Вчера у меня случился взрыв мозга... у меня есть подруга, талантливый врач-психотерапевт... и у неё, как и у меня желание развиваться идёт впереди всей планеты... не знаю за какой именно чашкой игристого напитка... но речь зашла в очередной раз о самоанализе, взаимоотношениях, принятии и восприятии нас другими людьми, в частности мужчинами... проведя пару техник, закрепив опять игристым... в ход пошла тяжелая артиллерия... мое неумение просить... вообще! Никогда и никого... а мужчин тем более... попросить для меня... это своего рода признать поражение, быть «неумехой» и вообще мою слабость видели считанные люди на этой земле, плачущей и того меньше... а ведь просить- это естественное состояние женщины, давать- естественное состояние мужчин... признав проблему... и пока я была смелая, мы в действие привели известную технику... написав по списку контактов одно и тоже сообщение о просьбе дать 300$ мне на тренинг...( конечно, с моим неумением врать, я пару раз косякнула, забыв на нервах поменять имена, за что и получила от некоторых в лоб)), но! Меня ломало так... с каждым отправленным сообщением меня выкручиволо наизнанку... стыд, смех, авантюра, недоумение, удивление самой себе, унижение... все всмятку... закрыв глаза, я отправила последнее сообщение... и ждала расплаты... приговора... и вслух говорила об ожидаемой реакции... и я была права... и получая ответы на меня накатывала неизбежность принятия ситуации... знаете, что самое смешное и странное? Никто не сказал реально -да!)) все писали «я тебя не узнаю», «это Серьезно?», «что с тобой», «не понял, прости?», «я в Вильнюсе», «это стеб такой?» и просто просмотр и тишина... нет слов у людей... это же тоже ответ...звонки... а мне нечего сказать... как сказать, если во рту ворочаются камни ужаса и страха, стыда... когда язык залип между этими валунами... А суть проста... реальность очевидна))) я действительно транслирую себя как независимую и самодостаточную барышню... я не прошу и не плачусь... за мою жизнь мне ни один мужчина ничего не дал... только забрал... дом, машину, деньги, время... а виновата я сама! Не умеющая говорить о том, что мне надо, о своих потребностях, о своих страхах... я настолько привыкла расчитывать сама на себя... отвечать за себя и за других, брать на себя ответственность и при этом... каким образом я остаюсь девочкой... загадка для меня... мужчин манит ко мне... они становятся зависимыми от меня в эмоциональном плане... со мной легко... ведь я ничего не прошу, значит мне ничего и не надо... Так вот, вчерашнее сообщение- было всего лишь способом терапии, упражнением... позволяющим мне перейти Личный рубеж... я его перешла... для себя... вчера родилась в муках новая часть меня! Да здравствую Я!))) П.С. Переспав со своим «личным позором», на утро я поняла, что мне не стыдно, дискомфорт прошёл... удивление вызывает то, что все же глядя на список сообщений пришедших за ночь... мужчины все же склонны помогать, если их об этом просят... но ломать мне себя ещё и ломать)) или не ломать... а принять как факт себя как личность, умеющую благодарить и чувствующую искреннее удивление, когда мне пытаются помочь... хотелось бы услышать мнение мужчин, конечно, стоит ли просить... либо вы склонны сами давать? Как вы восприняли бы подобную просьбу? П.С. Лично для меня это упражнение имело одно преимущество... я чётко осознала в потоке смс, чьё мнение мне на подсознательном уровне небезразлично, а на чьё плевать с высокой колокольни... #Очеркинепутевой
