Той осенью в моей карьере АРТ КРИТИКА, напоминающей американские горки, случился очередной крутой поворот. Судьба в лице датского Фонда Развития Медиа решила, что мне пора собирать чемоданы в Беларусь. Датского. В Беларусь. Неожиданно, да?
Я долго приценивалась к лотам на рынке недвижимости Минска, пока выбор между квартирой в коврах, заставленной антресолями, на которых, вполне возможно, до сих пор живет дух чьей-то бабушки и... койкой в одном из четырех хостелов не стал очевиден.
Так я оказалась обречена на 30-дневный брейн-ринг: угадай, кто сегодня спит над тобой.
Если вам вдруг придется повторить мой подвиг, причем неважно в каком городе мира, в этом посте вы найдете несколько дельных советов абсолютно бесполезную историю добровольного затворничества.
Кажется, это первое слово, о котором можно забыть, когда ты смотришь, как всю ночь блюют, бухают и блуждают по всему зданию участники форума "Лидер 21 века". Твои соседи постоянно торчат в комнате, а на кухне из-за выборов Лукашенко целый международный саммит журналистов. В этом импровизированном ньюз руме они следят, чтобы кто-то в твиттере не запостил о цене квашеной капусты с избирательного участка быстрее.
Иранец, храпящий по соседству, постоянно названивает по скайпу девушкам, которые проклинают тот момент, когда оставили ему свои контакты. Еще один сосед - кубинец, помимо секс-туризма проворачивает какие-то делишки с медикаментами. По утрам его друг исправно появляется с пакетом препаратов в дверях. И со временем пол в комнате обрастает пакетами с шелестящими аптечными упаковками. Сам любитель струи барсука и инъекции плаценты, выглядит в свои 34 на все 54. И любит поспать, поэтому ничего не остается, как сваливать из темной комнаты пересматривать The Girls между 1 и 2 этажем, потому как кухню оккупировала компания украинских пенсионеров с упоением обсуждающая разницу цен стран СНГ.
Сериал The Girls вдохновил меня на одну из самых популярных колонок в блоге: Волосатые подмышки и бессмысленные феминитивы: как «Они» заставляют нас «бороться за права»
Примкнуть можно к любой тусовке, начиная с ворчливой еврейской бабушки, заканчивая нудным канадцем - политологом, который стонет по любому поводу и мучает администратора перечислением симптомов недомогания, заглядывая в глаза:
Maybe I need a doctor?
На самом деле, несмотря на всю эту пеструю компанию жителей хостела, ты остаешься один. Да! Внутри тебя одиночество перманентно, и плевать сколько людей скрипят кроватью, пережевывают пищу, разговаривают по телефону на расстоянии вытянутой руки от тебя. А вот про возможность остаться наедине с собой - забудь.
Присутствие большого количества людей не гарантирует, помимо избавления от одиночества, еще и наличия половых сношений. Но, будем честны, - существенно увеличивает шансы на их появление. Обилие упомянутых выше секс туристов в каждом хостеле делает возможным спортивный трах даже для самых отчаявшихся. Иногда в хостел может заехать, к примеру, команда шикарных велосипедистов из Баварии, которые поначалу будут стесняться пить беларускую "Офицерскую", а потом таки оставят на память пару синяков от неудобных поз в уборной.
Да, стоит предупредить что секс в хостеле - это хуже, чем секс в общежитии, ибо с соседями ты не научился еще понимать без слов друг друга в эти щепетильные моменты, а капитализм привнес во все общие пространства камеры видеонаблюдения. Не каждый готов стать героем любительского порно, несмотря на партнера - арийца. В этой ситуации меркантильнее завести интрижку с администратором.
Во-первых, он заведует ключами от приватных апартаментов, во-вторых, он-то точно изучил угол обзора камер.
Камеры мешают сексу, но совсем не желанию позаимствовать у тебя что-то. Это похоже на истории из детского лагеря. Ты только ушел на полдник, а Машка уже флиртует в твоих кружевных труселях. У меня в списках пропажи дезодарант, расческа, переходник на USB и флешка на 8 гиг. Вот и я думаю: нафиг...?
Все остальные ценные вещи, включая паспорт, который каждый вечер просят предъявить при покупке спиртного в соседнем супермаркете, - я ношу при себе. Понятия не имею, кому могли понадобиться эти вещи, но пользуясь правилом пяти рукопожатий, слезно прошу двух корейских гастарбайтеров, гостивших в Минске транзитом в комнате №10, быстренько забить этот текст в гугл транслейтор и вернуть мои пожитки.
