Что делать, если подруга отдалилась? Если муж избегает разговора? Или ребенок не слушает советы и огрызается?
Такое случается, когда мы неосознанно нарушаем чужие границы, искренне считая, что желаем и делаем только лучшее. В психологии есть такой термин- «слияние». Это действительно приятный процесс и иногда необходимый. Например, когда у женщины рождается ребенок, она воспринимает его с собой, как одно целое. Мы поели, мы поспали, мы идем гулять.
Как еще один пример, процесс приятного слияния происходит во время начала отношений, когда кажется, что так похожи со своей половинкой. Мы сходили в кино, мы устали, мы думаем. В случае с ребенком, со временем он начинает отделяться от мамы. Наступает период - «Я сам». Так же и в примере отношений, когда со временем начинаешь замечать, что твой партнер отличается. Наступает следующий этап- не «мы», а «я».
Но иногда процесс отдаления не срабатывает и «слияние» не прекращается. Тогда в игру вступает манипуляция, ведь надо всеми силами удержать ребенка/партнера рядом. «Ты не видишь, что мне плохо? Как ты можешь идти гулять, когда я болею?» или «Почему ты для меня не купил, ты же знаешь, что я это люблю, хоть и не просила», «Неужели тебе и правда нравится рисовать? Согласись, что у тебя не получается. Так что не трать время. Давай лучше вместе посмотрим наше любимое кино», «Ты так далеко, и я не знаю – вызывать скорую или давление само упадет. Когда ты рядом, мне становится легче».
Игра на чувствах – это главное, чем занимается манипулятор. В результате у второго человека просыпается вина, страх, тревога, жалость и т.д. Он сдается, и покоряется. Здоровые отношения строятся на доверии, так же основанные на уважении чувств и желаниях другого человека.
Механизм простой – вместо партнера/ребенка, манипулятор видит себя. И действует исходя из своих побуждений и так же исключительно для себя. За этим кроется внутренняя пустота и страх одиночества. Они не способны удовлетворять свои потребности самостоятельно. Когда человек в «слиянии», он не воспринимает второго, как отдельную личность, и не понимает, почему на его советы слышит упреки, агрессию, а некоторые отдаляются и пропадают.
Для человека в «слиянии» важно, чтобы было главным его мнение. Таким образом он опирается на себя и даже если кто-то начинает доказывать противоположное, то человеку в «слиянии» надо либо переубедить, либо принять позицию оппонента. Компромисса не дано. Главное- быть одинаковыми. Оба вегетарианцы, оба любят определенную музыку и фильмы, и т.д.
Подруга может уехать, муж может задерживаться или уйти гулять с друзьями, ребенок может «променять» родителя на другого ребенка/взрослого и тогда начинается паника. Ощущая почти физическую боль, человек в «слиянии» всеми силами возвращает второго обратно. Подругу уговорить не переезжать, мужу запретить гулять/задерживаться, ребенка наказать и оставить дома. Манипуляции помогают вернуть свое душевное спокойствие и равновесие- мы снова рядом, мы снова вместе.
Ребенок, выросший в таких отношениях, становится склонным к «слиянию». Привыкнув не слышать того, что он чувствует и не ощущать себя отдельной личностью, он может прикрепить себя к другим людям, к окружающей среде. Так же становится угрозой высказывать свое мнение. Он будет замалчивать и подстраиваться под других, иногда в ущерб себе. Все внутреннее место, в котором помещается «Я» занято чувствами и желаниями родителя. Происходит дикий внутренний конфликт. А потом человек переносит эту модель поведения уже на своего партнера и ребенка.
Всегда стоит задавать себе вопросы – а каковы реальные чувства? Что я ощущаю?
Ведь самое главное — это то, что в «слиянии» нет близости.
#статьи #слияние #отношения