Что люди имеют в виду, говоря, что их семейные отношения не в порядке? Когда люди становятся слишком близки. Я знаю, что это может показаться странным, поскольку близость в отношениях должна быть хорошей. Пока слова "слишком много" не втиснутся в эту фразу. Давайте проведем эксперимент. Сфотографируйте человека, который вам нравится. Пусть эта фотография будет размером А4. Если у вас хорошее зрение, посмотрите на картинку с расстояния 1,5 метра. Конечно, вы можете ясно видеть все особенности. Возможно, у вас возникнут приятные ощущения, глядя на фотографию и вспоминая этого человека. Вы заметите внутренние эмоции и желания на лице на фотографии. Вероятно, вы захотите поднести фотографию поближе, чтобы лучше ее рассмотреть. Теперь положите фотографию рядом с вашим лицом и попробуйте посмотреть на нее еще раз. Вы увидите нечеткие линии и цветные пятна. Но вы не сможете распознать выражение лица. Вы не сможете угадать, о чем думает человек на фотографии. Вы вообще никого не увидите. Нечто подобное происходит, когда люди становятся слишком близки. А теперь мы должны сделать небольшое замечание, чтобы не было недоразумений. Когда у пары стабильные и здоровые отношения, это означает, что партнеры способны видеть друг друга, ценить друг друга и эффективный процесс отдачи и принятия хорошо налажен (никто не чувствует себя опустошенным или использованным другим партнером), они осознают свои различия и способны справиться с этими различиями, и, несмотря на них, неизменно выбирают быть вместе. И в определенные периоды они могут быть очень близки. Совсем как в эксперименте с картинкой. Психологи называют эту близость слиянием. Это переживание может быть довольно приятным, сладким, наполняющим, находчивым. В художественной литературе ощущение бытия целого описывается как растворение друг в друге, одной души в двух телах, ощущение эмоций друг друга, сходных мыслей, нечеткой границы между ними. Конечно, это знакомое чувство. Но как бы ни было сладостно слияние, мир не заканчивается одним человеком. И здоровые отношения никогда не стоят на месте, а имеют тенденцию меняться: отдаляться на расстояние, удобное для обоих партнеров, а затем снова сближаться. Это как танец: один шаг вперед, один шаг назад. Иногда они могут даже разжать руки, отойти или даже повернуться спиной. И все же они танцуют один и тот же танец. Этот паттерн отношений можно назвать здоровым. Трудности начинают появляться тогда, когда люди не могут расстаться друг с другом. Именно тогда отношения превращаются в различные причудливые и часто ядовитые формы. Вспомните наш эксперимент с картинкой и попробуйте применить эту метафору к отношениям. Когда контуры нечеткие, границы тоже становятся нечеткими. А когда границы нечеткие, их почти невозможно не нарушить. Давайте посмотрим правде в глаза, нелегко думать о человеке как о личности со своими собственными потребностями и волей, если вы не можете видеть их ясно. Точно так же невозможно уважать этого человека. Разве это не правда, что вы не уважаете такие части своего тела, как левая рука или правое плечо? Это ваше тело, и они не могут жить своей собственной жизнью или иметь свою собственную волю. Благодаря такому способу мышления человек может сказать о своем значимом: "он-часть меня". Во многих случаях это не просто метафора. Люди часто нарушают границы и перекладывают ответственность за свою жизнь на другого (в ущерб себе и своим партнерам). Если отношения разваливаются, они могут действительно стать инвалидами на некоторое время. И из-за такого образа мышления партнеры могут нарушать договоренности и обещания. Вот почему происходят искажения власти и значимости, что приводит к оскорблениям, тирании и домашнему насилию. Вот где начинается уродливый процесс, когда один из партнеров не может позаботиться о себе и вынужден подавлять свои потребности и чувства в пользу своего партнера, а затем оказывается в глубокой депрессии. И так далее, и тому подобное. Этот процесс, к сожалению, может иметь бесчисленное множество форм. Когда клиенты приходят работать над такими отношениями, где столько интимности, что невозможно отличить ни партнера, ни себя, первое, с чем мы имеем дело, - это осознание своей индивидуальности, нахождение того места, где партнеры слились друг с другом и поиск путей и ресурсов для разъединения. В таких случаях терапия вращается вокруг отстраненности, независимости, самодостаточности и восприятия себя как личности, неотделимой ни от кого. Можно сказать, что это основа терапии. На первый взгляд может показаться, что такая терапия направлена на завершение отношений и развод. Но это не тот случай. Это правда, что таким образом люди увеличивают расстояние между собой. Но опять же, вспомните наш эксперимент – только на некотором расстоянии можно увидеть человека ясно и независимо от себя. А также увидеть и почувствовать себя самостоятельной личностью. Это может произойти только после слияния. Тогда появляется возможность правильно оценить ситуацию и принять решение: действительно ли я хочу остаться в этих отношениях? Выбираю ли я быть с тем человеком, которого вижу? Этот выбор становится возможным только тогда, когда «мы должны быть вместе» уступает место «мы выбираем быть вместе». Тогда у пары действительно есть шанс создать гармоничные отношения, которые устроят обоих.