Мокрая, голая и дрожащая я стояла наверху. В голове билась только одна мысль: Мама, мамочка, забери меня отсюда…
В детстве я не умела плавать. Ну как. По-собачьи могла. Это когда ложишься на воду и отчаянно колотишь руками и ногами с щенячьим восторгом. Или как ОНО. Это когда устаешь барахтаться, ложишься на спину, и течение само тебя несет навстречу ничего не подозревающим купальщикам.
История эта произошла в детском лагере. Мы ходили купаться на озеро. Оно было небольшое, а ровно посередине была вышка для прыжков в воду, метров пять. Надо ли говорить, что в основном я тупо валялась на берегу и мрачно ненавидела всех этих людишек, которые плескались, брызгались, хохотали, играли и прыгали в воде?
Знаете эти бессмысленные и беспощадные игры с судьбой? Ну, типа, если я вот сейчас успею на этот автобус – то ждет меня весь год удача. Ни фига не работает, конечно, но почему- то все продолжают это делать.
И вот я лежу, загораю такая себе, и случайно слышу соседний разговор. И вещают они чудесные вещи. Что озеро это не простое, а волшебное. Что исполняет оно самые заветные желания. И всего ничего надо для этого. До вышки добраться и спрыгнуть с нее. И будет тебе счастье на веки вечные.
Помните себя в пубертанте? Адский коктейль из первых любовей, бессонных ночей, комплексов, суицидальных мыслей, надежд, страхов, тревог? Невероятная смесь из усталости от жизни и верой в чудеса?
Если честно, даже не помню, какое такое желание мне было жизненно необходимо тогда загадать. Но, видимо, для меня и правда решались судьбы мира. Ибо, как вы догадываетесь, с отчаянной решимостью идиотки я поплыла.
Помню, что плыла я долго. Хочется написать, что смелыми уверенными гребками рассекая водную гладь стремилась навстречу своей мечте. Но кого я обманываю. По факту это была борьба между щенком и куском ЕГО. Кто дольше протянет.
И вот мокрая, голая и дрожащая я стою наверху. И отчетливо осознаю, что зря я мучила щенка. Потому что прыгнуть сил нет. Но и сойти нельзя. Ибо не простит мне жизнь такого. Дальше только мрак, тлен, боль, смерть.
Стояла я там, короче, часа два. За мной приплывали друзья, пытались меня сбросить насильно. Ржали надо мной. Уговаривали. Но мне казалось, что мои руки и ноги приросли к поручням, и что так я и простою здесь до конца своей недолгой жалкой жизнюшки.
В итоге я прыгнула, конечно. И это было великолепно. Восхитительно. Невообразимо прекрасно. Вновь и вновь выныривая после очередного прыжка, я думала только об одном: Зачем я потратила бездарно эти два часа? Ведь все это время я могла испытывать такой же восторг..
В последнее время я часто думаю о том, что все мы так или иначе постоянно оказываемся на вышке. Стоит сделать шаг – и впереди ждет исполнение заветного желания и все, о чем так мечталось.
Нам постоянно предоставляются шансы. И всегда есть выбор. Дело за малым. Но мы стоим там, наверху, и не решаемся это сделать. Повязанные какими - то чуждыми нормами, закованные в цепь пресловутого чужого мнения, мы всю жизнь работаем на нелюбимых работах, живем с нелюбимыми людьми… Делаем не то, для чего пришли сюда, а то, что надо кому угодно, только не нам. А потом перед уходом страстно жалеем лишь об одном – что вовремя не сделали один-единственный шажочек….
Но вот вновь и вновь чьи -то руки и ноги прирастают к поручням. Кто-то там и умирает там, наверху. А кто-то даже не решается доплыть…
А у вас получилось сделать шаг?