Постоянно думаю о случившемся, и не нахожу себе места. Я просто жить не хочу. Мне кажется, что я рано или поздно сама себя выдам. По ночам постоянно плачу, муж не может понять, в чем дело. На нервной почве я уже похудела на 7 килограмм. Смотрю на своих детей, на мужа и ощущаю себя предательницей. Думаю, если всё вылезет наружу, что будет с нашей семьей, что будет с детьми? Глядя на мужа, делаю выводы, что он у меня самый прекрасный мужчина и отец наших детей. Понимаю, что лучше ничего ему не рассказывать. Ведь не безграничное же у него терпение, второй раз такого он мне не простит, точно. Но жить с этим просто больше не могу. А если расскажу, то разрушу свою семью. Много кто скажет, что раньше нужно было думать головой, а не одним местом. Я и сама это понимаю, но уже ничего не изменить. Я месяц живу с этим, и мне кажется, что скоро я просто сойду с ума. Но выхода из сложившейся ситуации найти не могу. Что мне делать? Как сохранить семью и не сойти с ума?