Представьте что вы просто связали косички своей 3-летней дочери, а затем наблюдали, как она бежит в сторону песочницы для того чтобы поиграть с другими детьми. В твоих глазах она просто самый очаровательный человечек на земле!
“Ты просто такая милая" - говоришь ты ей, когда она подходит чтобы перекусить.
Ваш 9-летний сын-великий спортсмен. Его команда только что выиграла Кубок Малой Лиги; отчасти благодаря его домашним забегам. Во время праздничной поездки в его любимый МакДональдс вы сияете от гордости.
"Ты так хорош в спорте" - говоришь ты: "Твоя команда победила, благодаря тебе!”
Есть еще твой трудный подросток, который кое как учится в школе. Как бы то ни было, однажды он приходит домой, с гордостью показывая пятерку в дневнике.
“Я так горжусь тобой. Видишь, какой ты блестящий?!”
Это кажется безвредным. Это даже кажется хорошим. Но когда добрая соседка говорит вашему малышу с косичками, какая она милая, а ваша дочь отвечает:”Я знаю" – она вдруг перестает быть такой очаровательной.
Когда ваш 9-летний ребенок решает, что ему не нужно заниматься бейсболом, потому что он уже так хорош, его навыки на самом деле начинают снижаться.
И когда ваш подросток чувствует себя слишком уверенным в своем интеллекте, он на самом деле менее склонен к тяжелой работе, когда занятия становятся более жесткими.
Как вы, возможно, уже видели в своем доме, комплименты и похвалы могут негативно повлиять на наших детей!
Подожди, думаешь ты...
Разве сладость и беззастенчивая поддержка-не то же самое, что позитивное воспитание?
На самом деле не совсем
Позитивное воспитание фокусируется на расширении возможностей наших детей, и лучший инструмент для этой работы - не похвала, а поощрение.
Поощряя, вы фокусируете свои слова на позитивных действиях, поведении или улучшении, которые вы хотели бы продвигать, а не на результате.
Например, похвала “молодец!" могло бы стать более обнадеживающим: "Вау, твоя тяжелая работа действительно окупилась!”
И вместо того, чтобы хвалить своего ребенка: "Ты так здорово играешь в футбол!" вы можете связать большой выигрыш с упорными тренировками, которые развила эти навыки: "Так здорово, что ты упорно тренировался, видишь как это помогло!”
Поощрение - это более эффективный способ предоставления детям положительной обратной связи. По сути, это помогает им воспроизвести навыки, необходимые для достижения аналогичного результата в будущем.
Я понимаю, что граница между похвалой и поощрением все еще может казаться расплывчатой или даже неважной. Но есть причины, почему это так важно важно определить.
Что Такое Похвала и Почему это Проблема?
Похвала - это вознаграждение
В наши дни дети получают вознаграждение за многие вещи: M&Ms в обмен на использование горшка, десерт за употребление овощей и даже деньги за хорошие оценки.
Хотя похвала - это не материальная собственность, как наличные деньги, новая игрушка или даже мороженое, она предлагает быстрое удовлетворение. Хотя действительно приятно когда нас хвалят, но эффект похвалы не обязательно длится долго и даже ослабляется с течением времени.
Например, просмотры, которые ваш застенчивый подросток получил на своем видео в Instagram, оставили его на высоте в течение целой недели. Но теперь к нему вернулось чувство неуверенности. Его новая цель - еще больше взглядов, и этот цикл будет продолжаться.
Некоторые родители хвалят постоянно, делая вознаграждение за похвалу менее значимым. Другие хвалят редко, заставляя детей жаждать признания.
В любом случае предпочтительнее постоянно поощрять усилия детей. Это заставляет детей видеть глубину своих действий и ценить внутренние усилия больше, чем внешние результаты.
Похвала поверхностна, независимо от ее намерения
Ваша 7-летняя дочь обожает, когда вы хвалите ее рисунки. Она проводит весь день, раскрашивая и постоянно спрашивая ваше мнение.
“Что ты думаешь об этом?”
"Тебе нравится мой единорог, мамочка?”
Но когда вы слишком заняты домашней работой или у вас нет времени, чтобы похвалить ее художественные таланты, она теряет всякий интерес. Она выступает для похвалы, а не просто рисует, потому что ей это нравится.
Похвала талантам наших детей может казаться естественной или даже необходимой, но обычно она не фокусируется на их решимости или любви к какой-либо деятельности.
Подумайте об этом. Мы не хотим, чтобы наши дети делали что-то только для того, чтобы произвести на нас впечатление или быть замеченными. Совсем наоборот: мы хотим, чтобы они делали что-то, потому что они страстно увлечены этим.
