Когда я стала мамой в первый раз, у меня не было опыта, я не прочитала ни одной книги о родительстве, я не знала ни одной методики воспитания и обучения. Я просто смотрела на своего сына и спрашивала себя: "В чём уникальность моей роли родителя? Что могу дать моему ребёнку только я?"
Научить его спать в отдельной кроватке, проситься на горшок, держать ложку и самому завязывать шнурки? На родительских форумах этим элементарным навыкам посвящены целые разделы. Но этому не надо учить. Ребёнок растёт, и по мере взросления всему этому учится сам, просто наблюдая и повторяя за взрослыми.
Научить ребёнка читать, писать, считать? В уме решать задачки, легко усваивать учебный материал, надолго запоминать, хорошо отвечать у доски, получать отличные оценки? Придёт время, и всему этому ребёнка будет учить школа, а я, родитель, только помогу ему.
Может быть, я должна помочь ему найти своё призвание, раскрыть его таланты, найти и развить способности, заложенные в нём природой? Да, но с этой задачей гораздо лучше меня справятся те талантливые люди, которым будет по пути с моим ребёнком - художники, если мой ребёнок - прирождённый художник, или профессиональные гимнасты, если мой ребёнок - прирождённый гимнаст. Шахматисты, музыканты, хореографы. Моя роль сведётся к работе таксиста - привезти и увезти его на занятия. Разве это уникальная миссия, с которой не справится никто кроме родителя?
Может быть, я должна просто заботиться о своём ребёнке? Укрывать от холода, кормить, одевать, дарить ему радость, лечить, когда заболеет? Но и с этим могут справиться не только родители, но любящие бабушки и дедушки, другие заботливые родственники, крёстные, друзья семьи. Даже если родителей вдруг не станет, ребёнок не останется без заботы. В конце концов, о сиротах заботится даже государство.
Интуитивно я чувствовала, что главная задача родителей - любить своих детей. Любить безусловно, не за хорошее поведение, успехи или оценки в школе. Одинаково любить, когда они побеждают и когда проигрывают, когда здоровые и когда болеют, когда совершают достойные поступки и когда оступаются. Но "любить" - это очень общее слово. До появления в нашей семье книги Гордона Ньюфелда "Не упускайте своих детей" нам было понятно, что мы должны делать, а вот как - непонятно. Как это - любить? Что это значит?
Любить своего ребёнка - значит верить в него. Не в его успех, победу или хорошую оценку, а в него самого. В то, что в любой ситуации, как бы всё ни сложилось, он сможет остаться собой - цельным, сильным. Упав, он встанет. Ошибившись, он сделает выводы. Засомневавшись, он взвесит всё ещё раз.
Любить своего ребёнка - значит день за днём помогать ему раскрывать заложенный в нём личностный потенциал. Это не про способности и не про таланты. Это про умение быть человеком, жить среди людей, быть собой и никогда себя не терять. Личностный потенциал нельзя раскрыть один раз, это не сундук с ценными качествами. Он раскрывается всю жизнь.
Гордон Ньюфелд сравнивает личностный потенциал с равносторонним треугольником: каждая его сторона одинаково важна, каждая сторона может быть основной опорой, все стороны такого треугольника могут увеличиваться только прямо пропорционально друг другу.
Первая сторона - это зрелость. Замечали, что даже ровесники, которые учатся в одном классе, но отличаются по возрасту на полгода, усваивают материал по-разному? Или что они по-разному проживают свои эмоции? Задача родителя не завышать планку своих ожиданий, не сравнивать своего ребёнка с другими детьми, не требовать от ребёнка того, до чего он сам ещё не дозрел.
Вторая сторона - это уязвимость. Мы все уязвимы. Мы все боимся быть отвергнутыми, непонятыми, ненужными, смешными, легко заменимыми. Часто уязвимость мешает расти, мешает развиваться, мешает сделать первые шаги в собственном деле, презентовать свой проект или себя самого. Наш мозг придумал сотни способов защиты от уязвимости! Но именно она, уязвимость, одна из равных сторон треугольника, который мы условно называем "личностный потенциал". Чем сильнее "открыт" человек, тем сильнее он уязвим, да. Но одновременно тем больше перед ним открыто возможностей, тем разнообразнее и интереснее его выбор.
Когда ты открываешься этому миру, мир открывается тебе, слышали? Задача родителя - просто дать ребёнку те любящие, безопасные объятья, где он сможет поплакать, прожить свои неудачи, ошибки, страхи. Задача родителя помочь ему не закрыться от мира, не отгородиться, не озлобиться, не ощетиниться, а прожить тот момент, который его ранил, и двигаться дальше - таким же сильным, цельным, наполненным как и прежде.
Третья сторона - это привязанность. "Ребёнок хочет быть хороши для своего взрослого". Когда существует надёжная привязанность, не нужны никакие требования, приказы, угрозы, шантаж. Не нужно даже повышать голос. Ребёнок хочет быть хорошим для своего взрослого, это личное, собственное, естественное желание. Укрепите привязанность, и у вас не будет проблем с дисциплиной. Ребёнок будет расти, становиться старше, он превратится во взрослого, но пока в его жизни будет привязанность, он всегда будет стараться оставаться "хорошим" в глазах тех, кто ему дорог. Вы ведь хотите нравиться своему жене или мужу? Хотите, чтобы вас ценили коллеги? Восхищались ваши друзья? Чтобы ваши дети брали с вас пример и гордились вами? Все мы хотим быть "хорошими" для тех, кто нам дорог. И всем нам безразлично, что о нас думают совершенно посторонние люди. Здоровая, надёжная привязанность - одна из сторон треугольника "личностного потенциала". Дайте ребёнку здоровую привязанность. И чем больше её будет в его жизни, тем больше будет площадь его опоры. Бабушки, дедушки, достойные учителя, хорошие друзья, тренера или любые другие творческие руководители - мастера своего дела. Задача родителей - быть первыми в иерархии привязанностей ребёнка. А ещё - нет, не создавать "сверху" искусственно эти привязанности для ребёнка, - привить ребёнку жизненные ценности, нормы этики и морали, которые помогут ему самому найти в своей жизни подходящие объекты привязанности.
Зрелость, уязвимость, привязанность.
Любить ребёнка - значит, помогать ему раскрывать свой потенциал. На каждом этапе зрелости, в каждой ситуации уязвимости, в контексте надёжной и достойной привязанности.
Звучит очень идеально? Да уж, это непросто. Но знать направление, в котором ты идёшь, значительно лучше, чем идти наугад без направления вообще.
