СТАДИИ ПРИНЯТИЯ ПОСЛЕ ТРАВМ И СТРЕССОВ
После аварии было состояние непонимания - хочу ли я вообще жить. Вот не было ответа от слова совсем. Ну, живая - и что? Ну, умерла бы - и все тут.
А это ведь тоже стадия принятия. Приятия той ситуации, которая произошла. Не просто факт - авария и все, а именно, полный анализ произошедшего и вживление нового опыта. Важно было пройти эту стадию, приняв факт. Скажу откровенно, на этом этапе я не думала о том, что у меня дети, что мама и родные расстроятся. Вот прям не было этого, от слова совсем. Одно желание - уединиться, как монах, сбежать и спрятаться, от себя, ото всех. Или умереть. Умереть и все тут. Все я "под тазиком", не ищите, не трогайте.
ОТРИЦАНИЕ
Поиск виноватых, ничего не помогает и не работает. Полное оправдывание себя и своих действий. Это не я, это виноват он, потому что сделал мне больно и я о нем думала, и он повлиял на эту ситуаци... И бла, бла, бла... и так далее, и сколько угодно.
Перекладывание ответственности.
Не хочу ничего делать.
Ничего не работает.
Не хочу жить.
Но! Не помогает это обвинение и перекладывание вины мне лично - ну, никак. Хотя эту стадию тоже не миновать и тоже нужно прожить.
НЕВЕРИЕ
Чувство, что выхода нет. Не видно никакого просвета. Все. Все. Выхода точно нет. У меня страшнее, чем у кого бы то ни было. У меня самая страшная и больная ситуация (по-русски ж@па).
ЗЛОСТЬ
Злость на себя, на людей. Не хочется ни с кем контактировать. Любой контакт принимается не во благо, а в протест. Бесит все и вся. Кажется, что все учат жизни, пытаются помочь, причиняют добро, о котором я не просила. Просто злость - как эмоция.
Вот тут самое важное то, что нужно - Признаться себе честно и открыто - я сейчас злюсь, потому что... то-то и то-то. Найти причины, осознать их и все, отдыхать. Отдых и покой, самые важные лекарства в этом процессе.
ДЕПРЕССИЯ
Жить или нет. Странное ощущение. Как-будто нет впереди глубокого смысла для существования.
Процесс некоего созревания чего-то большего. Выращивание, вынашивание. Но не известно чего, а от этого еще страшнее.
И вот привет! Тадам... Вишенка на торте - пошли осознания, инсайты.
Я поняла, я впервые за всю свою жизнь живу одна. Это 5 месяц моей личной отдельной, не коммунальной жизни. Уухху!!! Огогоо!
Так что же получается - я новорожденная. Поэтому и страхи. Ребёночек. Дитя.
Хочу жить или не хочу? Выживу или не выживу?
Стала вспоминать, что с 17 лет я вышла замуж, потом вернулась к родителям. Одна никогда не была. Постоянно я находилась то с родителями, то с мужьями. Переехала в октябре 2019 и стала чаще находиться в одиночестве, наедине с собой.
Инсайт. Потеряна нужность. Нужность для себя самой.
Пошел процесс трансформации, встраивания новых нейронных связей - рождение новой меня.