Ничего личного - смех да и только!
Привет всем!
Это случилось со мной в 1979 году. В то время я был студентом. В июле я поехал отдыхать с родственниками в пансионат Юбилейный. Он находится в несколько часов езды от украинского города Херсон. В те годы я был художественным руководителем и барабанщиком московской группы " АЛФАВИТ". Ну и как бывает в среде артистов, я сразу нашёл общий язык с музыкантами местной группы, играющей по вечерам на танцах в пансионате. Мне разрешали играть на барабанах. И вот однажды вечером, после танцев, ребята предложили мне пойти большой компанией с девчонками купаться ночью в море. Погода была замечательная, полный штиль, вода как зеркало. Я впервые увидел нерест креветок. Забавное зрелище : они во время нереста выпрыгивают из воды. Итак мы всей компанией вошли в воду. Я потихоньку плыл на спине, любовался звёздным небом. Вода в море была очень тёплой. И вдруг неожиданно я почувствовал в плавках сильное шевеление. Как позже выяснилось, одна из нерестящихся креветок каким-то образом попала в плавки и начала там шурудить. Я от такой неожиданности, с перепугу, с криком рванул быстрее из воды на берег. Срываю с себя плавки, чтобы вытряхнуть это " чудовище". И в этот миг, пограничники дают мощный поток света прожектора вдоль берега. Я застыл в таком виде, немая сцена. Все кто был на берегу, таращили на меня глаза. Через несколько секунд нам всем пришлось срочно убегать с пляжа, т.к. по ночам пограничники запрещают купаться. Ну и я, в таком виде тоже рванул, хорошо что кто-то подобрал мои плавки, а то пришлось в голом виде домой приходить. Зато на следующий день ржали все, включая начальника пансионата. На югах со мной что-то такое курьёзное происходит почти всегда.
- В квартире раздаётся телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит :
-Ваша тёща упала в бассейн с крокодилами!
Хозяин недовольно буркнул :
-Ваши крокодилы, вы их и спасайте.
*****
-Мама, ты кого хотела
-сына или дочь?
-Я вообще шнурки завязать хотела.
*****
- Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью : "Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.
-Мама, а почему папа лысый?
-А он у нас очень умный!
-А почему у тебя так мало волос?
-Заткнись и ешь...
*****
- Цены у нас теперь на лекарства такие, что народ снова начал лечение самогоном и молитвами.
*****
- Приезжают молодожёны в деревню, день не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит :
-Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
-Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
-Да вы кушайте-кушайте, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.
- Заходит мужик в переполненный автобус, а в руках держит пакет с яйцами. Сидящая девушка :
-Давайте я ваши яйца подержу!
Мужик :
-Не, спасибо, я щекотки боюсь.
- Вчера жена выйдя из туалета, подошла ко мне и молча протянула два теста на беременность, на которых было по 2 полоски. Я так затупил, что взял их, положил ей на плечи и сказал :
"Поздравляю, теперь ты сержант!".
*****
Раньше в СССР РАЙ был везде!
РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес... А сейчас...
АДминистрация!!!
- Мужик с женой кричат, ругаются. И вдруг она ему резко : - А теперь стих!
Он в шоке : - Какой стих?
-Стих - это глагол. Сел бл..ть и стих!
*****
Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстёгнута!
-Ну раз заметила, значит тоже не в глаза смотрела...
- Она такая! Она такая!
-Ну какая она, какая?
-Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
-Где? Спереди или сзади?
- Мы - русские, можем нарушать любые законы, кроме одного... Не ставить пустую бутылку на стол!
- Девушка своему парню :
-Дорогой, сегодня в маршрутке я встретила своего одноклассника. Он рассказывал такие смешные анекдоты, что я чуть с кровати не упала.
В купе сидит девушка, колготки с узором. Напротив сидит грузин.
Грузин : Дорогая, куда ведут эти узоры?
Девушка игриво отвечает : К станции.
Грузин : Сто рублей дам, станцию покажешь?
Сверху спрыгивает муж :
-Ты, б..ть, двести рублей дай. Я тебе начальника станции покажу!
- Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается вскочить на подножку автобуса. Она заводит руку за спину, чтобы расстегнуть молнию, но безуспешно. Дама вновь пытается расстегнуть застёжку. Неожиданно мужские руки обхватывают её за талию и поднимают на подножку.
-Как вы смеете! - возмущается дама.
-Мадам, - сказал мужчина, после того как вы второй раз расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с тобой больше, чем друзья.
- Учитель :
-Дети! Кто из вас был в деревне?
-Я!
-И я!
-И я!
-Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
-Муууу!
-Бееее!
-Кря-кря!
-Съеб@л с трактора, быстро!!!
Вот как бывает!
- Сегодня ехал на работу и стал свидетелем на светофоре : девушка, перебегая дорогу орала светофору : " Да погоди ты, сука! Я же на каблуках!".
Люблю женщин, они непобедимы!
Ну и как обычно только на этом канале рубрика :
Что бы это значило?
Ваши версии
В комментарии не забудьте указать рубрику: " Что бы это значило?"
Присылайте свои комментарии в прозе и в стихах. Вместе посмеёмся. Присылайте свои анекдоты, картинки, смешные истории. Ставьте лайки и подписывайтесь на канал.
Всем отличного настроения!