Уже на протяжении многих лет мы с мужем исследуем свои взаимоотношения, учимся ладить, бережем любовь и движемся к новым вершинам. Путь этот тернист. Уверенно могу сказать, что познание природы отношений и исследование друг друга — путь длиною во всю жизнь. Заблуждение по типу того, что “создал семью и дело сделал”, большая ошибка. Думаю когда ты создал семью, то всё только начинается;) И надо осознать тот факт, что работать придется много.
Я сейчас развиваюсь не только, как жена и мама. Меня волнует тема семейных взаимоотношений в широком смысле, как психолога. На сегодняшний день обучаюсь в национальном исследовательском институте профессиональной переподготовки на факультете “Семейная психология. Практическая психология помощь в области семейных и детско-родительских отношений”. В первую очередь я прорабатываю себя, нахожу много новых открытий в отношениях семьи, обсуждаю это с мужем, что-то мы берём в свою жизнь и применяем. Буду и с вами делиться открытиями.
Сегодня хочу поделиться простыми и эффективными инструментами, как помочь самостоятельно выйти из ссоры. Эти инструменты из собственной практики нашей семьи.
Что делать?
- Если разговор переходит в ссору и уже не получается договориться, а конфликт только нарастает у нас есть “правило 10 минут”. В момент пыла, можно столько друг другу наговорить, что потом придётся долго лечить раны. 10 минут помогает немного остыть и вернуть разум.
- Постарайтесь видеть не только себя. Если у вас есть дети или рядом ваши близкие, то поговорите наедине. Думайте не только о своих чувствах.
- Стоит не нападать эмоционально на человека, не начинать с претензий, а начинать с себя и своих чувств. «Использовать формулировку не с «ты», а с «я».
- Нужно быть конкретней в своих изъяснениях, и не ограничиваться общими словами вроде «меня всё достало», а говорить, что именно не так, и что может, по вашему мнению, ситуацию улучшить.
- Бывает, что в ссоре хочется, чтобы твоё слово было последним и самым важным. И кто-то из супругов выбегает из комнаты при этом кидая ключевую фразу и захлопывает дверь так, что падает люстра;), желая таким движением поставить точку. Постарайтесь исходить из того понимания, что если вы будете доказывать друг другу кто прав, а кто виноват, и чьё слово самое верное, решение проблемы будет найти сложно. В таком случает происходит подмена цели с "разрешить конфликт" на "доказать кто прав".
- Есть такие моменты, когда захватывает обида или больно от сказанных слов и хочется своему супругу наговорить только гадостей. В таких случаях можно использовать лист бумаги и ручку. Если вы чувствуете, что конфликт нарастает, разойдитесь по комнатам и выпишите все гадости на листок, которые вы думаете о своём супруге. Можно писать всё. После порвать и выкинуть. Затем, можно опять вернуться к разговору. Так вы убережете себя и своего близкого от не нужных слов и вернете разум.
- Правило “дослушай и не перебивай”. Обычно, когда начинается ссора, разговор теряет всякую разумность и превращается в вечное перебивание. Уважайте друг друга, проявите терпение и дослушайте мысль до конца.
- Не ложитесь спать, если хотя бы минимально вы не договоритесь или наладите отношения. В нашей семье — это правило номер один. Мы можем до утра разговаривать, и только под утро заснуть, но договориться до разумного завершения.
- Не оставляйте ссору не решенной. По опыту знаю, что во многих семьях бытуем такое понимание, что главное не встречаться пару дней после ссоры и всё забудется. И так пара может жить в одной квартире и не разговаривать какое-то время, например молча завтракая на кухне и тд. Как правило обиды ни куда не уходят, только оседают в глубь и на это нарастают уже новые претензии и непонимания. В любой ссоре должно быть логическое завершение. Когда понятно чего поссорились; смогли договориться и разрешить конфликт; когда каждый согласен с итогом разговора и есть ощущение облегчения.
- Помните, что не бывает виноват один. Если исходить из такого понимания, что конфликт обычно возникает где каждый подлил свои 50% масла, проще будет выходить из ссор. Хотя бы минимизируются такие обвинения, как “Это всё ты виноват/а и тд.”
- Если разговор получается бессмысленный и переходит в ругань и уже не понятно от чего поссорились, напоминая хождение по кругу. Попробуйте взять лист бумаги, разойтись по комнатам и каждый записать на листок претензии к своему супругу, всё что приходит в голову. Например: Мне не нравится, как ты ходишь дома, в штанах с вытянутыми коленками”. При этом сразу предлагайте своё видение и решения. “ Я бы хотел, чтобы ты носила платье.”. Или “ Меня злит, что ты оставляешь свои вещи на стуле. “ И предлагаете “Я хочу, чтобы ты убирал свои вещи в шкаф”. На первый взгляд — это может показаться банально, но поверьте, с этого всё и начинается. Обычно в таких простых бытовых договоренностях кроется куча претензий и как впоследствии возникновения ссор. А дальше уже более глубинные вещи. Например: “Ты мало уделяешь мне времени, я переживаю”. Предлагаете “ Мне бы хотелось, чтобы ты гулял/а со мной по воскресеньям и тд”.
Здесь не нужно писать обидных слов, обидные слова мы выписываем, как писала ранее на листок, рвём и выбрасываем. Здесь конструктивные замечания, боли, переживания и ваши предложения по их решению.
После того, как вы это прописали, меняетесь листочками. Каждый изучает, что думает о нем супруг, как он его видит. После, важно договориться, что на осмысление вам нужно 2 часа или 2 дня или какое-то другое время, но не более 2 дней. А потом встретиться и по каждому списку, по каждому пункту — проговорить. Принять те, которые отзываются у обоих супругов и применить в жизнь.
Итог:
Всё приходит с опытом, если вы раз за разом сможете выходить из ссоры с победой и облегчением, то будет легче видеть друг друга, научитесь не обижать супруга. Обретёте понимание, что не только вы испытываете переживания и боль, а рядом с вами есть другие люди. Со временем уже не сможете принимать состояния, когда ссора затягивается и зависает без решения. Будите стараться плохое состояние и отношения разрешить.
Для этого советую вам упражняться, добавлять осознанности в ваши отношения, анализировать поступки.
Если у вас не получается разобраться в вашей проблеме, советую обратиться к семейному психологу или пройти семинары, тренинги на тему взаимных отношений и уже более глубоко проработать вашу проблему. Дабы психологических течений и методик для работы над собой сейчас огромное количество.
Желаю вам любви! С уважением психолог Алина Муктасибова.