«И как я всё это терплю столько лет!» – негодует человек, оказавшись на грани развода. А, действительно, как? И почему раньше терпелось, а теперь стало невмоготу? Где корень нестерпимых претензий? Давайте разбираться.
Встретились когда-то люди. Отметили друг у друга некие достоинства, затмевающие недостатки. Ощутили они, что дополняют друг друга в чём-то важном. И решили объединить судьбы.
Что стало важным для них? В одних случаях – родство душ (близкие жизненные ценности и общие стремления). В других – возможность опереться на сильные качества партнёра (взаимодополнение). В третьих – планы и перспективы.
Но настало время, когда комфорт совместной жизни перестал радовать. Мало того – начал иногда раздражать. Даже стали возникать мысли порушить всё прежнее.
Так что же может дать сбой этой веками проверенной системы семейного очага, как места силы, поддержки? Предразводные истории связывает глубокий конфликт между ПРИВЫЧКАМИ и ИЗМЕНЕНИЯМИ. Вариантов может быть несколько.
Самый распространённый – односторонняя переоценка жизненных ценностей. Насытившись или так и не добившись желаемого, один из супругов начинает размышлять: а стоит оно того, чтобы и далее посвящать этому свою жизнь? И решает изменить цель. А с нею – весь жизненный уклад. Но разделяют ли остальные члены семьи недовольство? Готовы ли они к переменам? Если нет – начинается сопротивление (отстаивание привычного). Есть проблема – смена курса семейного корабля. И есть привычка «жить по старому». Но осуждать любимого человека за инакомыслие как-то неудобно. И напряжённость выливается в придирки. Тревоги о будущем обосновываются нетерпимостью к чьим-то недостаткам. Ранее те же поступки считались «милыми особенностями». А теперь превратились в повод для сброса недовольства из-за угрозы стабильности.
Что можно сделать в этой ситуации? Обсуждать реальность и необходимость перемен. Помнить о взаимной ответственности за семью. При этом искать пути сотрудничества ради перспектив.
Другой распространённый вариант – изменение обстоятельств. В устоявшуюся и благополучную жизнь вмешивается беда. Чаще – внешняя (закрытие предприятия, стихийное бедствие, горе у родных и близких). Ещё вчера всё было хорошо, поддерживались приятные семейные традиции, строились планы на будущее. И вдруг, вопреки желаниям каждого домочадца, всё это надо изменить. Притом – быстро. И противоречие между привычками и необходимостью принять ситуацию (предпринять неотложные действия, чем-то пожертвовать) порождают напряжение. А, если причина внешняя, в обсуждение ваших шагов включается общество. И это – дополнительное давление/раздражение. Неприязнь ситуации заземляется на назначенных виновников (уволившего начальника, заболевшего родственника, власти вообще, или того, «кто всё это допустил»).
Как с наименьшими моральными потерями преодолеть эту ситуацию? Для начала – принять свершившийся факт: неприятность произошла. Её нужно учесть при перераспределении обязанностей, пересмотре планов. Теперь это новое условие, с котором нужно строить дальнейшую жизнь. И повод избавиться от пустого, наносного из дня вчерашнего. Когда обида на то, что «всё это случилось именно с нами» утихнет, наступит хороший момент для сплочения семьи в общем преодолении трудностей.
И ещё об одном варианте сбоя семейной системы нужно упомянуть – об утраченных иллюзиях. Изначально в отношениях этой пары было много мечтательно-поверхностного, чаще – внушённого общественными стереотипами. «У других – так. Я в это верю. Значит так и должно быть». Но надежды на то, что всё как-нибудь само образуется (дурные привычки уйдут, все замыслы осуществятся, бодрость, здоровье и успех будут неизменными спутниками) год от года тают, тают… И наступает момент, когда возникает мысль: «Этот человек не достоин моей любви». И собственное разочарование начинает рождать придирки.
Как это преодолеть? Как бы горько не было, признаться себе в том, что причина в изначальном очаровании. А действие любых чар заканчивается. Но и действительность не всегда так уж плоха. Что-то интуитивно вас когда-то друг к другу притянуло. И кто сказал, что это менее значимо, чем личная иллюзия?
В качестве общего резюме хочу привести одну волшебную фразу в подобных ситуациях. Был в моей практике человек, который сглаживал семейные придирки, говоря: «Ты со мной живёшь, чтобы меня мучить?»
Конечно, каждый волен выбирать на что злиться: на причину или ближнего. Главное, чтобы выбор был осознанный!
Если вам понравилась статья – нажмите «ВО!».
Если есть вопросы по общению, отстаиванию, сплочению – задавайте их. Со временем они станут темами новых статей.
Если же Вас интересует тема семейного, дружеского, корпоративного общения и творческого развития – подписывайтесь на мой канал.
До новой встречи!