Около 10 лет назад я узнала, что болею неизлечимым заболеванием. Это привычно. У меня таких неизлечимых много. Наверное, по этой причине я быстро ушла в отрицание. Нет мыслей об этом - нет проблем. Всегда работало. Более 30 лет это работало, пока не наступило "сегодня".
Около 10 лет я периодически пыталась найти точку опоры и начать лечиться, чтобы поддерживать производительность в течение всей оставшейся жизни, но я совершала огромную ошибку. Я искала точку опоры в ком-то другом. Мне казалось, что рядом должен быть человек, который скажет: "А ну-ка встала и пошла сдавать анализы и делать кучу разных тестов, принимать таблетки и вообще...СОБЕРИСЬ, ТРЯПКА"!
У меня были люди с потенциалом так сказать. Даже были люди, которые так говорили. Но я все равно ничего не делала. Только недавно я поняла, что не совершаю никаких действий из-за себя, а не из-за других.
Когда я записалась на один из страшных и неприятных анализов, который избегала все эти 10 лет, то меня переполнил леденящий ужас. Это произошло прямо сейчас. Несколько минут назад. Представляете? Мне захотелось рассказать в своем дневнике про то, как страшно ощущать себя не такой, как все остальные. Как тяжело смотреть в свое собственное будущее и видеть там лишь агонию счастья. Что остается делать? Компенсировать всю свою жизнь быстрым набором всего того, что есть у других людей. Быстро учиться, быстро зарабатывать, быстро работать, быстро путешествовать, быстро перечитать все книги, быстро, быстро, быстро... В этом безумии становится абсолютно непонятно, где я и что хочется именно мне. Или же это просто попытка испытать жизнь, как, например, испытать любовь или испытать радость.
Страх перед тем, что мне нужно начать лечение, парализует перед всем обществом здоровых людей. Я сравниваю это с тем чувством, когда человек врет. Вроде бы как стал для всех хорошим, нужным, правильным, а внутри огромная яма с грязью. Это так похоже на ложь. Я, например, хорошая, правильная, красивая, на меня смотрят, меня слушают, со мной встречаются. А внутри - та самая огромная яма с грязью, о которой мало кто знает.
Это самое большое разочарование и откровение для ребенка, который сидит глубоко внутри меня - никому не нужна яма с грязью. Всем нужна красота.