Если вам понравилась часть 1-я, то вот еще свеженькие приколы в голливудских боевиках, метко подмеченные любителями фильмов "птыщ-птыщ-бабах-ууууу!" Поехали!
1. Программисты и хакеры пишут код со скоростью машинистки, при этом на экране бегут потоки цифр.
2. Персонажи никогда не пользуются компьютерной мышью, только клавиатурой.
3. В фильме с наркоторговцами, при обнаружении партии наркотиков, самый крутой коп сразу на месте достанет складной ножик, вспорет пакетик с порошком (как правило, в квадратных брикетах) и сунет щепотку себе в рот, после чего, с видом знатока скажет, кокс это или герыч (отдавать на анализ в лабораторию - что за чушь!)
4. Главный герой, убив стопицот косоруких, косоглазых недозлодеев с автоматами, наконец добирается до главного злодея. Ну! Убей его уже! Неееет! Всегда начнется обличающий его монолог, а самое нелепое - за ним последует монолог-признание злодеем своей вины. Этот признательный монолог обязательно будет кем-то записан или подслушан и окажется единственным доказательством для правосудия!
5. Отрицательный герой держит на мушке положительного героя и начинается длинный нудный разговор. Он вспоминает своё детство, как он дошёл до жизни такой и т.д. За это время наш положительный герой успевает вытащить ножичек, или дёргает за рычаг, и тому на голову сваливается контейнер, или же кто-то приходит на помощь.
6. Добравшись до главного злодея, герой никогда сразу его не застрелит, а бросит сначала автомат, потом пистолет, потом нож, и, поговорив с ним, подерётся, и только потом его убьёт!
7. Попаданец-герой приходит к знакомому, стучит в дверь, а та открыта. Он с глупым вопросом " Кто здесь? " начинает шарить по комнатам, пока не получит битой по голове или не наткнется на труп. В этом случае ему непременно надо подбежать к трупу, попытаться его поднять, перепачкаться в крови, а увидев орудие убийства, разумеется, взять его в руки, начать его задумчиво рассматривать... И как раз в это время в комнату зайдет полиция или соседи!
8. В фильме про супергероев, приземление после падения положительные герои имеют право делать только в одной позе - вытянув одну ногу в сторону и уперев другую руку кулаком перед собой.
9. Герои ещё за километр видят, как на них неизбежно надвигается какая-то большая неприятность типа торнадо, цунами, адского пламени и пр. Камера обязательно крупным планом покажет их лица, полные ужаса, все до единого. И только, когда эта фигня приблизится к ним вплотную, они начнут бежать изо всех сил, и что самое удивительное, успеют убежать и спрятаться за секунду до того, как оно их должно настигнуть.
10. Когда злоумышленник (грабитель, маньяк) проникает в дом, потенциальная жертва обычно принимает душ за прозрачной занавесочкой.
11. Появление в фильме классической музыки почти всегда обозначает присутствие злодея, вампира или психопата.
12. При телефонном разговоре, когда кладут телефонную трубку, никогда не прощаются. Просто кладут, и все. При этом, в очень короткие паузы между репликами, герой успевает получить кучу важной информации.
13. Когда оставляют машину на улице, ее не запирают и не ставят на сигнализацию. Просто оставляют. А если герой очень спешит, то часто бросает машину посреди улицы с распахнутыми дверями, даже не подумав их захлопнуть.
14. Когда главный герой стреляет в плохишей из массовки, то просто убивает наповал. Никто их них не бинтует отстреленный палец, не просит водички, не отползает в укрытие, не плачет, что мама расстроится. С плохишами же рангом повыше меткость герою отказывает, и ему приходится долго добивать гадину вручную.
15. Один герой видит сюжет по ТВ. Звонит другому, тот включает телевизор, но этот же сюжет у него только начинается. А если переключить на другой канал, он начнется и там, и так везде по всем каналам, хотя новость может быть ерундовая и узкопрофильная.
16. В самой засекреченной лаборатории обязательно найдется сотрудник, который возьмет в руку колбочку с самым опасным вирусом, и непременно уронит ее на пол. При этом колбочки или мензурки должны быть с яркими разноцветными жидкостями.
