Возможно, в моей исповеди кто-то и не увидит ничего необычного, но меня это все просто съедает изнутри, я каждый день об этом думаю, думаю, что не выйди я замуж, была бы намного счастливее.
Мы с моим мужем встречались пять лет, ещё со студенческой поры. У нас были прекрасные отношения, мы любили друг друга. Окончив институт, он ушел в армию. Я дождалась, ни на кого все это время не смотрела, т.к. в моем сердце жила настоящая большая любовь.
Отслужив, он вернулся, устроился на работу, купил квартиру, сделал ремонт. Подготавливал, так сказать, почву для нашего будущего. Предложения я ждала, но из-за честолюбия скорее, а не из-за желания выйти замуж. Туда я никогда не рвалась, мне нравилась моя свободная жизнь (я прекрасно жила с родителями, встречалась с друзьями и со своим молодым человеком, работала).
Настал тот долгожданный многими девушками день, когда он сделал мне предложение – в красивом ресторане, с эффектным кольцом. Я была счастлива. Думала уже, как бы начать готовиться к свадьбе и все равно не торопилась.
Проблема пришла откуда её не ждали. На следующий день я узнала, что беременна. Тест я делала в его присутствии и не смогла ничего скрыть. Выйдя из туалета, я начала рыдать – ну не готова я была к такому повороту событий. Он сам наверняка испугался, так как мы никогда и не говорили о детях, но повел себя достойно, сказал, что мы взрослые люди, что у нас все есть, что мы готовы к семье (мне было 24, ему 27). Я очень долго не могла привыкнуть к мысли, что у меня будет ребёнок, меня это беспокоило и пугало. Я, наверное, ненавидела тогда ребенка , и его отца. Мы решили не тянуть со свадьбой и скромно поженились через месяц. Родителям о ребенке сказали только через месяц после свадьбы.
С того момента, как я узнала о беременности, я чувствую себя глубоко несчастной. Я постоянно плачу, хочу домой к маме, очень часто туда езжу. Я не так представляла свою жизнь. Я даже не почувствовала себя невестой, не посмаковала этого, не наслаждалась предвкушением от организации праздника. Я была при подготовке к свадьбе в своеобразном трауре, винила во всем мужа.
Сейчас я вышла в декрет, но чувства остались прежними. Мне по-прежнему не нравится быть замужем, я по-прежнему хочу вернуться домой и заниматься своими делами, а не посвящать себя полностью ребёнку.
Я люблю мужа, но я зла на него, мне кажется, что он сделал меня несчастной, хотя не специально, конечно. Мне хочется, чтобы он уехал в командировку на месяц и приезжал только на выходные. Он, в свою очередь, хороший, любит меня, помогает мне по дому и терпит мои, как он выражается, «гормональные всплески». Живём мы в достатке, подруги открыто говорят, как мне повезло и как они мне завидуют, родители на нас не нарадуются. И только мне одной плохо. И мужу, наверное, со мной тоже не сладко. Он говорит: «Я надеюсь, что ты так себя ведешь, потому что беременна, а не потому, что разлюбила меня». Но я уже и сама ни в чем не уверена…