Зачем мы создаем семью? У каждого свои причины: у кого-то незапланированная беременность, кто-то спешит покинуть родительский кров, кто-то чувствует давление родителей и общества: мол, пора уже, кто-то испытывает сильные чувства рядом с другим человеком и желает быть вместе с ним/ней всегда…
Но по какой бы причине молодожены не шли под венец, в большинстве случаев, они ПОДСОЗНАТЕЛЬНО ожидают: в новой семье их будут любить и любить больше, чем в родительской семье. В которой, пока они росли, привыкли получать любовь во всех её проявлениях: финансовой поддержке, прикосновениях, внимании, поддержке словом, помощи делом.
Однако мало кто получает в детстве все эти аспекты в избытке, и наш внутренний ребенок все еще ждет безусловного принятия и любви. Поэтому созревает решение: создать отношения, в которых дефицит внимания и любви будет восполнять муж/жена. И это нормально. Нюансы в деталях: как именно это желание реализуется в действиях.
Потребность в любви у человека с самого младенчества. У наших же мам далеко не всегда находилось время и возможность быть с ребенком 24/7. Играть с нами, разговаривать, дарить приятные эмоции. Часто мамы сталкивались с огромным числом трудностей, сами были недолюблены и поэтому не смогли дать в полной мере внимания, любви своим детям. И дефицит данных чувств годами живет внутри, требуя удовлетворения.
По этой причине в отношениях наступает момент, когда мы начинаем вести себя как дети – капризами выпрашивая любовь и внимание партнера. Почему капризами? Ребенок не осознает своих желаний, не может сформулировать их. Пока мы были маленькими и не умели разговаривать, мама по плачу понимала – пора вытереть попу, дать сисю, спеть песенку. Подобным образом происходит и в отношениях: нам сложно сформулировать – чего именно мы хотим от партнера. Даже существует расхожая идея, что, мол, если любит, то должен сам догадаться – чего же я хочу!? Ну точь-в-точь, как это делала мама пока я был(а) младенцем. Данная инфантильная позиция проскакивает и в творчестве: вспомните, сколько поколений пело песню “Я хожу, не смея волю дать словам… Милый мой, хороший, догадайся сам”!?
Суровая правда в том, что мы выросли и никто и никогда не должен угадывать наши потребности. Нам надо научиться говорить о них. Хотя порой очень страшно сказать: обними меня, скажи мне ласковые слова, мне страшно, ты ведь не бросишь меня? Проще и привычней закатить истерику: “он меня не понимает!” Да, не понимает и, к сожалению, или к радости – не должен понимать. Поэтому в отношениях так важно научиться просить о необходимой любви понятным для партнера способом.
Да, просить любовь – это страшно: мало ли тебе откажут и ты останешься отвергнутым(ой)? Поэтому искренние детские проявления проще происходят в атмосфере доверия и безопасности. Когда я не боюсь, что мою чувственную и ранимую детскую часть будут критиковать, проигнорируют или будут пытаться “лечить”. Мне просто надо немного любви.
Понимать свои чувства и говорить о чувствах – это мастерство. А семья – это та среда, где данное мастерство можно тренировать и доводить до совершенства, тем самым создавая больше счастья и любви в отношениях. Благодаря глубоким, доверительным отношениям, мы можем услышать, осознать и проявить истинные потребности нашего внутреннего ребенка, исцелить его страхи, дать чувство любви, защищенности, нужности. Благодаря этому, развивается наша личность: мы становимся более сильными, творческими, любящими и в конце концов здоровыми. Поэтому можно смело заявить, что семья – это среда для духовного роста.
Задумывались ли вы, что создавая семью, вы создаете контекст, в котором придется столкнуться со своими внутренними травмами и блоками? Чтобы в дальнейшем, благодаря партнеру, проработать их и вырасти, созреть психологически? Вы согласны, чтобы дарить и получать любовь, мало быть просто хорошим человеком, а важно честно работать над собой?