Воспитание без наказаний

Дети не любят наказания. Родители не любят наказывать детей. Но кажется, что воспитание без наказаний не состоится. Что если это так? Читаем вместе книгу "Воспитание сердцем. Без правил и условий" Альфи Кон.

Автор книги - независимый исследователь в области образования и человеческого поведения. В своей книге он делится как родительским, так и консультационным опытом. Для меня ценность книги заключается в большом количестве ссылок на исследования в области психологии и педагогики. Редкая книга о воспитании построена на такой мощной доказательной базе.

Альфи Кон

Итак, можно ли воспитывать ребенка без наказаний? И как это сделать?

Дочь ест цветы смородины. Не очень желаемое поведение, правда?)

"Хороший ребенок, с младенческих до подростковых лет, - это тот, кто не создает для нас взрослых слишком много неудобств"

Уже во введении автор заставляет усомниться в привычном понимании хорошего ребенка. Для нас хороший означает послушный, тихий, беспроблемный. Мы называем таких детей удобными и завидуем их родителям. Но проблема в том, что добиваясь от ребенка послушания мы упускаем из виду долгосрочные цели воспитания. Когда мы представляем своих детей взрослыми, видим их креативными, счастливыми, независимыми, целеустремленными. И "послушность" в этом списке не появляется. Вряд ли нам понравится, если выросшее чадо будет беспрекословно выполнять указания тех, кто старше или находится выше по карьерной лестнице. Мы хотим, чтобы он думал своей головой. И если в повседневной жизни держать перед собой долговременный воспитательные цели, то вопрос послушания перестанет быть таким острым.

"Дети не должны заслуживать наше одобрение. Мы должны любить их без всякой уважительной причины"

Альфи Кон разделяет родительскую любовь на условную и безусловную. И ставит важный акцент: тип родительской любви определяется не по тем чувствам, которые испытывает родитель, а по тем смыслам, которые из родительских действий извлекает ребенок.

Лишение ребенка радостей за проступки - яркий пример условной любви. И оправдания в стиле "я хочу, чтобы он вырос хорошим человеком" не помогают ребенку понять, почему вдруг мама, самый близкий и родной человек, сознательно делает ему плохо. Однако, это не означает вседозволенность.

Автор приводит типичную схему: нарушение правил - наказание - обсуждение и вразумление. И предлагает пропустить этап с наказанием, сразу перейти к обсуждению и вразумлению. Потому что наказание снижает эффективность вразумления. После наказания ребенок нередко чувствует обиду на родителя. Эта эмоция мешает конструктивно обсуждать проблему.

Всегда помнить, что дети не знают и не умеют жить в нашем мире. И всегда иметь запас терпения, чтобы наставлять, направлять, помогать.

"Важен ребенок, который демонстрирует то или иное поведение, а не поведение само по себе"

Дети - не домашние животные, которых можно дрессировать путем поощрения и наказания. И запрограммировать их на желаемое поведение тоже невозможно. У одного и того же поступка одного и того же ребенка могут быть совершенно разные причины. И каждая из этих причин потребует от родителей разного плана действий.

Принцип наказаний и поощрений отражает пессимистичный взгляд на человеческую природу. Если детям дать малейший шанс, они сядут на шею, откусят руку по локоть и из любой ситуации сделают самый худший вывод. Лично мне такой взгляд не очень нравится. Подробнее о взгляде на ребенка можно почитать в статье Смотрю на ребенка и вижу...

Безусловный подход дает детям кредит доверия. А когда взрослые верят в ребенка, он и сам начинает верить в свои силы.

Я уверена, что в детях заложены стремления к любви и к развитию. Главное это стремление не потерять за родительскими нотациями и контролем.

