1 июля 2009 года в многом стал для меня тем рубежом, который разделил мою жизнь на “до” и “после”. И хотя жизнь в трезвости нельзя назвать раем или жизнью в свое удовольствие, но в целом ее можно назвать переходом на совершенно другой уровень.
Теперь каждый очередной юбилей своей трезвости я отмечаю как значимую дату и даже как праздник.
Продолжение, начало здесь
Друзья, знакомые и ближайшее окружение
Тут все можно описать буквально несколькими словами.
Мой круг общения за 11 лет трезвости изменился кардинально. Сейчас среди моих друзей нет тех, кто употребляет алкоголь. Такие люди есть только среди знакомых или родственников. И так получается совсем не потому, что я считаю их каким-то людьми второго сорта, нет, так происходит как-то само собой. По этому поводу один из классиков сказал “Подобное тянется к подобному”. И это действительно так.
С теми, кто употребляет алкоголь, я, в основном, сталкиваюсь или на работе (что, кстати, тоже сейчас происходит весьма редко) или в связи со своей деятельностью, связанной с помощью алко-зависимым.
Мировоззрение, религиозные и политические взгляды
Эти аспекты моей жизни тоже претерпели значительные изменения за период трезвости, хотя я стал интересоваться всем этим только на седьмой-восьмой год трезвости. Раньше до этого даже у трезвого у меня просто не доходили ни руки ни голова.
Трезвость дала мне возможность понять и принять то, что нормальный человек должен жить по возможности самостоятельно во всех направлениях.
Употребляя алкоголь (только трезвый я это начал понимать) я жил так, как будто мне кто-то что-то должен. Если у меня что-то не складывалось, я склонен был скорее обвинять других, чем прилагать усилия для решения своих проблем. Я даже сами эти проблемы видел в каком-то искаженном, неправильном виде.
Еще: когда я пил, я был уверен задним числом, что чтобы не случилось, для меня всегда будут готовы какие-то хотя бы минимальные бытовые условия. Типа крыши над головой в виде квартиры, где кто-то обо мне заботится и эту квартиру содержит. Я знал, что после очередного запоя я всегда смогу прийти в свой угол, поесть и отлежаться ровно столько, сколько мне нужно.
На самом деле оказалось, что для того, чтобы у меня были даже такие скромные условия, кто-то должен был работать и обо всем этом думать. Мне же это не приходило в голову, потому что я или пил и работал (причем денег пропивалось больше, чем приносилось в семью), или “мне было плохо” с похмелья.
Вся моя голова была в основном занята только тем, как себя чувствую я. Почти все мои действия исходили именно из этого. Когда я делал что-то для какого-то, я чувствовал себя героем и требовал (пусть не вслух) вознаграждения. А так как все нормальные люди делают это просто потому что они люди, то и вознаграждения я, соответственно, не получал. Поэтому я “вознаграждал” себя сам. И понятно чем.
Только в трезвости начинаешь по настоящему понимать все эти элементарные вещи и начинаешь понемногу выстраивать свои жизненные приоритеты. Это вносит в жизнь упорядоченность и экономит эмоциональные и физические силы.
Перестаешь размениваться на то, что для тебя не представляет ценности (даже если для других представляет). Меняется отношение ко многим людям, вещам и событиям, без которых раньше ты себя просто не представлял. И это делает тебя более свободным. Не в смысле освобождает от каких-то обязанностей (хотя от ненужных, безусловно, освобождает), но выстраивает правильные отношения, на которые уходит времени и сил гораздо меньше. То есть сам жизненный процесс становится более оптимальным, что ли.
Появившуюся свободу начинаешь использовать для того, чтобы разобраться с тем, о чем раньше не думал, но что имеет к тебе самое непосредственное отношение.
К таким вещам для меня относятся в частности политика и религия, о которых ниже я скажу отдельно и покороче.
