Что делать, если токсичный родитель — это вы?
Большинство родителей делают возможное, чтобы воспитывать своих детей счастливыми и успешными людьми, но даже такие родители могут случайно совершить ошибки, которые могут привести к будущим походам к психологу.
К сожалению, некоторые родители выходят за рамки случайных ошибок и переходят в категорию токсичных. Независимо от того, намеренно или нет родители «отравляют» ребенка, существует несколько видов поведения, которые могут нанести ему такой эмоциональный и психический ущерб, что в конечном итоге это сильно влияет на него даже во взрослом возрасте.
Если вы испытывали в детстве или сейчас продолжаете испытывать любую из следующих ситуаций, велика вероятность того, что один или оба ваших родителя были, по крайней мере, слегка токсичны.
1. Они постоянно критикуют
Родители всех нас время от времени критикуют, это нормально. Без этого мы, возможно, никогда бы не научились правильно выполнять многие вещи в повседневной жизни. Токсичный родитель не ограничивается спокойными простыми замечаниями, когда это уместно, он доводит все до крайности, чрезмерно критикуя все, что делает ребенок. Возможно, таким родителям кажется, что они действуют из лучших побуждений, полагая, что если покритиковать небольшие промахи сейчас, в будущем это не приведет к более серьезным неудачам. Но получается как раз наоборот. Благодаря придиркам на пустом месте и постоянной тревоге, что сейчас его будут ругать (но за что на этот раз? Непонятно!), в будущем ребенок будет делать все, чтобы его «не ругали», но это не поможет сделать ему карьеру или выстроить гармоничную личную жизнь. Во всех его начинаниях его всегда будет преследовать жесткая внутренняя критика, которая не даст ему реализоваться. Ну и надо ли говорить, что такой человек постарается не проявлять инициативы нигде, потому что его все детство убеждали, что он все делает «не так», и «мама знает, как лучше!» — все это ведет к беспомощности и нереализованности.
2. Они постоянно требуют внимания и заботы
«А вот Верочка каждые выходные помогает родителям на даче!», «Почему не берешь трубку? А если со мной что-то случится, а тебе не дозвониться!», — токсичные родители часто превращают своих детей в собственных «родителей», постоянно требуя их внимания. Это на первый взгляд выглядит как просто крепкая такая связь между родителем и ребенком, но на самом деле это паразитические, ненормальные отношения. Они требуют слишком много времени и энергии ребенка, когда он должен быть сосредоточен на изучении других навыков или построением отношений с партнером. Хотя иногда это может быть трудно, однако, хороший, «взрослый» родитель всегда даст детям возможность побыть детьми в детстве и развиваться как отдельный человек во взрослом возрасте, не требуя постоянного взаимодействия, чтобы удовлетворить свои собственные потребности.
Кстати, такая ситуация, когда родители и дети как бы меняются местами, вообще один из классических токсический паттернов в отношениях между родителями и детьми. Для этого даже есть специальный термин «эмоционально незрелый родитель».
Важно понимать, что сказанное выше не относится к помощи родителям, если они инвалиды, или к таким вещам, как помощь когда они больны. Обычно эмоционально незрелый родитель не нуждается в помощи, но он предъявляет требования к эмоциональной и физической энергии ребенка, чтобы чувствовать себя в безопасности. Но вообще-то, эмоциональная близость и любовь — это то, над чем должны работать и родитель и ребенок во взрослом возрасте.
3. Они ядовито подшучивают
Если родитель позволяет себе отпускать якобы «шутливые» высказывания на тему вашего внешнего вида, поведения, роста, веса или чего-то, что кажется для вас важным или что является для вам проблемой, то у нас плохие новости — ваш родитель токсичный родитель! Основной признак — родитель скажет что-то едкое и ждет вашей реакции — спустите ли вы это на тормозах или обидитесь. Если он видит обиду — то его высказывание постфактум превращается в шуточку, может сопровождаться комментарием «ты что, шуток не понимаешь?» или «на обиженых воду возят!», то есть, идет обесценивание ваших переживаний и эмоций. Когда так называемые шутки становятся обычным делом, это может стать огромной проблемой. Вам не нужно принимать этот тип поведения только потому, что ваш родитель всегда шутил о чем-то, например, о вашем росте или весе. В конечном счете, это подрывная тактика, которая может заставить вас чувствовать себя очень плохо. Если цель родителя позаботиться о ребенке и помочь ему, это должен быть честный и некритичный разговор, а не злые подколы.
