Время от времени, но на постоянной основе, я испытываю неуверенность в себе. Выражается она в том, что мне становится вдруг стыдно за действия, которые я сделала, за слова, которые сказала. При этом абсолютно нет предпосылок, адекватных предпосылок, почему мне вообще должно быть стыдно за вполне себе обыденное поведение и сказанные слова, и хотелось бы это особо подчеркнуть. Анализируя свои чувства, я пришла к выводу: дело в том, что я с самого детства практически постоянно испытывала и испытываю чувство вино даже за те события, на которые не могу влиять и происходящие без моего участия. Но у меня все равно, до сих пор, в отдельных моментах, это чувство вины возникает, как будто я виновна во всех проблемах, с которыми сталкиваются либо я, либо мое окружение. Думаю, такие чувства у меня появляются не просто так. Их транслировала мне моя мать с самого детства. Эта нездоровая психология и взгляд на вещи передались мне от неё, а ей от ее матери - моей бабушки. Причём, в этом я абсолютно уверена, как что-то само собой разумеющееся. Поэтому до сих пор я стараюсь держаться подальше от них - как от матери так и от бабушки. Испытывать эти чувства не хочется совсем. Они убивают, изматывают, ухудшают настроение. Странно, но ни один из моих близких родственников не вызывает у меня положительных эмоций. Нет ни одного момента, который бы хотелось вспомнить с теплотой и улыбкой. Запомнился только негатив и их совершенно ужасное отношение как ко мне, так и друг другу. При этом, если я считаю его ужасным, то они считают его само собой разумеющимся, и не пытаются ничего исправить, общаясь друг с другом с позиции тех ценностей, которые они приняли по ощущениям лет 50 назад, но так и не переосмыслили, не попытались внести в них хоть какие-то изменения.
Спасибо, что прочитали. Оставляйте Ваше мнение в комментариях.