17. Главный негодяй назначает встречу главному герою всегда на заброшенном заводе, или в порту среди контейнеров. Герой предупреждает свою женщину, чтобы она сидела дома. И вот, на заводе происходят стрелялки, догонялки, но, в самый неподходящий момент, в кадр с криком влезет эта женщина, и всё испортит.
18. При прыжке в стеклянную дверь или окно, стекла разбиваются, а герой с парой царапин, как ни в чем не бывало, бежит дальше. Также происходит, когда герой врывается в бушующее пламя, прикрывшись для виду одной рукой, и выходит оттуда целехонький (на самом деле, это одни из самых опасных для жизни ранений)
19. Детектив пьет всю ночь, но очень рано утром приходит срочный вызов, и через полчаса он уже бодр и полон сил. То же работает и в случае крутого главного героя, который постоянно пьёт виски, но без всякого похмелья и признаков опьянения, раскидывает врагов налево-направо.
20. Когда очень надо, чтобы машина завелась, она никогда не заводится! Неважно, лезет ли в машину маньяк или бандит с пистолетом, мотор ни одной вспышки не даст: герой будет терзать стартер снова и снова и проклинать судьбу. Но машину всегда можно оживить, надрывно прокричав заклинание "Камон!!!" (русский вариант "будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!")
21. Каждый, кто убегает от преследователя обязательно должен упасть и повредить ногу. Особенно если это женщина, и дело происходит в лесу.
22. Когда происходит что-то страшное и непонятное, кто-то обязательно скажет "давайте разделимся!"
23. В фильмах с погонями, на шоссе всегда окажется огромный трейлер с бензином или сжиженным газом, который непременно взорвется.
24. У любых русских героев в американских фильмах, будут фамилии или литературных героев или политических деятелей.
25. Полиция и армия приезжают только после того, когда герой выживет среди побоища и ни секундой раньше.
26. Злодей, который исправился, всегда погибает (обычно заслонив собой главного героя)
27. Когда злодей, в тяжелейшей борьбе, все-таки, наконец, убит... то он обязательно должен очнуться. и внезапно схватить кого-нибудь за ногу.
28. Чтобы провернуть полицейскую операцию, обязательно нужно разнести полгорода.
29. Если в баре между двумя начинается драка, все остальные тоже начинают драться. При этом летают стулья, столы, еда, посуда...
30. Разбитое в хлам лицо героя будет без признаков отёка, с легкими сексуальными фингалами и шрамами. Все свежие шрамы на героях располагаются всегда над бровями или на скулах, и заклеены несколькими узкими полосочками лейкопластыря.
31. Когда берут чужой телефон, чтобы позвонить, то набирают по памяти, мгновенно любой номер, не задумываясь ни на секунду. При этом телефон всегда будет разблокирован.
32. Главный герой может быть ранен, максимум, в плечо, руку, реже в ногу. Нет ни одного, кому бы пуля попала в ягодицу)
33. В любом боевике или фильме-катастрофе, всегда будет потерянный мобильник, на который кто-то безуспешно звонит, чтобы о чем-то предупредить.
34. Когда происходит что-то страшное: катастрофа, перестрелка, землятрясение, - надо встать посередине этого ада и начать выяснять отношения типа "а вот 10 лет назад ты что-то там сделал, помнишь?!"
35. Главный герой отвечает на звонок: "я тебе расскажу что-то оооочень важное, это срочно!". После этого он идёт пить кофе, по магазинам, в кино и т.д. и т.п. И вот приближается момент, когда ему должны сказать что-то важное, и человека сбивает машина. Прислать заранее смс-ку или найти время, чтобы выслушать говорящего, некомильфо.
36. Гениальный следователь, журналист или доктор - всегда "сложный человек", его невозможно контролировать, он безответственный, но при этом надёжный. И абсолютно всегда - хам, который с презрением смотрит на других, считаясь при этом прекрасным человеком.
37. В фильме ужасов герой бежит изо всех сил, а зомби медленно плетется, волоча ногу, но всегда догоняет, при этом удачно передислоцируясь, и всегда оказывается на шаг впереди героя.
38. Когда делают уколы в вену, то втыкают шприц вертикально, чуть ли не с размаху.
