Пришлось мне работать в Праге. Платят не ахти как, но зато полный пансион. Поселили в университетском кампусе, талоны на питание в студенческой кантине (столовка по-нашему). Чтобы всё было по правилам, ещё и предложили прочесть пару лекций. Мол, тогда всё без претензий : пан профессор живёт в номере для гостевого преподавательского состава и кушает в зале для профессоров.
Всё хорошо за исключением того, что на завтрак нужно было одеваться , как на венский бал, и даже в самую лютую жару носить белую рубашку с галстуком и пиджак с карманАми. Да, и ещё обязательное гадкое кофе по-венски с сырым яйцом. Очень устаю, так что даже на ужин не иду. Опять же строгий костюм на ужин, и опять кофе с соплями, сами понимаете ...
Читаю лекции для наших студентов, проходящих стажировку в Чехии. Пятнадцать человек в группе - 8 девушек и 7 парней. Обучение идёт легко – народ мотивированный, вменяемый. По просьбе руководства читаю на английском. Это формально. А фактически на смеси русского, чешского , английского и польского. …
Лекции набирают популярности, стали уже к нам и местные аборигены заглядывать – тоже послушать. И стал я замечать, что один ушлый абориген Кристофер постоянно к нам норовит прошмыгнуть. Отлучусь я, скажем, на банальный перекур или на обязательный профессорский кофе-брейк (тьфу!!!), а он уже тут, как тут.
И всё к нашим девушкам подкатывает. Пшепрашем, мол, пани …
Местные девушки , скажем прямо, не очень красивые. У них всех красавиц ещё инквизиция истребила. Помните песню “ … потому шо нельзя быть на свете красивой такой …” ? Так вот это не на пустом месте.
А вот наши русские красавицы очень заметны на местном эротическом ландшафте. Стройны, пышнотелы, скромны, веселы, без всяких татух и пирсингов. Ну, и в крайнем случае красивы.
Наши парни уравновешивают девичий весёлый эмоциональный характер своим мрачным нравом: коротко стрижены, угрюмы, бородаты, быковаты.
Очень гармоничное сочетание ИНЬ-ЯНЬ. Не шутка.
И вот тут появляется дикий местный абориген Кристофер - между прочим , аспирант кафедры менеджмента и меркетинга.
И стрижечка и брижечка, рубашечка чистенькая и шортики кокетливые, туалетная вода и гель на волосах, тарахтит без умолку на своём аборигенском наречии, рассыпается в комплиментах и раздает здешние гадкие конфетки Nestle.
Мол, не желают ли девушки вечерочком отпить кофею по-пражски и закушать конфеткой?
А девушки тают от такого галантого обхождения. Сразу видно – интеллигент. Европейская культура. Не то что наши. Это вам не лаптем щи хлебать - Европа.
Наши же парни деликатно рыло воротят на такое непотребство. Не наше, мол, дело. У них свобода выбора. Хотят - пусть хохочут с этим балаболом.
Я в курилке спрашиваю у мужиков : доколе терпеть будете?
- А шо мы , это их дело …
- Ну как же, у вас уводят девушек , а вы молчите! Прямо как интеллигенты.
- У меня есть своя девушка, она дома осталась, а эти не мои – пусть уводят.
- Хлопцы, это не по-мужски! Это ВАШИ девушки, вы за них в ответе.
- Перед кем в ответе? Перед их родителями?
- Перед самим собой. Если, что случится , они у вас на плече рыдать будут. Никто без вашего разрешения не смеет с ними кокетничать.
- Ну, он всё таки аспирант, без пяти минут преподаватель, а мы бедные студенты.
- Да будь он хоть ректором. Вы прежде всего МУЖЧИНЫ, а потом всё остальное. Петух в курятнике бесстрашно бросается на лиса, хотя шансов у него мало. А по вашей логике , ЧТО тому петуху до той одной глупой курицы . Куриц много, а он у мамы один.
- Может натереть ему рыло? Так депортируют сразу же и визу на Европу закроют.
- Не надо. Это грубо и прямолинейно. Надо подойти с интеллектом.
- Есть идеи?
- Хлопцы, смотрите на меня. Показываю мастер-класс.
…....
- Скажи мне, Кристофер, правда у нас красивые девушки.
- О, да , пан профессор. Особенно Марина. (Брюнетка на фотке).
- Кристофер, мы очень рады, что наши девушки общаются с такими культурными и образованными молодыми людьми. Набираются европейского опыта и манер. Изучают культуру и архитектуру. Ты ведь покажешь им Прагу?
