Определиться нелегко…
Нам всегда нужны чьи-то советы, разговоры, знаки. Мне - точно.
Подтверждение.
Мы теряем свою дорожку, и самое главное, что мы чувствуем, когда ее теряем. И вечный вопрос: «Почему мы ничего не предпринимаем?».
Когда мне очень было тяжело на работе, здесь статья так и называется «Публичная порка», когда часами собирала пазлы, рыдала, плохо спала или вообще не спала.
Суицид был близок. Без преувеличения.
И это в 34 года, когда есть все, казалось бы: достижения, сын, квартира, машина и прочие блага.
Семья правда не поддерживала, а только давила.
Это чуть- чуть и не додавило.
Вероятнее всего подруги мамы подсказали ей, что бессмысленно на меня давить, будет как будет, а жизнь действительно сама расставит все по своим местам. Мама могла быстрее загнать меня на тот свет. Очень легко. Все к тому и шло.
Не обвиняю.
Говорю как есть. Она не понимала, что творила. А я не понимала, как ее отгородить, чтобы вдохнуть немного воздуха.
Иной раз крики, ругань, а в перерывах маленькие глотки воздуха. Невозможно больно. Сейчас так – будто то, было не со мной.
Мне снились сны. Красная железная дорога. И уводила меня дорога в другую сторону, или совсем бросала, прямо бросала и оставляла в растерянности.
Так и вышло.
Я осталась совсем наедине сама с собой. В полной растерянности. И все время думала, что держусь стойко, для любопытных и будто сочувствующих.
Сейчас плевать.
Кто был тогда сейчас уже не общаемся.
Мне так лучше. Безопаснее. Даже спустя год.
И я потерялась.
Дорога выкинула меня. В буквальном смысле. Простор весь смогла рассмотреть только спустя год, и то, сейчас только зародыш того, что действительно меня вдохновляет и будоражит мысли.
Прошел год.
10 июня 2019 года я уволилась по собственному желанию. Спустя 13 лет работы. И становления специалистом, хорошим специалистом. И так бывает.
Предательство. До сих пор оно так для меня.
Но я лукавлю или даже откровенно лгу. Есть так мой косяк. Получила по заслугам, но надежда на прежние заслуги все- таки была. Не оправдалась.
Сразу кинулась в сетевой, потом пинала болду, отдыхала, бездельничала, кутила и ничего не делала. Забила на всех и на все.
Мне это нужно было. Я ждала знака и ждала себя.
И пришло время стать самой собой.
Офигенной, крутой девчонкой, с азартом и искренними побуждениями. С верой в лучшее в каждом человеке.
Мой чертик внутри, конечно, сейчас поперхнулся, но все- таки, оставлю так, как чирканули пальцы)
И только сейчас, я немного нащупала почву под ногами. Денег минимум только на кредит за машину, и без кварплаты, пока карантин, лучше не будет.
НО это не самое главное, как важно то, и я готова внутренне визжать- Я ЗНАЮ ЧТО МНЕ НРАВИТЬСЯ И ЧТО ЗАСТАВЛЯЕТ МОЕ СЕРДЦЕ И ДУШУ ПЕТЬ!
Я в 20 лет творила интуитивно, а в 34 года мной движет бешеное желание читать, узнавать, знакомиться, масштабироваться и мультиплицироваться.
И это круто, почти также как в 20!
Только ощущение еще круче!
Цирк, шоу, реклама, развитие, и мягкая натура - это действительно мое!
И вы не представляете, как долго я это не видела после кризиса, боли, не понимания и человеческих худших качеств.
У каждого свое. Путь. Он бывает трудным. Даже больно наступая, ты будешь понимать, что идешь ТУДА!
Иди. Обнимаю. Я.
P.S.: Ты всегда на верном пути!