Если в тупик ставит рандомный список пропавших вещей, то отсутствие самых элементарных доводит до истерики: ни лишней тебе пары наушников, ни зарядки на старую нокиа, - а это же артефакт любой приличной ночлежки!
Несомненный плюс хостела в том, что не нужно покупать туалетную бумагу, моющее средство, да и полы за тебя протрет тетя в резиновых перчатках. Так же присутствует мыло, мусорные пакеты и часто меняющиеся шампуньки забывчивых гостей. Кроме того, не нужно тяжело вздыхать в темноте, когда перегорает лампочка, и панически перебирать кучу счетов за коммунальные услуги - все это решается без вашего участия.
Никто не застрахован от скрипучих кроватей, моя издавала целые симфонии, за что получила от меня имя собственное и кучу эпитетов и определений к нему от "сокамерников". Еще непредвиденная проблема может возникнуть с феном. Поэтому, если вам жизненнонеобходимо сушить голову - берите фен с собой. Как бы двусмысленно это не звучало.
Бесплатный чай, кофе и сахар - это три пункта в колонке со знаком плюс. Минусов слегка больше: забитая раковина, пережеванная позеленевшая губка для мытья посуды, сковородки, от которых остатки еды может отодрать только накаченный герой рекламы "Бонжур", переполненный остатками разлагающейся съехавших жильцов холодильник, который мыли в последний раз еще до торжественного открытия хостела и самое главное - миленькие рыжие усатые друзья, которые также как и ты предпочитают ночной образ жизни. Ну, по крайней мере есть с кем выпить.
В отличии от все еще здравствующего поедающего Ибупрофен пачками заторможенного канадца-политолога, который в свой собственный день рождения ничего не выпил, потому что на шкафу пламено алело: "No ALKOGOL (да, именно так!) FEE 50 евро", - многоногие усачи не обращают внимания на всякие глупости на кухне.
Опять же, от голодной смерти во времена пустого кошелька, спасает полка с общей едой, которую не успели продегустировать тараканы. Да и в холодильнике всегда найдется лишний соус, а если тусоваться на кухне с жалобными глазами, то по-любому перепадет кусочек чего-то сладенького, и очень может быть, что и мяса.
Но в какой-то момент вы начинаете ненавидеть всё.
Горничную, которая бесцеремонно заходит сменить мусорный пакет в тот момент когда вы обсуждаете в скайпе член нового парня своей лучшей подружки. Утешая, между прочим, её тем, что: ну детка, размер не главное, главное - чтобы человек был хороший.
Хотя давно же известно, не главное, каков человек снаружи, главное каков у человека в трусах.
Ты ненавидишь ночную администраторшу Юлю за то, что единственное место где ее можно найти после 11 вечера - это на раскладушке под лестницей крепко спящей. А тебе, вот прям срочно, нужна туалетная бумага, круглосуточная аптека или вызов такси. На вершине пирамиды ненависти уже упомянутая старая посуда, несинхронизируемые ритмы бодрствования и сна с соседями по комнате, несовпадение музыкальных вкусов с ними же ... и даже отсутствие круглосуточного ларька поблизости.
И когда ты покупаешь в супермаркете пакет Твикса, большую пачку M&Ms, упаковку шоколадного пудинга и еще раздумываешь: что выбрать - мармеладки или пачку "Рафаелло", которое съедаешь ещё по дороге в хостел. Когда понимаешь, что еще неделя и ты начнешь не то, что пить чай с сахаром, чего не делал уже лет восемь, а этот сахар жрать столовой ложкой! - знай, из хостела пора съезжать.
Приехать домой, накрыться пледом и врубить колонки на всю громкость.
Настоящая цена жизни в хостеле исчесляется не миллионами беларуских рублей, а двумя циклами месячных, 78 литрами пива, 14 соседями по комате номер 10, 18 лидерами 21 века, трехэтажными матами пьяного директора хостела, затеявшего с ними разборку, 10 баварскими велосипедистами, одной уволенной администраторшей, одним поцелуем на спор в игре и последним презервативом.
Если вы сможете во время круглосуточного месячного карнавала не вскрыть себе вены не спиться и не сойти с ума - то мои поздравления, можете ставить плюсик напротив колонки стресоустойчивость в анкете для стипендии Фонда развития медиа. А что делать дальше - да, бога ради, забронируйте комнату в хостеле!
Впервые статья опубликована в киевском популярном издании BIT.UA и лягла в основу моей повести "Хостел", которая выйдет к Новому 2021 году. Если у вас есть страшные, забавные или смешные, дурацкие или интимные истории, происходившие с вами в хостеле - поделитесь, пожалуйста, в комментариях.
А также, если вам понравилась статья, советую почитать:
4 с половиной способа написать гениальную книгу