4. Они не позволяют вам испытывать негативные эмоции
Этот пункт выходит из предыдущего — родители, которые отказываются считать важным эмоциональные потребности своего ребенка создают будущее, в котором ребенок будет чувствовать себя неспособным выразить то, что ему нужно. Нет ничего плохого в том, чтобы помочь детям увидеть положительную сторону любой ситуации. Однако полное пренебрежение к негативным чувствам и эмоциональным потребностям ребенка может привести к депрессии и затруднить ему адекватное обращение с негативом в зрелом возрасте. Как мы знаем, все эмоции важны и нужны, позитивное мышление — пережиток прошлого, это вредный образ мысли и запрет на «негатив» может привести не только к тому, что перечислено выше, но и к таким проявлениям, как тревожное расстройство или панические атаки. На общении с людьми это тоже скажется — такой человек никогда не сможет дать отпор несправедливой критике начальника, никогда не попросит повышения и в личной жизни будет испытывать проблемы с доступом к своим желаниям.
5. Они держат вас в страхе
Уважение и страх не должны идти рука об руку. Дети, которые чувствуют любовь и принятие, будут счастливыми, став взрослыми. Хотя время от времени неизбежно возникает необходимость в какой-то дисциплине, нетоксичные родители не прибегают к очень страшным действиям и словам, которые наносят непоправимый вред человеческой психике. Дети понимать, что их должны уважать, а взрослые не должны испытывать беспокойство каждый раз, когда их родители звонят или пишут им.
6. Они всегда ставят свои чувства на первое место
Родители могут полагать, что их чувства должны быть на первом месте в семейных делах, но это устаревший образ мышления, который не способствует развитию позитивных отношений. Несмотря на то, что родители должны принимать окончательное решение обо всем, начиная с ужина и заканчивая планами на отпуск, необходимо учитывать чувства каждого члена семьи — в том числе и детей. Токсичные личности постоянно заставляют детей подавлять свои собственные чувства, чтобы успокоить родителей. Во взрослом возрасте это может выглядеть так: вам нельзя расстраивать маму, у нее же будет сердечный приступ, вам нельзя не отвечать на звонки (на ваш аврал на работе и ваши собственные проблемы родителям наплевать), на родителей нельзя обижаться и нельзя им не помочь, когда они просят (а просят обычно как раз в то время, когда вам неудобно и того, что вам сложно выполнить). Туда же идут «неправильный» выбор учебы или работы (мама хотела, чтобы вы были доктором, а вы пекарь), огорчение мамы что она никак не дождется внуков, разочарованный вашим избранником папа.
7. Они используют чувство вины и деньги, чтобы вас контролировать
Каждый ребенок испытывал чувство вины по отношению к родителям, но токсичные индивидуумы вызывают его у вас регулярно. Даже будучи взрослым, ваш родитель все еще может контролировать вас, даря вам дорогие подарки, а затем ожидая чего-то взамен. Если вы не сделаете так, как они хотят, они будут пытаться заставить вас чувствовать себя виноватым из-за “всего, что они сделали для вас.» Здоровые родители знают, что дети не обязаны давать им что-то взамен в обмен на деньги или подарки, особенно когда подарков у них не просили.