Политика
Когда я стал стараться разобраться со своими политическими взглядами, я понял, что живу совсем не в той стране, которую мне показывают по телевизору. С меня спали розовые очки, которые я носил и в период употребления и в первые годы трезвости. Ходя в этих очках, я думал, что живу в относительно свободной стране.
Видимо тогда, когда зависимость от алко начала отступать, я, в силу заметного улучшения своего общего состояния, воспринимал ярко горящими глазами все то, что происходило вокруг и политическом плане тоже. И, соответственно, ожидал честности и хорошего отношения ко мне и от всех других, в чем, конечно, сильно ошибался.
На сегодняшний момент я понимаю, что тем людям, которые сейчас руководят страной глубоко пофиг на то, как живут все остальные (хоть они и стараются всех убедить в обратном). Еще я понял, что все то “хорошее”, что они по видимости делают — это всего лишь мелкие подачки, которые делаются для того, чтобы укрепить свою власть и свое материальное положение. Еще эти подачки нужны для того, чтобы жители страны просто не устроили какой-нибудь очередной переворот.
Также я уяснил для себя и еще одну вещь — если не интересоваться и не пытаться изменить что-то в своей стране (насколько это для тебя возможно), то можно очень скоро проснуться в государстве типа Северной Кореи или при режиме тоталитарного сталинского типа, когда вопросы жизни людей в стране вообще не обсуждаются. А если и обсуждаются, то заканчивается это либо тюремным сроком, либо расстрелом по политической статье. К чему, кстати, как я думаю, мы сейчас и двигаемся. Медленно, но верно.
Религия
Аналогично политике у меня происходил процесс перемены взглядов и в области религии.
Я долгое время с уважением относился к различным религиозным деятелям, потому что пришел к христианской вере еще будучи в употреблении. Не видя в себе сил справляться с зависимостью самостоятельно, я “уповал на Бога” (как принято говорить в религиозных кругах) и обращался со своей проблемой в различные религиозные конфессии. Пройдя определенный путь поисков в этом плане я остановился на православии.
Когда я пришел в православный храм я думал, что теперь-то точно пришел "туда"и что теперь Бог мне будет помогать справляться с собой. Я старался делать все, что говорили священники, которых я знал, но ничего не менялось. Все это приводило только к разочарованию и последующим срывам, еще более жестким.
В конце концов я понял, что советы священников и их молитвы мне не помогут.
Уже гораздо позже мне объяснили, что та организация, которая называется у нас в стране “Русской Православной Церковью” давно уже ей не является и в ней нет никаких духовных ресурсов, чтобы как-то помочь человеку, если он не слишком доверчив. Она может помочь только тем, кто как я отмечал выше ходит в розовых очках.
Объяснили также еще и то, что церковь (та, какая она должна быть) вообще по большому счету не предназначена для того, чтобы приходящие в нее "жили счастливо".
Одним словом пришло то время, когда я снял свои розовые очки и насчет “духовности” той организации, которую называют РПЦ. Я понял, что зависимость от этой, совсем уже не духовной организации (точнее, организации уже совсем не того “духа”) является для меня сродни алкогольной зависимости в прошлом.
И я ушел оттуда, сохраняя внутри себя ту веру в того Бога, который услышал меня и помог мне (и, конечно, продолжает помогать) в самый, пожалуй, тяжелый для меня момент жизни.
На самом деле за 11 лет трезвости произошло еще очень много интересных событий и я встретился с большим количеством удивительных людей. Но чтобы рассказать обо всем этом подробно, нужно написать довольно толстую книгу, на которую у меня сейчас просто не хватает времени.
В конце хочу поблагодарить всех тех, кто поддерживал меня все эти трезвые годы. И в первую очередь - свою семью и многочисленных друзей из сообщества "Анонимные Алкоголики". Первые несколько лет (особенно первые месяцы и первый год), я думаю, что без них бы просто не справился.
Группа ВКонтакте Трезвость vs. Реальность