У Лены – беда. Постоянно срывается беременность. Уже четыре раза случалось. А муж так хочет ребенка. Да и она тоже. Решили, если и в пятый не получится – идти на ЭКО.
Но пятая попытка, как раз оказалась удачной. То ли Бог их услышал, то ли организм Лены каким-то образом перестал отторгать плод, то ли она на уровне самовнушения приказала себе забеременеть сберечь ребенка. Это уже неважно. Главное – эти две полосочки на тесте, главное – эти шесть месяцев ожидания. Да, очень сложные – никто не спорит. Лена из сохранения почти не вылезала. Токсикоз в первые месяцы еле пережила. Сейчас уже всем заметен животик. Ну, и растяжки, само собой. И руки-ноги отечные. Но все это – мелочи, как утверждают муж, родственники и подруги. Важно, что не сорвалось. Важно, что Лена почти у цели.
А Лена слушает эти восторженные вопли-поддержку, и еле сдерживается, чтобы не зарыдать. Потом, конечно, ревет, когда сама остается. И не от счастья. А потому, что ей это счастье не очень-то и надо, как оказывается.
Представляю на ваш суд откровения, которыми Лена поделилась. Ну, правда ведь, не подругам же такое рассказывать. И не мужу.
Долгая и изнурительная дорога к беременности
Когда мы с Вадимом поженились, то вопрос о детях остро не стоял. Я даже радовалась, что не забеременела слишком быстро и у нас есть возможность, посвящать время работе, поездкам и друг другу. Но время шло, наследник все не намечался, и Вадим начал бить тревогу.
Пошли по всем врачам. Никто из них диагноз «бесплодие» ставить не спешил. Прописывали то, витаминные комплексы, то специальные препараты. Советовали избегать стрессов и искали-лечили всевозможные инфекционные заболевания у меня и у мужа.
А поскольку критическое число неудавшихся попыток –12, а нам до него еще было далеко, советовали не расстраиваться и продолжать.
Если честно, то мне и четырех попыток хватило с головой, куда уж там ждать максимума? Бесконечные походы по гинекологам (О, этот не годится, он вообще не разбирается, ты вон к тому запишись), бесконечные анализы, аптеки, психологи, глаза мужа: « Ну, пожалуйста, пусть на этот раз получится!» (как будто это только от меня зависит).
В общем, за этот сравнительно небольшой отрезок времени я возненавидела больницы, докторов, лекарства и себя. Я выдохлась в этой погоне за удачной беременностью. И когда она, наконец, наступила, я не испытала достаточной радости и восторга.
Мужу, конечно, сказала, что очень рада, подругам тоже, а для себя поняла, что не очень-то и хочу ребенка.
Чем дальше – тем хуже
Пока муж радостно мечтал о малыше, рисуя идиллические картины пухлощеких младенцев в рюшках, которые только спят, едят и радостно агукают, я вынашивала этого самого младенца.
Первые месяцы – почти непрерывающийся токсикоз. Меня не просто «немного мутило» от запахов. Меня тошнило ВООБЩЕ ОТ ВСЕГО. Я не могла ни есть, ни пить, ни вдыхать. Мне становилось нехорошо даже от мысли о конкретном продукте. Тошноту вызывало все. Я спасалась только лимонной водой, пустой овсянкой и солененьким куриным бульоном. Но под конец первого триместра уже не выносила и их.
К токсикозу подключились кровотечения. Чтобы сохранить плод, я боялась лишний раз пошевелиться. Я провела эти месяцы не в радостном ожидании, а на сохранении в казенной палате и дома на кровати. Я исчерпала весь лимит больничных, и начала просто отпрашиваться в связи с недомоганием, и на работе на меня стали поглядывать как на симулянтку.
Кроме того, я стала отечной, неповоротливой, медлительной, заметила у себя растяжки – и возненавидела свою внешность. И , честно говоря, совсем не понимаю инстаграмных мамок, которые с гордостью то дряблые животы выставляют, то обвисшие формы.
Хуже всего – я чувствую, что не люблю и не полюблю виновника всех этих неприятностей – своего еще нерожденного ребенка.
И, да, своему романтично настроенному мужу пытаюсь объяснить, что младенцы – это не только «уси-пуси» и кружевной чепчик, это еще и капризы, и болезни, и плач среди ночи, и грязные подгузники. Но он улыбается, как блаженный. Или думает, что я преувеличиваю, или думает, что у нас все будет, как он захочет. И эта мужская наивность ( неготовность принять правду) еще больше вгоняет в депрессию.
Я никогда не буду прежней
Я вхожу в третий триместр с болью в спине, тяжестью в ногах и усталостью от всего этого. Да, я многое прошла ради этого малыша, но чем ближе к родам, тем отчетливее понимаю, что не рада ему.
Я не читаю мамские форумы, не умиляюсь фотографиями чужих младенцев – никак не бужу свой материнский инстинкт. Не хочу.
Но с тоской вспоминаю, какой активной и спортивной я была до всего этого. Какой легкой на подъем! Я могла сегодня захотеть отправиться в путешествие, а назавтра уже паковать чемоданы. Я могла уговорить мужа не валяться все выходные на диване, а поехать к морю. Я наслаждалась жизнью, сама не понимая своего счастья.
И зачем я только позволила себя уговорить на такое сомнительное «счастье», как беременность и ребенок? Чувствую себя измученной и смотрю в будущее без оптимизма. Мужу-то что? Он будет на работе. А я буду одна с младенцем. Помощи ждать неоткуда.
Наверное, это мой характер бойцовой рыбки подвел меня – я просто хотела доказать, что могу. Могу забеременеть, могу выносить, родить, воспитать. Но сейчас понимаю, что погорячилась. Нам и так неплохо было.
Вишенка на торт
Со времени откровения Лены прошло несколько недель. Сейчас она безо всякого энтузиазма готовится к родам, ее не радует ни обустроенная детская, она не хочет даже имя выбирать малышу. Это будет мальчик. Но видеть ребенка она тоже не особо желает.
Хочет как-нибудь тактично попросить мужа уйти в декрет, а сама рвется на работу при первой же возможности.