Анна Климантова
Анна, здравствуйте!
В этом интервью я хотела бы с Вами поговорить о достаточно актуальной теме: как не бояться любить? Как не бояться любить другого человека, как не бояться любить себя? Как не бояться вступать в любовные отношения, открываться, доверять другому человеку?
Мне бы хотелось сначала узнать, что для Вас понятие “любить”?
Привет! Понятие "любить" для меня это, прежде всего, отношение к себе, и это отношение тёплое, живое, внимательное и доброе. И вся любовь начинается с себя.
Человек, который может любить других, но не может любить себя, делает это из какого-то своего внутреннего ресурса, и этот ресурс когда-нибудь кончается.
Если человек умеет себя наполнять этой любовью и уже из этой наполненности делится с миром, тогда он совершенно естественно это делает и ничего не ожидает взамен. Потому что эта любовь постоянно наполняет его.
Но если человек, который не любит себя, но для того, чтобы быть хорошим старается полюбить кого-то, и сделать какие-то хорошие шаги, действия в отношении других людей, в какой-то момент это даёт очень большой сбой. Потому что это, как правило, сопровождается ожиданиями того, что будет взамен, какой-то обидой, потому что больно внутри, когда ты делаешь много-много-много, а в ответ вдруг не настолько много, или вообще ничего, или какая-то совершенно другая реакция. И это, конечно же, бьёт по каким-то самым больным травмам.
То, что я чувствую относительно любви, так это то, что сначала нужно научиться наполнять любовью себя, и потом уже, как следствие, через это дарить её другим людям.
Мне кажется, это вполне естественно.
С чего начинались Ваши шаги к любви к себе?
Во-первых, сначала пришлось обнаружить, что я себя не то, что недостаточно люблю, а даже не люблю совсем. Потому что как это проявлялось в жизни, если затронуть такую тему, как работа и зарабатывание денег: всё время нужно было быть какой-то хорошей, где-то чего-то как-то достигать, чтобы тебя оценили, любили и так далее. Так получается, как будто бы я тогда продавала себя за такое вот отношение.
Так же точно было и в отношениях: я никогда не являлась собой в отношениях с мужчинами. Постоянно это было: либо я была такой, какой меня хотят видеть, то есть, подстраивалась, либо, когда это давало сбой, то начинала доминировать и получались качели, и только лишь какие-то небольшие были соприкосновения, когда действительно была какая-то любовь, вдохновение и так далее.
Почему это всё было? Потому что было недостаточно внутреннего ресурса любви. Не чувствовалось внутренней наполненности. И всё время хотелось то, чего не хватает, заполнить чем-то извне: отношениями, вещами, престижной работой, “побегами” в какие-то длительные путешествия – очень много есть способов ухода от себя, от того, чтобы не столкнуться с тем, какой ты есть на самом деле, не посмотреть в свои какие-то тени.
Когда я стала это всё обнаруживать, я стала смотреть в эти тени. И каждый раз, когда открывалась какая-то тень, то видела там какой-то свой дар, какой-то свой ресурс. И это наполняло меня всё больше и больше.
Таким образом, моя любовь к себе потихонечку набирала обороты. И в настоящее время я всё ещё продолжаю и учусь в этом направлении. Но моё отношение к себе уже гораздо лучше, чем это было когда-то.
Мне ещё откликнулась Ваша история, когда Вы сказали, что с мужчинами Вы были не истинной собой, а той, какой Вас они хотели видеть.
У меня просто очень похожая ситуация. Я когда анализировала несколько своих прошлых отношений, я поняла, что там не было меня. То есть, там был какой-то образ. Я узнавала у мужчины, какой образ женщины ему нравится и пыталась этому соответствовать. И, в конечном итоге, это приводило к разрушению отношений, потому что внутри меня была нестыковка, я не могла долго отыгрывать эту роль, и это было, действительно, полное истощение.