Это нормально, когда дети хотят признания и одобрения, и они должны знать, что их поддерживают и любят. Но 12–летний ребенок, изучающий каратэ только для того, чтобы порадовать своих родителей и услышать их похвалу, а не потому, что это приносит ему радость, - может не заниматься боевыми искусствами в долгосрочной перспективе. Это может даже стать чем-то, что ему не нравится.
Если мы хотим помочь нашим детям сосредоточиться на том, что для них значимо, похвала - бесполезное отвлечение внимания.
Заниматься любимым делом всю жизнь - вот, что действительно приносит удовольствие!
Еще раз, похвала вознаграждает результаты. Он не празднует саму деятельность. Это верно, даже если цель похвалы состоит в том, чтобы заставить детей чувствовать себя хорошо и счастливо. Это также верно, когда комплимент искренен. Я имею в виду, что это может быть очень красивый единорог. Но дело не в этом.
Когда ваша дочь показывает вам свой воображаемый рисунок, попробуйте помочь ей найти свое собственное удовлетворение в своей работе. Ободряющая фраза может звучать так:
"Это просто фантастика, что тебе так нравится рисовать. О чем ты думала, пока раскрашиваешь своего единорога?”
Или "Ты вложила много усилий в эту картину! Что в этой картине тебе нравиться больше всего?”
Похвала фокусируется на делателе, а не на поступке
Твой десятилетний сын просто решил вынести мусор. Скорее всего вы сразу заподозрите неладное, что он что то вытворил или будет просить деньги на очередную игру.
Когда вы спрашиваете его об этом, а он отвечает: “Я просто решил вынести мусор, потому что он был действительно полон”, - ваша челюсть падает на пол.
"Ты самый лучший на свете!"- ты говоришь. И ты действительно так думаешь.
Признавать детей за добрые дела - это правильно. Но то, как мы это делаем, не менее, если не более важно.
Ваш сын не должен быть поставлен на пьедестал только для того, чтобы выносить мусор. Конечно, это здорово – но не удивительно. Однако его следует поощрять за его действия и то воздействие, которое оказали эти небольшие усилия.
"Спасибо, что уделил несколько минут, чтобы вынести мусор. Это очень помогло нам, пока я мыла холодильник!”
Поощрение хорошего поведения через добрые, подкрепляющие слова создает желание повторить эти действия и воссоздать чувства, совпадающие с ними.
Может быть, вы действительно верите, что ваш сын–самый добрый ребенок на свете, и он, вероятно, это правда. Но если вы скажете ему об этом, он может подумать, что его доброта естественна. И если это так, то где же желание усерднее работать над своей щедростью?
Похвала снижает внутреннюю мотивацию и уверенность в себе
Мы хотим передать свою любовь нашим детям и привить им уверенность в себе. В конце концов, важно воспитывать детей с убежденностью в их убеждениях, поведении и способностях.
Многие из нас пытаются сделать это, делая тем или иным образом комплименты своим детям. Конечно, мы не хотим, чтобы это ударило им в голову, но мы также чувствуем, что они столкнутся с достаточным количеством сомнений в себе и препятствий в жизни, чтобы уравновесить нашу похвалу.
Возможно, будет правильно сказать вашей дочери, какая она умная. В конце концов, ты же знаешь, что однажды она сравнит себя со своими очень опытными сверстниками. Может показаться естественным сказать вашему сыну, что он отличный спортсмен, несмотря на его временную неловкость на поле.
В какой-то степени это нормально. Но постоянные комплименты нашим детям, будь то их особые способности, физическая внешность или общие черты характера, на самом деле не приносят им пользы.
Исследования психолога развития и социального психолога доктора Кэрол Двек подтверждают это. Ее исследования показывают, что похвальные высказывания влияют на мотивацию детей, прививая им фиксированный, а не растущий образ мышления.
Студенты с фиксированным мышлением не так охотно работают, как те, у кого есть мышление роста.
Похвала также склоняется к идее совершенства. Подумайте сами, преувеличено это или нет (“ты просто самая лучшая дочь на свете!" или “Ты самый умный мальчик, которого я когда-либо встречала!"), такую похвалу трудно оправдать. Страх неудачи становится внушительным фактором.
Когда мы хотим, чтобы наши дети чувствовали уверенность в своих силах, мы можем поощрять их, поощряя позитивное поведение, которое помогает им развивать свои навыки. "Соблюдение расписания музыкальных занятий действительно изменило ситуацию. Ты казалась такой уверенной в себе на своем концерте!”
Мы можем оказать поддержку во всех аспектах их личного развития: их стремление к знаниям, их хобби и их щедрость по отношению к семье, друзьям и обществу.
Если мы сосредоточимся на том, чтобы поощрять даже самые незначительные шаги в позитивном направлении – например, волонтерство в приюте для животных, выпечка печенья для больного друга или работа немного усерднее над сочинением, – они будут чувствовать себя хорошо в своем выборе и с большей вероятностью повторят этот процесс.
