Доброе время суток всем, кто меня читает.
Недавно я разместила пост о своей матери и о своих началах.
Через короткое время я ужаснулась от той реальности, о которой я писала и удалила пост. То, что мне кажется привычным и нормальным, иногда пугает и отталкивает. Не то, чтобы я подвержена чужому мнению, нет. Просто я понимаю, что меня читают люди, и не всегда эта честность нужна. Есть вещи, которые нужно сохранить в себе или просто говорить дозировано. Я откровенна с Вами, но нужно подумать и о Вас.
Хочу сказать, я пишу, для того, чтобы мне стало легче, пишу, для того, чтобы выговориться.
Недавно стала осознавать, какую боль и травмы будоражат мои статьи в моих читателях. Мне иногда очень стыдно оттого, что я причина всколыхнувшейся боли.
Но, почему то, я считаю нужным говорить о том, что я чувствую.
Я не буду пускаться в демагогию и философию, я терпеть не могу того момента, когда человек со скорбным видом "иисусика" говорит о вещах ему непонятных, пытается залезть к тебе в душу, начитавших "умных" книжонок, и считающий, что он всевидящее осознанное око бытия.
Вот бесит. Мне хочется уйти и не слышать НИКОГДА.
Мои посты НЕ РУКОВОДСТВО, НЕ ПОПЫТКА ВЛЕЗТЬ В ВАШЕ ПРОСТРАНСТВО, это лишь выражение моих чувств и эмоций, это попытка осознать себя.
Я пытаюсь встать на ноги. Да, я тысячу раз не права в отношении старшего сына, младшего сына, матери, отца, брата, бывшего мужа, коллег и прочее..
Но я очень хочу быть самой собой. ОЧЕНЬ. С того момента, когда начались эти катаклизмы и передряги со старшим сыном, я четко понимаю, что наступил момент быть честной в своих желаниях, больше душить себя невозможно. Все гнилое, которое пряталось за массой масок, поперло наружу с такой скоростью, что я не успевала принимать и проживать.
Это как вскрыть огромный гнойник.
Удивительное дело стало происходить. Я просто позволила себе переживать и горевать, я сегодня разговаривала с мамой. Странное дело, она сказала мне сегодня: "Он (старший сын) еще не взрослый. Тебе 43 и что?"
Так странно стало, я ей ответила : "И что?". Молчание... "Мам, если ты получаешь удовольствие зависеть, приезжать с вахты и отмывать дом, отстирывать мужа алкоголика, откармливать его, наслаждайся. Я в это не лезла никогда. Я слушала, но не лезла. Не вмешивайся в то, во что не нужно, не объясняй мне как надо, ибо сама не знаешь."
Мне в кои веки стало понятно, что не быть жертвой это нормально, не упиваться жертвенностью и не истязать себя и всех вокруг это норма.
И нет во мне злости и жажды отстоять себя, вот просто все равно.
Я видимо так устала оттого, что я всегда неправа и виновата, что вот все равно.
Когда мне нужна была очень поддержка родителей, когда я приезжала домой с синяками и выбитыми зубами, никто не интересовался где я и как. И теперь эти люди объясняют мне про любовь)))
Я не люблю их, нет близости и не было никогда, я призналась себе наконец - то.
Любое откровение с мамой, оборачивается огромным, просто жутким чувством вины. С папой еще проще, просто нет такого разговора, просто нет желания говорить о чем то таком)
У нас в семье всегда гасилось проявление чувств. Я понимала всегда, что мне некуда идти со своими бедами, с тем, что меня гложет.
В первом классе меня дядька незнакомый затащил в парк и попытался изнасиловать. Мне было 8 лет. Я не помню ничего из того момента особо, единственное, что врезалось, это ВЗГЛЯД. Укоряющий взгляд дедушки. Он покачал головой при виде меня, когда меня нашли менты и привели домой: "Как ты могла, так подвести нас?"
Это я взрослая, понимаю, что самое хреновое, что можно сказать ребенку в данной ситуации, это вот эти слова. Поэтому, я никогда не рассказывала больше родителям ни о чем таком... Я знала, что мне легче будет без вот этих взглядов.
И как же я была права, Господи.
Когда сегодня мама мне сказала: "Меня один в могилу загонит (кого имела ввиду? папу-алкаша или сына, который с ней не общается уже третий год, я уточнять не стала) , а теперь еще и вы". (напомню, живу отдельно и самостоятельно давным давно).
Я сказала ей; "Мам, ты вообще причем? Причем здесь твоя могила вообще?"
Я не хочу обстирывать и обслуживать сына наркомана, выпихивая его жестко в реалии, думая о себе, о младшем, о нем в конце концов, а мамик все про себя)))
Я благодарна Богу, что я наконец то, в той стадии, когда все притупилось, эмоции не брызжут горячими фонтанами, обжигающими внутренности, когда нет ненависти и обиды уже. Я эмоционально отделилась от родителей, уже неплохо.Я больше не считаю нужным, ждать принятия от мамы, ее одобрения. И меня не съедает чувство вины.
Я больше не боюсь вот этих ВЗГЛЯДОВ.
Всем мира, любви, добра и гармонии.
ПЫСЫ: Старший не появляется больше, после сказанного ему, что здесь не прачечная и не столовая, нужно учится самому быть и бытовым моментам в том числе. Подслушав этот разговор, моя мама и пытается убедить меня в том, что "ребенка" нужно приютить, накормить и обстирать. На самом деле это называется удовлетворить свое ЭГО, опять стать этаким благодетелем. Любовью к человеку , по моему мнению, тут не пахнет, от слова СОВСЕМ.