Я тебя не вижу, но я слышала каждое твое слово.
Сны. Это очень странные истории. Иногда мне сняться целые сюжеты мелодрам, а иногда - черный экран. Единственное, что я не понимала никогда - сны вещие. Как человек может “увидеть” то, что произойдет с ним спустя какое-то время. Помню, как мне снился дом. Он был большой, в нем была специфическая лестница, на стене висела определённая картина. А сзади той стены, которую украшала картина, был старый вход. Никогда не забуду этот сон. Почему? Во-первых - это был сон не приятный, за мной бегали какие-то зомби и вампиры. Второй же причиной стала встреча с этим домом спустя пол года. Мы поехали на турбазу и я буквально замерла. Вид лестницы, картина, цвет стен и пола… Но больше всего я удивилась, когда обойдя дом встретила старый выход. Совпадение? Не думаю. На эту турбазу я приехала впервые и никаких “дежавю” с детства быть и не могло.
Так к чему же это я? Многие считают, что сны - это то, что мы хотим увидеть. Наши тайные желания. Степень “серьезности” своих взаимоотношений с противоположным полом я измеряла во снах. Отличительной чертой моего желания отношений являлось мое желание во снах. Когда ты общаешься с человеком и рассматриваешь его как потенциального парня/девушку, то соответственно ты должен думать о нем. Если ты не будешь допускать и мысли о человеке, то и сниться он не будет. Я убеждала себя не так давно, правда это было больше чем пол года назад, о том, что человек мне даже не симпатичен. Но все мое нутро говорила мне, что к человеку у меня есть какие-то непонятные чувства. Я переубеждала себя в этом ровно до того момента, как не увидела его в своей кровати. И плевать, что кровать была во сне. Для меня это значило даже больше, чем тысячи поцелуев, которые последовали уже спустя некоторое время. И не во снах. История с домом научила меня доверять себе, своим чувствам, своим снам.
Долгое время я обижалась на себя. Зачем и почему? После смерти моей прабабушки, долго виня себя и страдая, я просила шанса поговорить с ней. Прошло три года и наконец-то этот шанс мне удался. Сегодня(17.10.15) - значимый день. Прабабушка снилась маме, приходила во снах к бабушке, но только не ко мне. Мама успокаивала меня тем, что перед смертью она не хотела, чтобы я видела, как она умирает. Видимо и после смерти, ко мне она не приходила, не хотела огорчать. Хоть человек я не суеверный, но это многое бы объяснило. Да и увидев ее раньше… Не думаю, что удержалась бы и не наделала бы глупостей. Думаю она ждала, ждала момента, когда я стану сильной и смогу наконец-то принять сложившиеся обстоятельства. Во сне она не видела, она не видела и при жизни из-за болезни. Во сне я лежала рядом с ней, она обняла меня, тогда я спросила: “Видишь меня? Ты жива?”. Она ответила: “Я не видела, но я тебя слышала”. Может быть я не правильно расслышала первую фразу и там было, что-то похожее: “Ты меня хоть и не видела, но я всегда была с тобой”. Целый день я жила с этой фразой в голове.
Я поняла одно - я свободна. Я готова держать любой удар. Я смирилась. Смирение. Покой. Я не должна больше страдать, я не должна винить себя за то, что я не могу изменить. Я должна больше не допускать такого. Я просто должна жить. Сейчас я сижу и за моими плечами будто кто-то стоит. Надеюсь это она.