Дети, которым недостает похвалы, не будут думать, что они совершенны, и им не будет недоставать уверенности. При должном поощрении они поймут, что действия и усилия являются истинными источниками успеха и самореализации.
Лучшие способы использования поощрения
Поощрение детей вместо похвалы может потребовать некоторой практики. В конце концов, все мы время от времени пользуемся небольшой похвалой. Тем не менее, следующие рекомендации могут помочь поддерживать обнадеживающие заявления в нужном русле:
Не забудьте прокомментировать позитивные действия
Большая часть предотвращения плохого поведения заключается в том, чтобы усилить хорошее поведение, когда мы его видим.
Независимо от того, находятся ли дети еще на ранней стадии своего детского развития или старшие подростки покидают гнездо, поощрение их позитивных действий оказывает глубокое и длительное воздействие.
Когда малыш использует свои слова, чтобы объяснить свое разочарование в старшей сестре (вместо того, чтобы шлепать его, как в прошлый раз), вы можете обнять его и сказать: “какая отличная работа, выражающая ваши чувства! Понятно, почему ты расстроен.”
Даже если это кажется сложным для малыша, он поймет, что то, что он сделал (и решил не делать), было правильно.
Если ваш подросток решает заниматься в ночь перед большим экзаменом-вместо того, чтобы идти на вечеринку в старшую школу,–вы можете поощрить его мудрый выбор. “Я знаю, что ты хотела бы быть сегодня на вечеринке, но ты должна гордиться тем, что потратила это дополнительное время на изучение материала.”
Держите свое поощрение эффективным, избегая этой ошибки
Хотя поощрение может быть очень мощной стратегией для усиления внутреннего стремления ваших детей к позитивному поведению, есть одна распространенная ошибка родителей, которая делает этот инструмент почти бесполезным. Это называется свинство, и это обычная и легкая ловушка, в которую легко попасть.
Для ваших детей заявление о свинстве более или менее похоже на “Я же вам говорил.”
Допустим, у вашей дочери появились новые друзья, которых вы не одобряете. Они не кажутся очень заботливыми – они даже кажутся склонными причинять неприятности. Вы решаете мягко предупредить ее, что они могут быть не лучшим выбором в друзьях. Естественно, она не слушает.
Однажды, спустя несколько месяцев, она приходит домой в слезах – они с новыми друзьями поссорились. Ее новая команда считала, что было бы забавно воровать в магазинах, и ваша дочь храбро высказалась против этого.
Вы очень гордитесь и говорите ей, что она приняла правильное решение, высказавшись против их действий. Вы знаете, что это должно быть трудно сделать.
Вы только что успешно поощряли ее. Однако вы не можете не добавить еще одну вещь…
“Знаешь, я ведь предупреждал тебя, чтобы ты остерегался этих девчонок. Жаль, что вы меня не послушали.”
То, что заставило бы вашу дочь чувствовать себя позитивно и уверенно, теперь оставило ее подорванной.
Как ни соблазнительно было время от времени напоминать ей, что ты знаешь, о чем говоришь, это ослабляло поддержку, которую ты только что предлагал, как легкий укол в живот.
Хотя ей пришлось пройти нелегкий путь, ваша дочь пришла к правильному выводу. Поощрение должно сосредоточиваться–и останавливаться-только на этом факте.
Держите слово "Я” вне поощрения
Еще одно последнее наблюдение, когда вы начинаете использовать поощрение.
Точно так же, как поощрение фокусируется на деле, а не на делателе, поощрение должно относиться только к нашим детям. Это не должно касаться нас или наших чувств.
Казалось бы, безобидные фразы вроде “Мне нравится, как ты играешь на пианино с такими эмоциями” или “я горжусь, когда ты прикладываешь столько усилий” отвлекают внимание от поощрения.
Дело не в том, чем мы гордимся или что нам нравится. Речь идет о том, чтобы помочь нашим детям почувствовать рост и удовлетворение.
Некоторые примеры фраз могут быть такими:
“Ты, должно быть, так гордишься своими успехами!”
“Ты так выразительно играешь на пианино!”
Иначе, как этот милый 7-летний ребенок в начале статьи, они никогда не перестанут спрашивать, нравятся ли нам их единороги.
Финальные мысли
Когда речь заходит о том, чтобы похлопать наших детей по спине, быстрое “хорошая работа” или “ты рок-звезда” просто не подходит.
В отличие от излишней похвалы, поощрение идет гораздо глубже. Это побуждает ребенка внутренне демонстрировать позитивное поведение и ценить такие вещи, как упорный труд, совершенствование, командная работа и настойчивость.
Давайте поможем нашим детям раскрыть их безграничный потенциал для их собственной выгоды, а не для нашей.