Я вышла замуж, когда мне было 19. Хотя он и был старше меня на одиннадцать лет, мы сильно влюбились друг в друга. Я его очень ценила, за ним всегда была, как за каменной стеной. Как же он мной дорожил, но никогда уже такой любви не увижу теперь. Не сумела я оценить его любовь и преданность.
И вот мне уже 46 лет. Как я могла позволить этому произойти, не знаю, но на работе я познакомилась с одним человеком, нашим клиентом. Однажды, после того, как все мы в ресторане отмечали успешную сделку, он вызвался отвезти меня домой. У дома он мне начал неожиданно признаваться в чувствах, решился поцеловать. Я его оттолкнула тогда. Но с тех пор всё изменилось. Не выходил у меня этот человек из головы. Вся эта новая страсть так голову вскружила, что я завела в итоге этот роман. Я была с ним в постели всего один раз, и это очень сильно меня отрезвило. Он уговаривал меня переехать к нему, рассказать всё мужу. Я действительно сразу решила во всём признаться мужу, но уходить я не хотела. Было желание покаяться, ведь понимала, что врать я об этом не смогу. Да и нельзя так было поступить.
Тот день я буду помнить до конца жизни. Мой муж меня выслушал очень спокойно, и ушёл. Без слов. Просто ушёл. Два дня его не было, найти его не смогла. А потом мне позвонила его сестра и сказала, что его с инсультом положили в больницу. У него было к тому времени уже такое слабое здоровье, а он себя буквально довёл до срыва. Он практически не пил за свою жизнь, но тут…
Целый год ушёл на восстановление. Я тогда всё взвалила на себя, чтобы хватило возможностей для его выздоровления. Сама за ним ухаживала. Пыталась за это время много раз объясниться, хоть как-нибудь, но не получалось. Чувствовала, что ему морально тяжело это.
После выздоровления, когда он смог снова работать, он решил уйти. Сказал тогда кратко и ясно: «Не злюсь я на тебя, знаю, что любишь. Но так всё переворачивает внутри, что не забуду никогда. Мы не сможем вместе, я знаю».
С того момента, как началась эта история, прошло уже полтора года. И вот уже полгода, как мы живём отдельно. Я сейчас не знаю толком, что с мужем и как. Вживую уже и не видела его фактически с того времени. И не общаемся мы тоже. Я ему не звоню и не пишу. Для него это такая боль, так что если он решил вот таким образом, то я не должна ему бередить раны и заставлять снова страдать. Да и, в общем-то, я сейчас живу одна, максимально заперто. Наша уже взрослая дочь со мной и словом теперь не обменивается, меня она не простила, и знать не желает, для неё отец был и остаётся всем.
Честно говоря, чувствую, что уже всё. Выгорела, окончательно. Пока муж был рядом, пока я о нём заботилась, ещё чувствовала в себе и своём существовании какой-то смысл. Всё готова была отдать, чтобы с ним остаться. А теперь даже просыпаться по утрам тошно. Не жалею я себя, сама от всего отказалась. Но страдания мужа — это теперь крестом на мне до смерти. Всем жизнь испортила, каюсь.