8. Они игнорируют здоровые границы
В некоторых ситуациях у родителей может возникнуть необходимость немного контролировать ребенка, чтобы обезопасить его (если речь идет о зависимостях, например). Во всех остальных случаях каждый должен понимать границы другого. В семье, где есть токсичные родители, границы — это ругательное слово. Какие еще границы? Маме все можно! Токсичные родители не позволяют ребенку выстраивать границы в подростковом возрасте, когда это так важно, в том числе, для того, чтобы он мог выстраивать границы и со сверстниками, ни во взрослом возрасте. В детстве это чтение переписки и личного дневника ребенка, запрет на закрытые двери в комнате и вход в нее без стука, копание в личных вещах. Во взрослой жизни — это постоянные агрессивные попытки узнать что-то о вашей личной жизни, когда вы не хотите этим делиться, приезды в гости «сюрпризом» или в то время, когда вам неудобно, постоянные звонки и неадекватные реакции на ваше «нет» — таково поведение токсичных родителей, не знающих границ.
9. Они отказываются дать детям вырасти
Токсичные родители могут сопротивляться идее обретения детьми самостоятельности. Они могут бороться с детьми, покидающими дом и живущими своей собственной жизнью, как будто дети — это их вечная собственности, а не отдельный человек и личность. Людям с такими токсичными родителями не позволено расти, и они могут видеть, как их взрослые решения подрываются, а их жизнь контролируется, как это было, когда они были моложе. Психотерапевты называют это смешением, когда взрослым детям очень трудно выйти из семейной динамики в самостоятельную жизнь. Если утверждается автономия, эти родители могут начать манипулировать, показывая, как они несчастны, они будут придумывать все новые и новые способы снова приблизить вас к себе. Это может проявляться в еще большем контроле и в еще большем нарушении ваших границ.
10. Они делают вас ответственными за их счастье
Это, пожалуй, самый важный пункт. Один из ваших родителей постоянно рассказывает вам, как он жертвовал всем ради вас и теперь несчастен, что он возлагал на вас большие надежды, но вы их не оправдали? Знайте, что ни один ребенок не должен отвечать за счастье своих родителей. Каждый в этой жизни сам ответственен за свое счастье, «делать счастливым» его никто не должен, будь то ребенок или партнер. Нормальные родители никогда не должны требовать, чтобы дети отказывались от вещей, которые делают их счастливыми, чтобы сравнять счет, «я мучилась и ты помучайся». Когда родитель говорит фразы, в духе «я всю жизнь жила с твоим гадом отцом только ради тебя», как на это реагировать ребенку? Что он должен отдать в замен, чтобы как-то компенсировать маме напрасно прожитые годы? Наверное, предполагается отказ от собственной жизни в угоду маме, то есть, по сути, ребенка просят заплатить за такую жертву собственной жизнью.
Удаление токсичных людей из вашей жизни может показаться невозможным, особенно если один из них является родителем. Однако если вы не предпримете никаких действий, вам будет гораздо труднее исправить эмоциональный и психологический ущерб, нанесенный вам в детстве. С другой стороны, любой токсичный родитель, который осознает себя в пределах 10 пунктов этой статьи, может обратиться к квалифицированному консультанту за помощью в преодолении своих негативных поведенческих особенностей.
Некоторые приемы, которые помогут вам справиться с нежелательным поведением родителей уже сейчас, такая «доврачебная помощь», пока вы еще не успели или не смогли сходить к психологу
Как избавиться от токсичного воздействия родителей?
Спойлер: полностью избавиться очень трудно, но постараться в любом случае стоит. Попробуйте:
1. Перевести тему или прекратить разговор, который вам неприятен. Тут может сработать уловка — «тебя плохо слышно!», если вы общаетесь по телефону.
2. Если перевести тему или прервать разговор не получается, в зависимости от того, насколько токсичны родители и насколько они готовы слушать — можно попробовать прямым текстом сказать, что именно вам неприятно в разговоре.
3. Если предыдущий пункт не сработал — попробуйте снова перевести тему, например, на разговоры о здоровье родителей или о политике. Обсудите резонансную тему, пусть родитель лучше критикует правительство или опозорившуюся звезду, чем вас. Не получилось — попробуйте пункт 1 — прервите разговор!