Это, знаете, как в фильме с Джулией Робертс (“Сбежавшая невеста”), когда у неё мужчина спрашивает, какую яичницу ты любишь, потому что с этим ты любила такую яичницу, с этим ты любила болтушку, с этим вот такую, с этим вот такую, а ты какую любишь? И она стоит в недоумении, и понимает правоту его слов, и не знает, что сказать.
А как у Вас было? Почему это происходило? Анализируя ситуацию с отношениями, почему это происходило? Почему Вы меняли образ и соответствовали ему?
Начнём с того, что никто нас этому не учит. Когда мы растём, воспитываемся нашими родителями – это любовь или хорошее отношение к нам? Оно, как-будто бы, продаётся за то, что ты хороший: ты будешь хорошим мальчиком или девочкой, если ты сделаешь вот это, а если ты сделаешь вот так, то ты будешь плохим и я не буду тебя любить.
И по сути, такая торговля уже начинается с самого детства. И поэтому очень сильно искажено вообще понятие о любви. И когда мы вырастаем, мы стараемся быть для своих партнёров хорошими, стараемся заслужить эту любовь.
Это такая программа внутри нас. Она работать может долгое время, пока мы её не увидим и не освободимся от неё. Когда мы от неё освобождаемся, мы удивляемся: “Ой, а почему я вообще так делал?” Реально, эта программа накладывает очень сильные шоры. И вообще, она, как будто бы человека блокирует. Она не даёт показывать своё родное естество. Она работает, как маска, или как щиты, или как броня – у кого как. Но точно живым в этом быть невозможно.
И, конечно же невозможно и всё время носить эту маску. Когда нибудь наступает какой-то сбой и получается, что человек взрывается, показывается какая-то сторона как будто бы нехорошая, и происходит разочарование. И такие отношения, где ты не можешь быть собой настоящим, ни к чему хорошему и не ведут.
Мне кажется, это ещё такая ловушка: сначала мы примеряем образ потом мы ему соответствуем, и как только мы показываем себя, это чаще всего происходит в негативном проявлении от безвыходности из-за того, что мы не соответствуем какому-то образу, другой человек, который имеет с нами отношения, удивляется и сразу как-то отстраняется от нас. И у нас идёт подтверждение, что я такой, как есть проявился, и меня не приняли, я ухожу. То есть, это такой замкнутый круг.
Да, конечно, это замкнутый круг. Но не такой уж он и замкнутый. То есть, это мы внутри себя его однажды замкнули, согласившись с чем-то, мы же его и можем разомкнуть, если мы видим эту последовательность.
И когда, например, мы видим, что где-то в глубоком детстве вот такая программа была нам импринтирована, потому что просто по другому было никак, потому что родители так наши жили, дедушки, бабушки и точно также воспитывали и нас, мы можем снять эти ограничения, расторгнуть эти соглашения, на которые согласились когда-то. Освободить себя же, как того ребёнка, которого когда-то этим обязали, покупая этой любовью его правильные поступки. Можно сказать себе маленькому так: “Малыш, я люблю тебя любого, я принимаю тебя таким, какой ты есть. И ты можешь быть импульсивным, сердитым, не хотеть ничего делать, лениться, я всё равно тебя буду любить”
Любые какие-то проявления, которые не принято считать хорошими, важно принять самому внутри себя. Как только внутри себя начинается это принятие, то и вокруг другие люди перестают считать это каким-то странным, они тоже начинают это принимать, перестают, как зеркало показывать на то, что это плохо, неприемлемо и так далее.
И таким образом, эта свобода быть собой всё больше и больше распространяется на жизнь человека и на отношения в паре.
На самом деле, с тем, о чём Вы говорите, я столкнулась после того, как у меня закончились отношения. И у меня была такая фраза, которую я говорила другим людям на вопрос, что же мне нравится вообще по жизни: “мне нравится гулять в 5 утра”.