- Да, мы уже договорились на субботу.
- Но вот проблема, Кристо, мы не можем тебе доверять до конца. Мы ведь тебя совсем не знаем. Нужно нам познакомиться поближе.
- Да, надо. Давайте сходим вечером в бар, выпьем пива.
- У нас так не принято. Ты ведь уважаешь наши обычаи? Ты толерантен?
- Да, пан Профессор, я очень толерантен, у меня даже есть друг …
- Не надо про друзей, Кристофер, есть у нас СВОЙ русский обычай ...
…
На обеденном перерыве в дальнем углу университетского парка нашелся укромный закуток. Туда были принесены четыре пластмассовых ящика из-под пива. Один из них традиционно культурно накрыли газетой – мы же интеллигенты всё-таки. Всех студентов представлял один Никита Пряхин. То есть студенты будут пить водку устами своих лучших представителей.
У меня с собой была из дому припасена 0.7 “Столичной”. Закуска вся что ни на есть нашенская.
Черный хлебушек, сало, сельдь в томате (кильку не нашёл), плавленный сырок (один на троих), луковица и один огурец. Из столовых приборов только нож, которым консерву-то и открыли. Пластмассовые одноразовые стаканчики
- Ну, за знакомство!
Первые 50 грамм прошелестели как перышко. Кристофер с выпученными глазами потянулся за огурцом, чтобы закусить.
И получил по рукам.
- Кристофер! Ты шо, сюда жрать пришёл? После первой не закусываем! Русский обычай.
- Между первой и второй перерывчик небольшой – бухнул Никита, - русский обычай!
Кристофер неудоуменно вытаращился на на него
- Co to je PIE-RE-RIV-CHIK ?
- Перерывчик! Это значит, давай быстро по второй, вот что!
- Вторая за друга! За дружбу ! Крепкую мужскую! Пусть она будет крепка, как эта водка.
После второй мы занюхали черным хлебом , а Кристофер очумело потянулся к огурцу.
- После второй тоже не закусываем!
- А запить?
- Запить можно, но ...
Я не успел договорить, Кристофер налил пиво в тот же стаканчик (других не было) и залпом выпил. Мы с Никитой переглянулись: парень не в теме. Не ведает, что творит ...
- Итак , Кристофер, теперь мы друзья. Ты теперь Кристо, это Нико, а я просто Юрек по вашему.
- Кристо!
- Нико!
- Дай я тебя поцелую!
- Бля, Нико , ты бы хоть побрился!
- Мужики! Не расслабляемся. Мы здесь зачем собрались? Ради наших девушек. Помните это!
- Третий тост за любовь! Мужчины стоя, женщины до дна!
Никита заботливо налил Кристо полный стакан – 200 грамм. А нам – то что осталось – по сто.
- Я не могу, это много …
- Не хочешь пить за женщин, Ты что педик?
- Нет, я люблю женщин … я люблю Марину …
- О-о-о-о, выпьем за Марину . Или ты не хочешь пить за Марину.? За её здоровье? Значит не любишь!
- Может закусим сначала ?
- Кристо, ну вот как ты себе это представляешь? Килька в томате вместо женского сладкого поцелуя. Сначала представь себе поцелуй, потом выпей, а уж после закусишь.
Выпили.
Кристо дрожащей рукой въехал в банку с кильку хлебной горбушкой.
- Ножичком! Ножичком наколи килечку и укладывай на хлеб! Шо у вас за манеры в Европе?
- Салом сначала закуси! И пиво больше не пей!
Как малого ребёнка накормили Кристо закуской. Всё по правилам: лучёк для выработки желчи, сало для связывания алкоголя, огурчик для освежения.
- Всё хорошо. Но не хватает четвертого тоста. За мужика! Ты мужик Кристо?
- Co je to mužik?
- Мужик - это настоящий мужчина!
- Ja МУЖ-Ж-ЖИК!
- Верю! Ты мужик! Так нашим девчонкам и скажем. Кристо – мужик!
- Вот только проблема – водка закончилась. Надо за второй идти.
- Да? А кто пойдет?
- Ну, как это кто? Какие могут быть вопросы?
И пошёл Кристо за второй бутылкой. Весь премазанный килькой в томате ...
В этот день мы его больше не видели. Ни в последующие три. Ни в преподавательской , ни у наших девчонок.
Говорят, приболел он.
Водка-то была из морозильника.
Ледяная.
Видать, горло застудил.