4. Постарайтесь найти «отвлекающие» занятия, которыми можно увлечь родителей, — может, они любят кататься на велосипеде или ходить в музеи? При личной встрече делайте все, лишь бы не оставаться наедине в пустой квартире, где все внимание обращено на вас.
5. Постарайтесь освободиться от чувства вины. Этот пункт довольно сложный, ведь чувство вины по отношению к родителям в вас воспитывали с самого детства. Тут, по-хорошему, нужна помощь психолога, но пока ее нет, попробуйте объяснить себе, что вы имеете полное право жить так, как вы хотите. Это ваша жизнь, а переживания родителей — это их собственные переживания и их проблема. Нельзя запретить им испытывать по отношению к вам те эмоции, что они испытывают, но нужно научиться не брать на себя ответственность за их эмоции. И запомните — вы ни в чем не виноваты!
6. Минимизируйте или полностью прекратите общение. Сперва попробуйте первое, временное прекращение общения (вы можете, например, как следует обидеться и не отвечать на звонки) пойдет на пользу не только вам, но и родителям. В отсутствии груши для биться, то есть, вас, они, возможно, научатся развлекать себя самостоятельно. Если вы уже и так много раз пытались решить проблему с родителями, обошли много психологов, испробовали уже все, но ничего так и не изменилось, у вас есть право на то, чтобы вовсе прекратить общение с родителями. Прекращать общение имеет смысл только тогда, когда негативное влияние становится невыносимым, а не когда вам просто немного некомфортно.
Если токсичный родитель — это вы…
Прекратите сравнивать своего ребенка с другими! «А вот Миша всегда помогает маме по дому» — забудьте! Кстати, если у вас есть привычка говорить так вашему партнеру — тоже прекращайте, это не укрепит ваши отношения.
Прекратите отчитывать за каждую мелочь, замечания уместны, когда вы действительно пытаетесь чему-то научить ребенка, например, завязывать шнурки или мыть посуду — понятное дело, без должного уровня навыков все это не получится. Но и замечания надо тоже уметь делать — критикуйте не человека, а его поступок!
Дайте ребенку право обижаться на вас и говорить вам нет. Если он не научится говорить нет вам, он не скажет нет и однокласснику, предложившему сигареты, он не скажет нет взрослому, который попытается нарушить его границы (речь, в том числе, идет и о насилии).
Не навязывайте свое мнение. Это не касается случаев, когда ребенок может оказаться в опасности благодаря своим неумелым действиям, во всех остальных позвольте ребенку самому получить свой опыт. Можно и нужно предлагать свою помощь, но добро с кулаками — это не добро.
Не запрещайте негативные эмоции, лучше научите ребенка справляться с ними. Об этом написано много книг и статей, есть видеоролики на ютубе. Вообще больше интересуйтесь темами современного воспитания, это поможет вам в затруднительной ситуации.
Когда в семье проходит сепарация подростка, родителям бывает тяжело смириться с тем, что их дети немного отдаляются, у них появляются собственные дела и интересы и, о боже! Они влюбляются в кого-то, кроме своей мамочки. Не стоит давить на ребёнка, звонить каждый час, расспрашивать друзей или любым другим способом контролировать его. Отделение от родителей – естественный процесс, постарайтесь помочь ребёнку как можно легче его пройти.
Помните, что у каждого человека — и у вас и у вашего ребенка, есть права и желания, за которые не должно быть стыдно:
* Иметь свое мнение и отстаивать свои границы
* Распоряжаться свoим временем и деньгами так, как угодно вам
* Жить отдельно и по свoим правилам
* Выбирать работу, учебу и партнера, которые нравятся вам, а не родителям
* Не участвoвать в решении мелких будничных прoблем родителей
* Не делиться новостями из личной жизни
* Накапливать свой жизненный опыт, совершать свои ошибки
* Не жертвовать личными интересами ради сиюминутного родительского «надо».
Не пропустите полезное о воспитании ребенка, здоровье, отдыхе, развитии и психологии, подписывайтесь на наш канал!