"В детстве и в юности нет ничего более важного, чем отношение к нам родителей. Неуверенность в их чувствах или опасение быть брошенным может оставить глубокий след, который не исчезает, даже если мы вырастаем"

Физические наказания - это плохо. С этим все согласны. Но что плохого в том, чтобы сказать малышу, что мама сейчас оставит его одного, раз он не слушается? Дети, подвергающиеся такому обращению, имеют низкую самооценку, демонстрируют признаки более слабого эмоционального здоровья и отличаются повышенной склонностью к преступным действиям.

Ещё одним долгосрочным последствием лишения любви является страх. Даже в подростковом возрасте у детей сохраняется повышенная тревожность. Они боятся показывать свой гнев. Их отношения с другими людьми строятся на страхе снова быть покинутым. И, в конечном счете, этот страх реализуется. Не потому ли так много разрушенных отношений мы наблюдаем?

Дети - наше отражение. Но они не выбирают, что отражать. Если видеть свои положительные качества в ребенке приятно, то отрицательные вызывают отторжение и непрятие: я не такой. Но нет, ты именно такой.

"На одного ребенка, которому разрешают баловаться в общественном месте, приходятся сотни детей, чьи родители ограничивают их без всякой необходимости, кричат, угрожают и запугивают; дети, чьи протесты обычно игнорируют и от чьих вопросов отмахиваются; детей, которые уже привыкли слышать автоматическое "Нет!" в ответ на свои просьбы и "Потому что я так сказал!", если спрашивают почему".

Мы так боимся избаловать детей, что начинаем их чрезмерно контролировать. Не уважаем их потребности и предпочтения. Вмешиваемся по привычке, когда ребенок осваивает новую область действий самостоятельно. Кто-то контролирует через силу, а кто-то - через чувство вины, непрерывные замечания и напоминания. Как будто для ребенка важнее научиться подчиняться авторитету, а не думать самостоятельно.

В целом же более послушными оказываются те дети, чьи родители не употребляют власть и устанавливают с ними спокойные, теплые отношения, в которых объясняют ребенку причину своих просьб.

Кроме того, контроль работает только тогда, когда ребенок находится в поле зрения родителя. Как только родитель выходит из комнаты, такие дети пытаются как можно быстрее дорваться до запретных плодов.

Подниматься на крышу опасно! Любопытство сильнее запретов. Рецепт один - быть рядом и напоминать об опасности действия.

"Когда дети ведут себя безответственно, агрессивно или надоедливо, постарайтесь увидеть в этом воспитательный момент"

Постарайтесь помочь ребенку увидеть последствия его действий. Не давать негативных оценок, а обратить внимание на окружающих. У Маши был расстроенный взгляд, когда ты забрала у нее совочек. В потом задайте вопрос. Как нам в следующий раз играть вместе, чтобы никто не расстроился? Это не гарантирует молниеносного успеха, но шаг за шагом учит ребенка оценивать значение его действий для других людей.

Главное помнить, что наша цель - не сделать ребенку плохо за его проступок, а повлиять на его образ мыслей и чувства, чтобы помочь стать людьми, которые не хотят вести себя жестоко.

И помните, что обида - это поведение ребенка. Когда взрослый обижается на собственного ребенка, он сам превращается в малыша, который не знает, как поступить, и потому обижается.

И в завершении - несколько цитат, которые заставляют задуматься.

• "Позаботится о том, чтобы дети чувствовали себя безусловно любимыми, сложнее, чем просто любить их".
• "Если ваш ребенок не делает то, что вы хотите, возможно, проблема не в ребенке, а в ваших требованиях".
• "Общаться с детьми уважительно - это значит понимать, что в некоторых вопросах они разбираются лучше нас".
• "Дети все равно будут смотреть на нас с восхищением, даже если мы перестанем делать вид, что всесильны, и будем с ними искренними".
• "Быть хорошим родителем - значит слушать больше, чем объяснять".

Уже читали книгу? Захотелось прочитать? Поделитесь в комментариях. Подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить следующее совместное чтение. Будем читать "The Woj Way. Как воспитать успешного человека" Эстер Войджицки.