39. Женщины-детективы в американских фильмах должны быть в майках-алкоголичках, непременно белых, с огромным декольте. За преступником они всегда побегут только на каблуках.
40. Ученый - это не древний дядька пенсионного возраста, а юная девчушка, в короткой юбчонке, которая разбирается в линейных ускорителях и синхрофазотронах. При этом героине не больше 25-ти лет, и грудь не меньше 3-го размера, чаще всего, она или блондинка или негритянка. Именно она будет внезапно выдавать гениальные идеи на ходу, при этом успевая отчаянно флиртовать, и выглядеть, как настоящая модель.
41. Если в фильме есть Вин Дизель, то он обязательно должен собрать в нем команду.
42. В боевиках или в других фильмах, героини дерутся только с длинными распущенными волосами. При этом никто даже не догадается их схватить за волосы во время драки.
43. В всех полицейских участках всегда присутствуют проститутки.
44. Погони всегда происходят в каких-то пустых, нерабочих цехах, но конвейеры работают, а вокруг, на несколько километров, нет ни души. При этом ничего не обесточено, собраны схемы всех механизмов, которые при нажатии кнопки, сразу же исправно начинают работать.
45. Герои едут к цели на автомобилях или лошадях, останавливают транспортное средство минимум за пятьдесят метров, а потом бегут, спотыкаясь и падая, хотя доехать вплотную им ничего не мешало.
46. Взрывы никогда и никак не действуют на главных героев. Когда они замедленно бегут, и, в прыжке, падают на землю руками вперед, то сзади все взрывается и бабахает во все стороны, чтобы они встали и слегка отряхнулись. Когда они идут на фоне взрыва сзади, то взрывная волна их не касается, во всех смыслах. Если взрывают что-то они сами, то непременно - нажатием на кнопочку пульта, который потом надо эффектно уронить на землю.
47. Убегая от маньяков или монстров, герои всегда бегут не к выходу, а на верхние этажи. При этом постоянно падая и оглядываясь, не слишком ли быстро они убегают.
48. Если видишь какую-то слизь, надо обязательно влезть в нее пальцем, особенно, если ты на чужой планете.
49. Когда главного героя хвалят за то, что он только что героически спас планету или 100 заложников от террористов, он должен ответить, холодно пожимая плечами: «Это моя работа».
50. Участники погони легко впрыгивают в любой припаркованный автомобиль, сразу хватаются за руль и на бешеной скорости стартуют с места.
51. Если в кадре перед главным героем появляется монстр/зверь/какая-то неведомая фигня, то последняя всегда проревет во всю глотку со слюнями в камеру.
52. Злодей, чтобы уничтожить информацию в компьютере, всегда стреляет в монитор, и тот взрывается со множеством искр.
53. Можно спокойно отсидеться от автоматического и винтовочного огня за корпусом легковушки.
54. На заброшенном заводе всегда есть вентиль, который обязательно выдаст в лицо главному злодею струю горячего пара в самый подходящий момент.
55. Если сюжет фильма развивается в городе, тогда обязательно надо показать глухой переулок с вертикально уходящими в небо стенами, и во мраке клубы пара. Пейзаж должен дополнить копошащийся рядом с контейнером немытый бомж в спортивной шапке, и бомжиха, переходящая дорогу со свистнутой в супермаркете тележкой.
56. В психбольницах всегда нервно мигает, а потом гаснет электричество.
57. Когда прилетают враждебные инопланетяне на огромных тарелках и грозно зависают над городом или вылезают из-под земли, народ, вместо того, чтобы свалить подальше, идёт поближе к ним, разинув рты
58. Громы, молнии, проливные дожди - извечные спутники убийства или решающего боя.
59. Если кто-то целится тщательно, то никогда не попадет, но если он целится на заднем сиденье мотоцикла и, полуобернувшись, выстрелит, то взорвет бензовоз.
60. Главный герой взорвал дом или сжег офис, всех там избив ради "правого дела", но потом он может просто спокойно и мужественно уйти и сесть в машину. И ему ничего за это не будет.
61. Фильм ужаса начнется только тогда, когда вместе соберутся темнокожий, азиат, инвалид и тупая блондинка.
62. В фильмах ужасов никогда не заканчивается ночь.
*****