Все,что я пишу это не выдумки,не байки рассказанные мне кем то,а реальные истории, которые произошли в моей жизни.
Именно такие истории происходят в виду черт моего характера - я совершенно не могу долго говорить серьезно, любой разговор или ситуацию неосознанно перевожу в шутливый тон.Кто меня видит впервые считают человеком несерьезным, удивляются если узнают, что я успешный врач, неплохо зарабатываю. Сидит во мне еще мальчишка, иногда дает о себе знать.
А еще у меня хорошо получается логически обосновать придуманный мной же какой-нибудь абсурд ,так ,что мне верят. Главное не улыбаться.
Недавно наконец то оцифровал старые семейные киноленты,переснял на камеру телефона ,отправил двоюродному брату по Вацапу.
- Спасибо,такое впечатление, что в детстве побывал: - радовался брат:-а где ты это взял?
- В интернете скачал. Находишь сайт "Моя семья", дальше переходишь в раздел - "кинохроника", а там вводишь номер своего паспорта и смотришь документальный фильм про любую семью.
- Здорово! Залезу, скачаю про своих, жене покажу - вот удивится.
Косте 46 лет, два высших образования.
Через неделю звонит.
- Не нашел ничего. В кинохронике - Гагарин, вести с полей и еще чушь какая-то.
- Костя,я пошутил.
- Понял уже: - он не обиделся.
Обиделась на меня жутко, давно, еще в начале 90-х , подруга моей жены -Татьяна.
Разбирал, привезенные с Птичьего рынка рыболовное барахло, а рядом Татьяна жаловалась жене. На отца. Жила она с ним, мачехой и братом. Отец был полковником, семью с самого начала перевел на казарменный режим.
- Взял кошку, а она орет ночами, спать никому не дает. Кастрировать запрещает - нечего, говорит, животное уродовать.
- Таня, купит пусть ей кошачий мастурбатор она и кричать не будет. Я на Птичке видел. Есть фирменные, а еще подешевле есть -кооператоры делают. Не отличишь.
-А что это такое?- она округлила глаза.
- Такая пластмасска в виде кошачьего пениса,крепится на шарнирах и пружинках к резинкам. Резинки на задние лапы кошке одеваются, пластмасска вставляется кошке в интимное место и при ходьбе за счет обратно поступательных движений она двигается туда-сюда и кошка замолкает. Захочет, снова походит и орать не будет.
-А как выглядит то хоть?
Я нарисовал схему своего изобретения.Причем очень понятно нарисовал-Таня разобралась.
Я куда-то уходил, когда пришел ее не было. Схемы тоже.
В следующие воскресенье утром меня разбудил звонок - на том конце провода Таня орала, что я контрацептив, нетрадиционал конченный и еще что-то. Рефреном мужской голос удивлялся, как так случилось ,что такие гниды сидят дома, а не у него в шизо, где им самое место.
Вечером она сидела у нас. Отец ее временно выгнал из дома. За глумление над честью высшего офицерского состава.
Будучи любящей дочерью, неделю назад, она обрадовала отца возможностью не кастрировать кошку и избавить семью от ее криков посредством чуда инженерной мысли-кошачьим мастурбатором, подкрепив выше сказанное устным описанием устройства и предоставлением его план - схемы.
-Толково;- похвалил отец-в субботу поеду. Еще для артиллеристов его можно усовершенствовать - сделать автоматический шомпол. Пушку везут, а он дуло драит.
Птичий рынок работал только по воскресеньям и субботам.
В субботу приехал злой и с пустыми руками.
- Четыре раза рынок обошел, каждому идиоту принцип действия объяснял, схему показывал. Торгаши чертовы ни хрена у них нет. Еще смеются полудурки как будто я глупости говорю какие-то.
В воскресенье он поехал к открытию,что бы не упустить дефицит. На участке рынка, где торговали кошачьей и собачьей атрибутикой при виде его раздались смешки, а когда он снова с армейской напористостью стал объяснять тупому торгашу нужное ему устройство-захохотали все.
-С.... вон из дома ,посмешищем меня сделала ;-орал он придя домой- над честью моей надругалась!
Тут Таня стала звонить мне, доказывая свою невиновность в злом умысле.
- Вали к дружкам своим;- смягчился он-верю,- не с твоей головой такой аппарат хитрый придумать.
После этого видя, что человек повелся я всегда говорю, что пошутил. А кто меня мало знает верят практически всегда.