Я эту фразу часто произносила. И тут я отследила, что эта фраза потеряла свою актуальность, потому что уже более полугода я не гуляла ни разу в 5 утра. И я поняла в этот момент, что я себя совершенно не знаю. Что у меня есть просто набор фраз, который я взяла у других людей, где-то услышала и мне почему-то показалось это классным, и я, возможно, увидела реакцию людей на эти фразы, что это классно, кто-то это подметил. И я решила, если я это буду говорить, если это действие будет у меня, я тоже буду классной, и тогда отношение социума будет ко мне: “Да, ты классная!”
И когда закончились отношения, я проснулась в 5 утра, пошла гулять, и когда гуляла, поняла, что вот то самое время, когда я могу узнать себя. И стала задавать вопросы, которые раньше задавала другим людям: “Что тебе нравится? Что ты любишь? Какую ты любишь еду?
А у Вас как этот момент происходил? Были ли определённые отношения или в какой момент вы отследили эту программу, которая была у Вас?
Да ты знаешь, этих программ так много на самом деле, что они продолжают отслеживаться до сих пор. Единственное что, конечно же, широта восприятия себя и своего творчества, своих действий совершенно другая, нежели была раньше. Потому что все мы уникальные существа по праву рождения. Мы не можем быть под какие-то стандарты подогнаны.
И это как цветы: они все разные, и невозможно все цветы, допустим, саранки, розы, ландыши, франжипани как-то сравнить. Точно также и люди - все абсолютно разные и каждый в своём образе раскрывается. И если бы нам позволяли быть собой с самого детства, не мешали и не направляли каким-то жёстким способом нашу энергию на то, как должно быть, то наверняка каждый человек раскрывался бы в этом и совершенно естественно чувствовал бы любовь от мира, и любил бы также естественно.
Но поскольку к этому общество только делает какие-то первые шаги, то конечно же мы постепенно только начинаем распаковывать себя. Постепенно начинаем видеть – вот здесь какая-то была травма: жалость вместо любви, или действия поощрительные вместо настоящей любви, вот здесь… И эта какая-то постоянная подмена открывается, открывается и каждый раз ты видишь: а вот здесь это было вот так, а вот здесь это было вот так. И каждый раз, когда отваливаются всякие разные эти программы, ты как-будто бы снимаешь с себя какие-то путы – одни, другие, третьи, и ты становишься более свободным, и начинаешь понимать, какой ты есть на самом деле.
Это не какие-то единственные отношения, это каждый мой шаг после того, как я постепенно стала приходить к осознанности. Каждый мой шаг был об этом. Он был о том, чтобы освободиться и быть ещё ближе к себе, и ещё больше учиться любить себя и принимать себя такой, какая я есть. Потому что я не подарок. Но надо как-то с этим быть. Я такая, какая я есть. И важно учиться принимать себя любую.
Приветствую тебя, дорогой друг!
Меня зовут Климантова Анна. Я обладаю природным даром чувствительности других людей и владею целительными энергопрактиками.
Я вместе с командой школы Тайны Жизни приглашаю тебя на удивительный курс, который называется “Точка опоры новой реальности”. Старая реальность сейчас рушится, а новая как-будто только-только создаётся. И создавать её будем мы. И мы сами являемся архитекторами этой реальности.
Для того, чтобы чётко понять, на основании чего эта реальность строится, мы будем основываться на честности и на своих ценностях.
Я приглашаю тебя на этот курс! Ссылка находится здесь: Курс “Точка опоры новой реальности”
Много интересных видео, в том числе и с Анной Климантовой, вы найдёте на нашем Ютуб-канале. Переходите по ссылке: Тайны жизни 2
Рекомендуем подписаться на наш канал, чтобы не пропустить следующую публикацию.
Ставьте 👍, делитесь с друзьями и на своих страницах в соцсетях нашими статьями! Возможно, кто-то круто изменит свою жизнь, благодаря тому, что найдёт нужную ему информацию именно через вас! Давайте вместе делать этот мир лучше!
Источник материала: