При жизни с детьми возникает множество противоречивых ситуаций, требующих принятия решения или какого-то выбора. И хорошо, если выбирать нужно между рисованием или музыкой. Или между конфетой и котлетой. Но бывает, что выбор значительно более сложен и неоднозначен.
Очень многие дети — порывистые, эмоциональные, несдержанные. Малыш, обидевшись, может кинуть в маму игрушку или сказать — уходи, ты плохая! Ребенок постарше — накричать и хлопнуть дверью. Раньше как было: нагрубил — наказан. Ведь очевидно, что грубить — плохо.
Как найти выход, не поранив ни себя, ни ребенка?
Спросим совет у специалиста. Комментирует, Татьяна Жильцова.
Непонимание, столкновение интересов, несовпадение мнений, целей и предпочтений случаются в каждой семье. Разногласия возникают не только между супругами. Подрастающие дети также вступают в конфликты со взрослыми. Грамотные родительские реакции позволяют ребенку проявить свои переживания так, что это бережет маленькую личность от травм и сохраняет общий психологический климат в семье.
Конфликты почти всегда сопровождаются повышенными эмоциями. В эмоционионировании как таковом нет ничего плохого, если соблюдается несколько условий: взрослый с большим вниманием относится к интенсивности и содержанию своих переживаний, а также — переживаний ребенка.
Это означает, что:
1. Взрослый сохраняет контроль над своими словами и поступками.
2. Взрослый внимательно относится к тому, что и как ему сообщает ребенок.
3. Взрослый не допускает разрушительных для членов семьи эмоций (крики, истерики, рукоприкладство и пр.).
4. Взрослый останавливает развитие конфликта раньше, чем ситуация зайдет в тупик (и не известно, хватит ли родителю компетенции, чтобы из этого тупика выйти).
5. Взрослый осмысляет, что является главным содержанием конфликта: — потребность члена семьи сообщить о своей боли, добиться внимания, спровоцировать ссору между другими членами семьи и т.д.
Например, хлопанье дверью подростком может означать "как же меня все достали", "меня никто не любит/не понимает", "с родителями бесполезно что-либо обсуждать", "будет либо по-моему, либо никак" и т.д.
Почему все это время мы говорим о том, что нужно уметь взрослому, и ничего не говорим о том, что должны дети?
В первую очередь, потому, что именно взрослые являются тем примером, с которого дети "считывают" модели поведения. Поэтому — чем компетентнее поведет себя родитель в сложной ситуации, тем больше у него шансов направить эмоции недовольного ребенка к диалогу и компромиссу.
В конфликтной ситуации родителю важно выдержать основные правила:
— показать, что он понимает и принимает переживания ребенка;
— авторитетно (не равно авторитарно!) и уверенно доносить свою позицию;
— не допускать взаимных унижений;
— зеркалить ребенку его же переживания;
— предлагать только такое альтернативное решение, которое будет четко выполнено;
— предложить ребенку самому найти компромиссное решение;
— не делать обобщенной оценки ребенка по конкретной ситуации;
Заменить фразы типа "ну почему ты такой непослушный" фразой — "как же тебе сложно сейчас меня понять и послушать!".
И вот ещё несколько фраз-подсказок, которые взрослые могут взять себе на вооружение: "ты сейчас обижен, потому что...", "Я вижу, что больше всего тебя задевает...", "Я понимаю, что ты хочешь прямо сейчас, но...", "Мне кажется, ты сейчас чувствуешь ... (злость, обиду, несправедливость, разочарование)...", "Давай вместе подумаем, что можно сделать...", "Что бы ты чувствовал на моём месте? Как бы ты поступил на моем месте?", "Твоя обида очень понятна и естественна. Давай, разберём, что сейчас на самом деле происходит".
Ребенку, как и любому другому человеку крайне важно выразить свои эмоции. Не менее важно и то, в какой форме он это сделает и как на эту форму отреагируют взрослые. Самообладание родителя помогает ребенку почувствовать себя ценным, невзирая на ситуативные сложности. Компетентное поведение родителя развивает навыки собственной эмоциональной и социальной компетенции ребенка!