Иногда жизнь мамы новорожденного осложняется общением с родственниками, у которых свой взгляд на то, как она должна обращаться с малышом.
Если они просто раздают советы – радуйтесь и благодарите, ведь совет – не приказ, и вы спокойно можете делать по-своему. Советовать, чем лучше кормить ребенка, в какие игры играть, как вытирать попу, куда водить и так далее – это нормальная деятельность родственников, лайт-присутствие в вашей жизни. Им же надо как-то проявлять свое участие, беспокойство, желание, чтобы все у всех было хорошо, им же надо передавать свой опыт новому поколению. Самое главное здесь, чтобы вы отличали советы от приказов.
Очень часто люди путают эти две вещи, и просто мнение, просто совет, просто история из прошлого превращаются для бедной мамы в диктатуру, от которой надо либо нервно защищаться, либо нервно исполнять.
Как отличить приказ от совета? Если вы слышите: «А «Бабушкино лукошко» лучше чем «Gerber», - не спешите покупать «Бабушкино лукошко», подождите. Если советчик спросит у вас через неделю: «А ты перешла на Бабушкино лукошко?», - значит, это был приказ. О том, как обращаться с приказами читайте ниже. А если и не спросит – значит, это был просто совет, и никто и не надеялся, что вы тут же побежите в магазин менять марку пюрешек.
Если вы слышите: «Вот, когда ты была маленькая – бегала голышом все лето, попа дышала, а теперь эти подгузники – в них так жарко, и на горшок ты села уже в год, все было чистенькое», - не спешите спорить и огрызаться, лучше послушайте, порасспросите о своем детстве – интересно же! И подождите. Главное в материнстве – это уметь ждать. Если в следующем разговоре рассказчик спросит у вас: «Ну что? Ты уже избавилась от подгузников?», значит, это все-таки был приказ, а не ностальгия.
Что делать с теми родственниками, которые всерьез считают, что могут распоряжаться вами и вашей жизнью? Все зависит от вашего желания, в общем-то. Можно и отдать бразды правления в руки бабушек/дедушек, почему бы и нет? Вы же хороший человек? А вас воспитали они. К тому же так гораздо проще. Не надо ломать голову по каждому поводу: Не ест – что делать? Сопли – что делать? Режутся зубы - что делать? Запор – что делать? Не учится – что делать? Это можно с ума сойти, если подсчитать, сколько решений принимает каждый родитель, а это не каждым маме и папе это под силу.
Если же вы сами хотите растить, любить и воспитывать своего ребенка – придется отбиваться от команд. Как? Это уже зависит от вашего темперамента и типа взаимоотношений с мамой/папой.
Например, можно каждый раз огрызаться, типа «сама знаю».
Можно разругаться и не разговаривать пару месяцев.
Можно пропускать мимо ушей, а потом удивляться: «А? Ты говорила не кормить пюрешками из магазина? Ааааа».
А можно составить серьезный разговор, в котором объяснить, что вы уважаете опыт своих родителей/свекров, но вы хотите приобрести свой опыт и хотите сами воспитывать своих детей, а если понадобится совет – вы за ним обязательно придете. Потом, правда, придется напоминать: «Я не спрашивала совета».
Ну а теперь самая хард-версия присутствия родственников в вашей жизни: это когда они считают, что вы – плохая мать и неумеха, все делаете неправильно… если вас критикуют, игнорируют, оскорбляют, выражают неудовольствие при любом вашем жесте – это уже совсем… и здесь поможет только хард-рецепт: посылать... а вот куда – это уже ваше творчество.
Современной маме и так непросто, она постоянно переживает, что чего-то не додала, не сделала, сделала неправильно… поэтому те люди, которые позволяют себе унижать мать – не заслуживают ничего, кроме красивого посыла, даже если это родственники. Иногда нам достаются некультурные родственники, которых приходится воспитывать и окультуривать, словно они дети.
Способ посылания зависит от вашей воспитанности, тяжести вреда, который наносят вам критиканы и предполагаемой тяжести последствий.
Часто бывает достаточно послать про себя, чтобы защититься: нивелировать критику, не принимать ее во внимание, не применять ее к себе, и быстро забывать оскорбления. «Собака лает – караван идет».
Можно посылать действиями: если вы в гостях у родственников, которые говорят вам нелицеприятные вещи, то можно собрать вещи и уехать, можно перестать отвечать на звонки и звонить, ну и так далее.
Ну и можно посылать прямым текстом, пару десятков раз должно хватить, чтобы критикующий родственник понял, что вы не собираетесь выслушивать все эти «помоечные» тексты о себе.
Ну и напоследок самый главный вопрос: что действительно важно? Соответствовать некому образу хорошей матери из интернета, инстаграма, историй ваших родственников или просто быть матерью своему ребенку? Четкость выбранной позиции зачастую безмолвно влияет на отношения.
******************
Другие статьи на нашем канале:
Родила ребенка, купившись на рекламу
Грудное вскармливание до школы
Инстаграм и феномен женственности
Когда снимать памперс, чтобы ребёнок вырос нормальным человеком?