Сначала женщина терпит, а потом смертельно обижается. Почему так происходит?
Я получил много едких, критических комментариев на мою статью: Как повысить свою ценность в глазах мужчины? Мужской ответ.
Суть критики заключается в следующем: Мужчина только потребляет это всё, а взамен ничего всё равно не дает. Женщина терпит долгое время, а потом уходит. При этом ее уход воспринимается негативно, в след летят обвинения.
Дело тут в том, что мужчина (да и любой другой человек тоже вне зависимости от пола) будет всегда только потреблять. Потому что такова суть человеческого существования. Человек -есть потребитель. Он будет потреблять, пока ресурс не закончится. Или пока его кто-то или что-то в этом не ограничит. Он будет потреблять все те ресурсы, которые сможет получить. Просто такова суть человека. Любого. Любого пола. Даже если кажется, что человек бескорыстен – нет, он получает что-то другое, что остается не замеченным вами или незначительным для вас (но значительным для него). Отношения, в любом случае, это всегда баланс отдал-получил. И никак иначе.
Для того, чтобы человек что-то давал взамен, нужно об этом договариваться. Отношения — это парная игра. Нельзя играть «в одну калитку» и в итоге рассчитывать на выигрыш… Только честно и открыто заявлять о своих потребностях и возможностях, договариваться, признавая также потребности и возможности другой стороны. И выполнять эти договоренности самой и требовать выполнения с партнера. Если вам что-то нужно, вы можете и вправе об этом просить. Если вы делаете это честно, открыто и настойчиво, и, что самое главное, с самого начала отношений, то есть большая вероятность того, что вы это получите. Просить- не означает манипулировать, если вы в то же самое время готовы давать другому то, что нужно ему. Желательно всё это с радостью и без вырывания друга у друга. Конечно, у вас могут попросить то, что вы не можете и не в состоянии дать, или потребует от вас затрат слишком большого количества ресурсов. Вы не обязаны жертвовать всем. Можно договориться на меньшие затраты, на другие условия, поискать другие варианты, поискать компенсации, т.е. сделать всё то, что делают взрослые люди, когда они хотят найти компромисс.
Часто бывает так, что никакой компромисс найти не удается. Почему? Варианты:
- Это не ваш человек. Ему требуется другой партнер (2-3 партнера, психотерапевт, мама, папа, жертва и т.д.) для компенсации того, чему не доучили и не додали его родители в процессе взросления. Если вы в какой-то момент осознали это – не мучайтесь, оставьте этого человека, он не для вас. (Что делать, если ваши отношения уже давно не приносят вам ничего кроме боли и страданий?)
- Вы или ваш партнер – неосознанный манипулятор (статья: Как распознать манипулятора.) Т.е. пытается получить от вас ресурсы просто потому, что по жизни не видел и не знает другой стратегии (нет в его жизненном опыте стратегий выиграл-выиграл, а есть только проиграл-выиграл)
- Вы или ваш партнер сознательный манипулятор. Т.е. он все понимает и отбирает ваши ресурсы вполне сознательно не идя ни на какие компромиссы. Один раз вас «прожав» он будет делать это снова и снова, пока все ресурсы не будут отобраны.
Во всех этих случаях вы эти ресурсы, как вам кажется, бескорыстно отдаете. Да, да, именно, кажется, потому что бескорыстно не бывает ничего. Вы либо отдаете «в долг», который потом потребуете с огромными процентами, и, не получив ничего (или несоизмеримо мало) взамен, с огромной обидой обрушите многолетние отношения. Либо через затраты своих ресурсов вы всё это время находили в своей жизни смысл.
Да, да именно смысл. Отдавая ресурсы вы получили смысл, основу своего существования.
Потому что:
- Родители сформировали в вас убеждение, что вы ничего не стоите, пока не отдаете. И чем больше отдаете, тем больше ваша значимость и выше самооценка. В вашем понимании – любовь нужно заслужить. Вот вы и заслуживаете ее из всех ваших сил. Но что-то не заслуживается она никак… В итоге вы отдаете всё что у вас есть и наступает дефолт.
- Вы любите страдать. Потому что страдания делают вашу жизнь эмоциональной и не скучной. Страдания возвышают вас. Мученики – это же великие люди, в нашем понимании. Сколько же сил нужно, чтобы так страдать много лет! Эта женщина – настоящий герой! Постоянные страсти подтверждают вашу личность, вашу чувствительность, вы чувствуете в итоге, что живете. Вы считаете, что за свои страдания вы должны получить воздаяние, рано или поздно. Но уже сейчас вы получаете внимание к вашей персоне через жалобы и общение с подругами и семьей.
- Обиды приходят тогда, когда выгодно обижаться. Выгодно переложить на кого-то ответственность за свои потери, за свою жизнь. И это гораздо проще, чем наконец начать что-то менять и что-то налаживать.
Так что в итоге? А в итоге, наконец нужно вывести в осознанность свои чувства, признать свои желания. Оставить позицию жертвы и начать наконец выстраивать свою жизнь такой, какой вы её хотите видеть. Свобода – это всегда ответственность, рост и изменения – это всегда болезненно. Не «давайте в долг» на десятки лет, всегда оставляйте часть ресурсов для себя. Учитесь находить смысл не только в страданиях, поставьте себе новые, вдохновляющие цели в жизни.
Возможно, что большая часть жизни уже прошла, и вам кажется что все безвозвратно потеряно. Но нет. Всегда есть возможность улучшить свою жизнь, и прожить остаток ее так, как вам в хочется, как вам нужно. Прошлое не вернуть, у вас есть только то, что в настоящем и будущем, какое бы оно не было. И горькая обида прошлое не изменит, а лишь отравит то будущее, которое возможно сделать гораздо более счастливым, лишь только приложив к этому какие-то усилия. Не ждите что другие изменятся – это детская позиция, находясь в которой вы никогда не сможете получить то, что вам нужно. И даже, если вы их обвините, то все равно не получите. 10 раз обвините окружающих и 10 раз не получите сатисфакции и в 10 раз ваше состояние станет хуже. Т.е. вы отнимете ресурс в итоге все равно у себя. Нужно наконец прекратить войну и оставить прошлое в прошлом. Окружающих вы изменить не сможете, а вот себя попробовать можно. Заявляйте о своих желаниях, ищите тех, кто способен на договоренности, будьте готовы к компромиссам, будьте адекватной. И тогда обязательно найдется тот, кто захочет ваши потребности удовлетворить.
Автор статьи: Психолог Артем Кирмичи.
P.S. Вам плохо и уже давно? Возможно это депрессия, проверьте себя бесплатно: Профессиональный тест на депрессию!
Читайте также в моем блоге:
Почему вы никогда не встретите мужчину, достойного вас!
Как повысить свою ценность в глазах мужчины? Мужской ответ.
Почему мужчины не выполняют свои обещания?
Как найти любимое занятие, источник энергии и интерес? Как найти хобби? Как найти то, что давало бы энергию и интерес к жизни?
Как заставить себя что-то делать?
и много другой полезной информации...
(источник)